晚上喝了一点点酒，有偶然看到了篇文章。打开电脑想写几行文字，想着搞一首背景乐衬垫一下，不意却点到了《故乡草原的风景》，遂心绪扰乱，思绪千万，想起了林林总总。

清明，总是一个让人忧心的日子，如古语“欲断魂”。

我想到了遥远遥远的家乡，不知道为什么，每每微醺，记忆总是指向，向前的地方，是现实的不如意，还是内心对往昔的惦念，我不知道。

尤其这个节日。

我想起了村子西头的小树林-当年的小树林，不是现在的模样，那时候还没有为了盖房子的圈地运动，那时候，树林，是树，不是现在，摆满了院落，剩下的空地，变成了废弃的，长满野草的荒原。

那时候的小树林，是大家的一个小乐园。

我想起了风吹麦浪，今天晚上，哄小女儿，放了这首歌。彼时记忆并没有飞翔，这会儿，她已沉沉睡去，我在客厅，却是想起了，那个午后，在麦田睡去的场景，大抵是初中放学回家，在村子西头，属于邻村的土地上，春天的麦田，躺在麦田里，背政治课本，慢慢睡去。

我睡在麦田里，我睡在春风里，我在在春天里。

我睡在，我的梦里。

风吹麦浪，也吹拂着我。

年少的我。

多少年过去，我无论如何，记忆永远也抹不去这个场景。

那是我的，记忆的，珍宝。

爱如少年。

故乡草原的风景，之于我，便是，风吹麦浪。

我想起了坟茔，村子北边的，家里人叫祖坟的地方，奶奶的坟头，就在那里，7年前我在上海脱产培训，没来及见她最后一面，请假赶回家，守了一夜的灵。出殡那天，声嘶力竭的，从家里，哭到坟地。

今天给家里打电话，爸爸说，上坟烧了纸，说三姑也去了。

我记得奶奶颤巍巍的样子，我记得她孤单的样子，那张照片，一直存放着，迟暮将息的老人，最后的影像，我不想描述。

我只想去回忆，在煤炉上烤枣子，给她吃的情景。

我努力挣脱自己，去迫使自己回想一些，能够让自己欣慰的场景，却挡不住，步履蹒跚的身影，挡不住因为争执，啜泣的场景，挡不住，我在她生病后，去三姑家看她，她哭了，以为见不到我了，那个秋天。

我生命中，好多个秋天，那个秋天，格外揪心。

我说，我还会回来，来看你。

那张照片之后，我回到上海，去湖南的车上，我跟家人起了争执，我想争取。

我的无力，一如姥爷染病去世后，我赌气的场景。

一辆三轮车上。很多很多年以前了。

我说，如果我有能力，如果我有钱，事不至此。我自己搞定。

我在姥爷的小屋，在他的棺木前，失态的把当时有孕在身来劝我节哀的表姐推倒了一边。

我曾经在姥爷住院期间，在市里的医院，打地铺，睡了一晚，给姥爷买了香蕉。

我记得那年正月初三，我不记得了，我是否见了他最后一面，只是在凭他们的讲述，在自己的脑海中画像么？一辆架子车？大舅二舅争执？

那是最后一年。

后来大舅也去世了。

物是人非。

姥爷去世后几年，我在他的小院，每年春节，都去点几支烟，摆上。

姥爷的坟前，我几次买了最长的鞭炮，燃起，烧了烟，倒了酒。

祭奠。

曾经最初，姥爷，奶奶去世后，我在长春，他们屡屡托梦。我在路口，烧了一些纸钱，那是我到今天为止，唯一的一次，在遥远的异乡，用这样的方式，悼念故去的先人。

我的记忆，还在高中时，姥爷生日，是七月份，中午课后，骑了十多里地，亲人们聚在一起，我忘了是吃了鸡腿，还是我临走是给我带了鸡腿。

姥爷经常让我在屋里吃饭，那是大人才能去的地方，我学习成绩好，大家都看好我，姥爷很喜欢我，所以给了我特殊的待遇。

我好多年，没有给姥爷去上坟了。

也有好多年，没有去给奶奶上坟了。

姥爷这边，是母亲去，奶奶这边，是父亲去。

我应该去的。

老人的故去，亲人们来往少了，渐渐的，好久不联系一次。关系也就疏远了。

于是，家成了一个飘忽不定的支点，我变成了逐浪浮萍。

不知道飘向哪里，当初的誓愿，也随着岁月的流逝，苍白了很多。

活成了自己，不想成为的样子。

昨天下班，想买一点鸭货，放松一下，优惠券买好了，店里没货了，今天跟母亲一起去理发，回来的路上买了一些，晚上哄完女儿，小酌一些，碰巧了《故乡草原的风景》，晕乎乎写了上面的文字。

或许，皆是缘。至少这一刻，给无处安放的灵魂，找了一个暂住地，回望，遥远遥远的，家乡。

回望我的亲人们，和我逝去的年华。

写到这里，刚好夜里十二点。

新的一天。