奶茶的《后来的我们》已经上映很久没了，大概过一些日子连手机上的视频软件都可以看了。
一年多的日子里，错过了许多新电影，总看着别人的网评多么赞；朋友圈各种出去旅行；同起步的人以经胜自己很大一步；同样身份的人，幸福感爆棚。
我呢？从一个女孩，变得多了许多的身份，也多了许多的问题。有人说，女人这一生也许都没有家，那时听之疑之，不以为然。
不想后来大概有些章理可寻，一边变成像是做客，一边变成了像打工。再也做不回原来的自己。
一年前的这个时候，我呕吐不停，从吐吃的东西到胆汁到后来几乎吃不了什么，变成血，多少次血哪里数的清，疼自己的和不疼的一下见了分晓，关心何也见分晓。爸妈总担心我的身子会垮，但有的人却不是担心这个。现在都记得那吐有多难受，要在身边的人不在，因为什么所以只能怎样，我假扮好人，妥协了，一个人熬，诉说的时候却总是回说吐没事，不着紧……
是啊 哪里要紧，谁会因为吐死掉呢？不吐的人哪里会懂得，不是自己生的，不是自己哪里知道。
我熬，熬了一天又一天，尽管失落却还是傻逼一些盼，盼能回来陪陪自己，肚子越大的时候，天知道每晚自己一个人爬起来有多艰难，好不容易爬起来，上完厕所又难爬起来，常常努力了却还是起不来了，难受的哭。
一个人，那个人呢？他在远方。他得挣钱，对挣钱，大家都觉得你不用工作应该知足了，是啊……
熬…… 熬到生，曾经我也是被棒在手心啊，也是人生的，关键的是，像是一件生育的工具，无关紧要，多失望。以前就怕这种失落会落在自己身上，没想真的轮到了自己，失落到连九死一生都没了太大的喜悦。感激我们都平安。其实我不敢死，我的孝道，我的义务都在。
中国式家庭有时就是那么透明，透明到冰凉。
那把刀大概是失望过头忘记了头，却被一句，做人要求不要太高，伤了
多么痛。我图什么呢？我真的不知道了，那天我害怕了，害怕这一生了
我记得又假装忘记。
一场他们想要的仪式里，我没有一丝喜悦，如愿了，我呢？那晚我哭了……
又一次，而且是一生，我又妥协了……
真是恨自己怎么就那么没轻重呢？怎么就不被尊重呢？
被讽嘲的一年，真的很长。
也许一开始没有把握住话语权就再也没有了。
什么都被干涉，什么说了都不算，喂养，居住，就业，饮食，育养，说了多少遍，却顶不了他们的一句话。
说好的支持，变成了像光良唱的那句，童话里都是骗人的……
想想这两年多，支持了什么呢？那次事情说了算呢？
我辛苦的自己带，没有他帮忙，有时候却落成自找，他哪里懂，父母的爱是任何人替不了的。自己的孩子怎么不想给最好的，除了物质，更重要的精神。
同学从怀到生到现在两年了，没去工作，老公按时打钱，过节送礼，孩子哄着她让她自己带，公婆不时给她钱，时不时接去他身边住或回来探望，断奶出国旅游。
我从来不拿这些去他面前比，因为我想男人都是有尊严的，要面子的，人和人不一样。但同学每说一次她的种种，我再看看自己。
其实陪伴孩子的时间真的太短了，等他懂得人世长情，他便开始要展翅高飞了，你很难盼他在你肩上，停歇一下。
以为帮了我很多，我困的要死的时候，讨厌的麻将声总是在，我去哪里说，没人会体谅。因为连你那么信任交付一生的人，都觉得是自找的。
孩子生病的时候，我一个人，有多难受，多担忧，多想他在旁。
不被赞同的做法，自己一个人一再硬坚持，多少也真的支持一下自己，问问自己的感受。
我把孩子的笑容当作安慰，告诉自己，至少你努力了。
以为我不想去挣钱，我只是想做一些一个母亲能为这么小的孩子做一些我能做的。谁还能比得过一个母亲更爱孩子。
有时候真想告诉别人，请不要干涉一个母亲如何爱自己的孩子。
明明说什么都不能如愿却也变成都是我想。
真的失望透了。
一辈的信任，慢慢变成像我的孩子一样胆小。根本不敢真的停下拼的步伐，因为害怕，你以为你有一切，其实一无所有。
那是的我们，说什么是什么，后来，我是我，你是你，说什么都变成了说说。
