人们总说要与自己和解，可是我偏偏困在与自己的对峙里。一边是渴望挣脱束缚、奔赴旷野的野心，一边是安于现状、惧怕变动的胆怯，两个“我”在我胸腔里里拉扯，也不肯罢休。
过去，和父亲无话不谈，打电话回家和母亲聊了两句就找父亲。现在，每次父亲打电话来也就只时间的用“嗯”、“好”……之类简短的话回应。我深切的知道父母养育之恩的重如泰山，但实在提不起兴致跟父亲有过多的交流。之所以会有这样的转变可能是进入社会后的工作和婚姻的缘故吧。
毕业由于家里的一些事情，待业在家一年，可能是这一年错过了就业的机会，也可能是我能力不足，工作不稳定，两年先后在A市和B市在干了三份工作。第三份工作是在B市一家工厂当文员，工厂不大，但是老板还算赏识我，工资还可以。但是在父亲眼里这是拿不出手的。起初还很奇怪为什么所有的亲戚都会问我在A市做得怎么样，我明明说过我是在B市，后来才知道是父亲一直对外宣称的是我在A市上班。后来我又从工厂辞职了，那时工作也不是那么好找，所以又待业了一年，但是我没告诉家里，依旧是跟有工作的时候一样，到了法定节假日就回家，过了法定节假日就回东莞的出租房。那一年没有一分钱的收入，还要交房租，经济压力实在是太大了，为了省钱一天都是酱油捞饭，后来实在挺不住了，就改成中午出去吃一顿快餐晚上继续酱油捞饭。
后来自己的积蓄都花的差不多，快顶不住压力了，就在老家找了一份工作。回去的时候，父亲和妹妹开车过来接我，顺便去了一趟B市一个亲戚家里，在亲戚家父亲说是我刚来B市不久。我靠劳动挣的钱，没偷也没抢，每个月可以往家里打两千块钱，虽然B市比A市这个超一线城市差一些，但是怎么说B市也是新一线城市，比老家这个四线城市好多了吧，我实在想不通这有什么拿不出手的。
回到家后，父亲就开始催婚了，年纪到了被催婚也正常，但是我自己暂时还不考虑结婚，就拒绝所有人打介绍。后来一次催婚被我拒绝后说了一句，以后要是不结婚，但是就看以后是我不认他，还是他不认我，这让我彻底绷不住了。刚开始的催婚我的理解是为了我好，后来不断催婚并且说出这样的话，我的理解是我这么大不结婚让他觉得在外面丢脸了。从那以后我每天各种理由早出晚归，即使是节假日，在外面我也不知道干啥，开着车在外面瞎溜达，中午累了就停在路边停车位放下车座子躺着休息，在外面虽然无所事事，但是我很享受。
有时候我在想如果我是彻头彻尾的不孝子就好了，我就不用一边被不孝的自责裹挟，一边逆着父亲的想法去满足自己的需求。有时候父亲会打苦情牌对我进行催婚或者让我担起家庭责任，我清楚的知道父亲把我们养大有多不容易，在父亲在打这些苦情牌的时候我会满怀愧疚，但是在这个家庭里我从让我感受到我是家中的一员，更像是局外人，家里的决定基本上是通知我一下或者程序性的问一下我的意见，现在打苦情牌让我负起家庭的责任，我不想也可能没有这个能力。所以每次父亲打苦情牌，我虽然心怀愧疚，但也只能通过不断的告诉自己“他们爱怎么想就怎么想吧，我做好自己就行”给自己洗脑，然后带着泪水睡去，醒来投入工作中让自己短暂的忘记家里的事情。
我曾经想过要不去外省工作，离家越远越好，可以尽量减少回家的次数还有正当理由，减少自己的负罪感，但是还是止于报名，担心自己到了外省生活更不如意，因此，我空有想要远离决心而没有远离的勇气，这是让我变得很拧巴的另一个原因。
还有一个让我很拧巴的原因，我想应该是在家里感觉我自己已经不是我自己了。家里四姐妹家务是轮流来做的，这并不是不好，只是有时候不想做的时候又不能不做就会让自己到很别扭，自己不做看到其他人做自己又会有负罪感。如果我是自己一个人住的话，什么时候做自己可以有计划，自己可以做主，做不做都不会有负罪感。我基本上就是一双拖鞋在家穿，一双布鞋穿出去，所以我不喜欢把鞋放进鞋柜，这样穿鞋方便，但是在家里人可能是觉得放进鞋柜比较好看，所以会帮我把鞋放进鞋柜，这让我觉得很不方便，但又没法说什么。
我感觉我自己更适合一个人生活，曾经想过自己攒钱买一套房自己住，但是作为长子，父亲提出要一起住我又没法拒绝，特别是万一提出“我很无助，养了孩子一点用都没用”之类的话，那就更不知道如何是好了。所以在家里有些事情想说不能说，跟家人相处总是感觉有隔阂，我很羡慕抖音的一个博主跟她母亲的相处方式，虽然母亲很“毒舌”，但是他们的相处方式就让人感觉很融洽、有趣。
