我想对你说，每个人都有不开心的时候，你也有，我也有，请你顾及一下我的感受。

  我不舒服，我不太想说，我只会憋着。自己蹲在一个角落，自己安静一会就好了。你说有什么不开心的事情可以跟你说，我觉得很没必要。能听我说的，不在了。我也不敢说，不然她又会说我把她当做情绪垃圾桶。

  你说我的文字，带有太多的情绪。的确是，我带了太多的个人情绪，不太会怎样去表达，结构也不是很好。没有多少亮点，你可以说我的文章不咋地，我也没想过，有一天我靠文字能吃饭。我只希望自己能离自己喜欢的作家刘同一样，某天文字可以不唯美，但可以让人读的特别舒服。也不需要什么亮点之类，只想让人看的感觉会很流畅。

  我不喜欢跟你交流了，每个人都要有自己经历的事情，就像我在外面打工的那段时间，我感觉很难受。但我没人可以倾诉，我只能自己去上网，在下班后的晚上，一个人在街上抽着烟，有时会坐在路边看着人来人往，一直听着那首日文单曲风的流浪。

  我也不知道自己要怎么办才好，自我去放逐，直到自己感觉麻木了。你总觉得我想通过走后门或者有个有钱老爸之类，多省事就能获得成功获得别人得不到，我只是告诉你，我跟你讲的我只是听过那么一耳朵，你却说我现在已经上大学了，命运注定了，说我对现在很满足，每天闲来无事可以写写文章，多惬意。对，我曾经以为考不上大学，就没有好的未来。我也认为我没有好的未来，当初的我配不上她。可我为了这些将自己扭曲成什么样了，消停吧，我只想让自己静下来心来，慢慢做点事情。

  你有你的追求，你可以因为自己没有考到985，211，可以再次义无反顾的跑去复读，你可以对自己成绩只有五百多分表示不满，表示不屑，毕竟圈子不同，你周围都是一群很会读书的人。你的成绩在他们当中当然不算什么，而我只是个学渣，也许高考后，你的同学会有多少个清华北大，可这跟我一毛钱关系都没有。你可以对于我这个现在身处的环境表示不屑，一群不学无术的人，一群学渣聚集地，你可以对我只考上一个专科，表示悲哀。曾经曾经，我跟你有同样的想法，我感觉他们是爬虫，后来我改变了自己的看法，他们当中也有许多人非常出色，你没看过他们当中会有怎样的存在。他们成绩不好，不喜欢学习，但有人喜欢健身，一身肌肉，到哪都是风景线，有人喜欢看书，对事物有自己独特的看法，有的时候会让你感觉诧异，这种地方不应该会有这样的人。

  还有欧阳的事情，我很抱歉，她选择删除，意味着我们的友谊就此结束。那段时间是我太过放纵，我伤害到了它。我不会去问她到底怎么了，我也不会感觉到任何可惜，如果有一天你也走了，我也不会有太多难过。因为，因为那一定是我太坏了，我又不是个良人。就像小宝现在对我爱理不理的，我知道。是我自己的问题，但是伤痕已经在了，没办法弥补了。就像每个人对另外一个人的看法已经很难改变了，就算破镜重圆，终究会有一道痕。

  我想对你说，请你自己一个人去经历一些事情，每个人经历了自己特定阶段的事情，才会成长。我也有自己的事情，我每次都这样说，那我的事情是什么，是去未来等她吗？不，是去斩断自己将要顺应的路，我还是会异想天开，想要不一样的人生，我还是想自己过的好一点，最好有点钱。在那个夜晚我五分钟喝了一斤白酒后的一两个小时里，那是我对过去最后的怀念了，把头埋进被窝里，不停地流着泪，再见了，过去，曾经，一直很想的事情，我要面对的是自己的未来。