《《了不起的我》读书笔记 本书作者“陈海贤”
你要走多少路， 才能成就你的了不起? 鲍勃·迪伦曾写道：“一个人要走过多少路，才能被称之为人。”
转变看似很容易。毕竟从出生到死亡，我们无时无刻不在经历。可是有意义 的转变很难。当我们想要朝着某个方向前进时，总会遇到很多阻力。这种阻力不是来自外界，而是来自我们内心。就好像，理想中的自己是一个人，现实中的自 己是另一个人；向往改变、突破的自己是一个人，阻碍改变、突破的自己是另一 个人。
《了不起的我》，是想提醒你，在深陷自我怀疑，或者身处逆境苦苦支撑的时候，不要忘了自己的潜力。
有些人是天生的人生赢家，很容易就有了别人梦寐以求的一切。这不是了不 起，这只是幸运罢了。
还有一些人，他们的每一点进步，都需要靠自己的努力奋斗得来。他们需要不断去面对和解决自我发展道路上的种种难题，努力让自己一 天天变得更好。这是一种了不起，是我们每个人都可以拥有的了不起。
卡尔维诺（Calvino)曾经说过：“世界先于人类而存在，而且会在人类之后继 续存在，人类只是世界所拥有的一次机会，用来组织一些关于其自身信息的机会。” 对你来说也是如此。在你存在之前，这个世界就已经存在了。在你死后，世界还会继续存在。那你的存在有什么意义呢？也许是给世界一个机会，让世界通过你的自我发展，变得更好。别辜负了这次机会。
关系是幸福感和意义感的来源，关系里有我们的喜怒哀乐、爱恨情仇。
1- 关系中的自我：从个体视角到关系视角
关系中自我的四个层次
第一， 人无时无刻不在关系当中
第二， 在不同的关系中，你的自我是很不同的。
第三， 决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性。
第四， 是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解问题，突然有了合理答案。人生如戏，只不过有时候我们扮演一个角色的时间太长，入戏太深， 就把这个角色当做了唯一的自我。
我们怎么才能调整自己的角色呢？
首先，在回应对方之前，先想想，他把你放到了一个什么样的位置和角色上？我们是否接受这个位置和角色？
第二，如果我们和别人相处时感觉有些不舒服时，你就要思考， 是不是我的位置或者角色有问题。 通常这种位置、角色的错位，是我们没有待在自己的位置上，而是试图去替别人负责。
最后，如果你对一个人有期待， 不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信这个人有你值得期待的那一面。
2- 如何解决角色期待上的矛盾?
语言是人与人之间沟通的工具， 理想的状况下，我们可以通过听和说理解角色期待。 可实际上，人们在沟通里很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。 如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听， 你就会知道，人们说的每句话都是在说关系。这就是关系的语言。
关系中，人和人之间的行为和角色就像是一个拼图，是他们把彼此塑造成了现在的样子，共同完成系统这个大拼图。 这种互补性很像东方哲学中的阴阳，它们看起来彼此对立，但又是矛盾统一 的。 就像老子说的：“天下皆知美之为美，斯恶矣；皆知善之为善，斯不善矣。” 翻译成白话就是：你说什么是美的，那你也同时确立了什么是丑的；如果你说这 个世界上有什么是好的，你同时也确立了什么是不好的。
3- 什么样的关系最有利于自我的发展？
答案，是一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。
这样的关系有两个特征：
首先，我们不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。
其次，我们能够去不断探索新的关系，发现更多可能的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界.
就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，无论你多想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。如果挨得太近，容易鸡飞蛋打。 人总是有亲近的渴望。因为这种渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。 可是，有时候我们也需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。
边界的含义是，即使是最亲近的人，我们都需要承认，我们跟他是不同的人。有些困难，只能他自己去面对和解决；有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕.
我们只能过好自己的生活，哪怕是最亲近、最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来。
“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得 近了又会相互伤害。”想靠近又靠近不了，想离开又离开不了。这就是“关系的纠缠”。
4- 为什么会有人际关系的烦恼呢？
这类烦恼主要的根源是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。 这会让一个人很容易变得敏感内向，受他人情绪的影响，活在别人的评价和期待中，甚至把别人的期待变成自己的期待，把别人的情感当作自己的情感。自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和自己的事，别人的情感和自己的情感。
自我边界，是通过这种区分确立起来的。课题分离,它是处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系的基础。
要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的 课题。我只负责把我的课题做好，而你也只负责把你的课题做好。
判断一件 事是谁的课题，简单的准则：看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接 后果，那就该谁负责。
家人间更需要课题分离: 控制我们能控制的事情，而不妄图控制你不能控制的事情。课题分离，就是人际关系中的控制两分法。因为归根到底，每个人都只能做好自己的事情。
如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，那也许我们就不会担心别人的评价，那些来自人际关系的烦恼和羁绊，也许就不会那么让我们困扰。
第一个难题：很多人不知道怎么表达自己的需要。
“表达需要”是我们自己的课题，而别人接受还是拒绝，那是他们的课题了。我们不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不到自己的需要。需要的正当性，不是通过想象别人的反应来确认的， 而是通过我们自己的表达来确认的。
第二个难题，很多人不知道该怎么拒绝别人。
用课题分离的思路来理解。别人遇到困难，提出请求，那是别人的事；可是接受还是拒绝，那是我们的事，不能因为自己拒绝有困难，就抱怨同事不该提请求。 如果我们选择拒绝了，别人怎么评价，那又是别人的事了。它既不是你能控 制的，也不是你能剥夺的。因此，别人怎么评价你，不应该成为你的行事准则。
第三个难题，很多人因为害怕失败而不去尝试。 在害怕失败背后，很多人真正怕的是什么呢？归根结底，是害怕别人的评价。
罗曼・罗兰说过:“真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实。”
当我们内心的信念，而不是他人的态度变成我们行为的主导时，我们就获得了一种主动的、对自己负责的姿态。这时候， 我们就开始成熟起来了。孔子说:“君子求诸己，小人求诸人。”意思就是君子遵 循内心的规则行事。
孤独，也许正是人生的某种真相。毕竟，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。这种相遇又长又短，最终我们还是会分开，走各自的路。
自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于我们自愿的选择， 才会变成一种美德。否则， 它就会变成一种“不得不”的强迫，关系里的两个人，也会充满怨念地相互纠缠。 独立不会加剧人与人的隔离
分离从来不是人际关系的终点，自发自愿的选择才是。
没有什么关系是绝对的，只要别让自己过得那么苦就好，更不要明明是自己让自己过得那么苦，还要去怨别人。 关系让我们迷失，也让我们找回自己.
