有很多人庆幸自己活得像一张白纸，仿佛掌握了生命最重要的真谛。也有许多人害怕自己是一张白纸，一被张开就暴露无遗。暴露自己的那些软肋，以及无知。
就像我打开这个文档，里面一无所有，鼠标指向还总是自己偏离路径，这让我十分恼火。我明明很努力地敲击着键盘，等我仔细一看，文档上没有留下任何字迹。那种感觉就是我努力的描画了很久，却发现那张纸还是一片空白。
这就和我现在的处境是一个道理。扔给我一支笔，就期望着画出惊艳的画作。打开一盏灯，就想象自己其实是在一个暖和明亮的房间。
很难，真的太难了。我的心思已经从庆幸走向了害怕。我羡慕那些满是浓墨重彩的大作，它们根本不用考虑后路，甚至不用担心做错事的后果。它们是无可替代的。大部分人的忧虑都是源于自己的可复制性。而那些大作不用，它们离白纸的距离还很远，也还有足够的时间慢慢地停下来休息。
前几日，我就像一张白纸。我依仗着自己身体不太好的缘故，任由自己随着时间发呆，睡觉。我忘记了写日记的日常行为，只是偶尔想起来，然而还是会在心里焦虑：到底写点什么好呢？总不能老胡说八道吧。然后接连出现第二个借口：既然生病了，就要好好休息，想什么乱七八糟的，滚去睡觉吧。
然后不可遏止的事情发生了。当我身体好起来，有足够的精力写点什么的时候，我打开电脑，文档是空白的，脑子是空白的。打出来的一行字删了一遍又一遍，怎么都不能让自己满意。我气急了，我不想变成和电脑一样的文字机器。
我告诉自己：既然找不到话题，那就看看电影随便写写吧。所以，我看了《追风筝的人》《釜山行》。不仅看了原著，电影也看了两遍。我拿起笔记本打起了草稿和笔记，那么小心翼翼。然而，我还是删除了一切。
无意中，我在其他公号上看到一篇影评。我必须承认，那绝对是我见过最好的影评了。我甚至觉得其他所有的文字都是狗屎，唯独那一篇。我的思想已经被它紧紧控制。我不能再说一句话，哪怕一句，都显得多余。所以，电影也成功地让我成了一张白纸。
我总是容易陷入被掏空的深渊，饱尝被生活的涂改液涂白的危险。我焦虑恰恰是因为我并非是不可替代。一篇绝佳的影评可以替代我，一个该死的鼠标可以替代我。甚至身体里的另一个我也可以替代我。
就像linkedln说的：“要知道，所谓的金饭碗，指的并不是什么大平台，也不是什么好专业，更不是一成不变的稳定环境。
而是你自己身上那不可替代的能力。