5- 如何建立亲密关系？ 建立亲密感是重要里程碑
亲密感的建立是自我发展的一个重要里程碑。这意味着生活里不只有我们自 己，还有别人。从某种意义上说，亲密感的建立意味着我们的自我扩大了，爱人就是我们自我的延伸。有时候，这种延伸会弥补我们的自我缺陷。
哲学家和心理学家也没法靠学问拯救自己，最后还是得靠亲密关系。
为什么亲密关系的建立对自我的影响会这么大？
也许有人觉得，这是因为两个人可以相互照顾。这个观点有一定道理，可是，相互照顾什么呢？
在关系里，我们总是在扮演某个特定的角色。可是在亲密关系中，我们的角色是最特殊的。亲密关系允许我们暴露自己的脆弱，并把自己的脆弱托付给对方。 有人说，亲密关系就是一个人能在另一半面前觉得很自在，不需要什么伪装，也不用担心他/她会怎么想。 当这些脆弱的部分能够在亲密关系中被接纳时，它们就不再是我们需要藏着掖着的秘密，不再是我们需要从自我中排斥的部分了。它们会被整合到自我的概念里，让我们更能接纳自己，让我们变得更完整。这是对自我身份认同的深化， 是一种更深层次的照顾，这比身体上的照顾更重要。
要获得亲密感，需要我们克服三个发展障碍:
1． 害怕不被接纳, 害怕承诺, 害怕“被改变”.
2． 亲密关系是排他的，这就意味着，一旦建立起亲密关系，我们就不能跟别人发展类似的关系。无论我们多欣赏对方，人生都会因此失去一些可能性。几乎每个处于亲密关系中的人，都会有这种疑虑：这就是我这辈子要在一起的人吗？
- 害怕不被接纳、害怕承诺和害怕改变自己，这三种不同形式的自我中心，成为我们建立亲密关系最大的障碍。有时候，因为孤独，我们需要在一起；因为疑虑，我们不能真的跟对方分享心里的秘密。 作为一种折中的解决方案，我们就彼此戴着面具，一起配合扮演一段亲密关 系。在这样的关系中，人们假装亲密，却各自孤单。
有些人会出轨，有些人会物化对方，把关系变成一种利用、占有或者寻找刺激的途径。可是内心的空虚和孤独会告诉他们，他们并没有完成人生的重要课题。
建立亲密关系的方法
能够发自内心地作出承诺： “我承诺，即使会受伤害，我也愿意投入地去爱。” “我承诺，即使错过可能性，即使你不完美，我也愿意去爱你。” “我愿意为我们俩的关系负责，我愿意接受关系的种种限制。” 有了这种承诺，亲密关系看起来仍然会有种种限制，可是因为这种承诺本身是自主的，这种限制也变成了一种自由选择。这时候，限制就不再是限制了。 这种承诺当然不是形式上的，而是发自内心的。如果你完成了这种承诺，那 你就完成了人生这个阶段的课题，由此获得了一种宝贵的品质——爱。这种承诺 本身，就是爱的形式。
很多时候，是我们先作了这样的承诺，这个人才变成对的人。在这种承诺中， 我们学到了深刻的托付、联结、责任和信任到底是怎么回事，我们的自我从一个人变成了两个人。这会深化我们的自我身份认同。就像我另一个朋友说的：“我 知道爱可能会带来伤害，可是，我不能因为害怕伤害就不去爱啊！” 稳定的亲密关系会带来内心的安稳和平静，投入喜欢的职业也会让心慢慢地沉下来，并逐渐获得自信和成就感。
斯多葛学派哲学家塞涅卡的书，他有一个说法很有意思。” 我们的房子、财富、社会地位，我们的眼睛、手、身体，我们的亲人、子女、朋友，我们所珍惜的一切，都不是我们的，包括我们自己。它们只是命运女神借我们暂用一下。我们要像虔诚的、神圣的保管者那样好好保管它们。如果命运女神有一天要把它们收回，我们绝不该抗命不从，而应满心欢喜、不带怨气地说：“谢 谢您让我拥有并保管了这一切。我已悉心保管，现在如数奉还。”
王小波给李银河的信里写过：“人生最后烟消云散，不会留下什么痕迹，但在消失之前，我们要让一切先发生。”
我们会老去、死亡，作为结果，我们会消失不见，可发生的过程却不会消失。 既然结果会烟消云散，就让一切发生，让过程发生！人生最大的遗憾，不是做了什么，而是没做什么！
尼采说“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”
马克。吐温说“永远要像你不需要金钱那样地工作，永远要像你不曾被伤害过那样地爱，永远要像没有人在注视你那样地跳舞，永远要像在天堂那样地生活。
Lisa 蓉 --- 上海
