快一个月了，每天早出晚归，若说太累也不至于，但时间对于我来说的确够紧。
一个月前，有人向我推荐了这份工作，刚开始并不以为意。我虽想过要工作，但想着一切顺其自然（实际上是舒适区待太久了，知易行难）。当推荐人问我对职业生涯是怎么规划时，我突然惊醒！我是想要有职业生涯的，现在机会来了，而我却这样一副懒懒的态度，算什么呢？我有钱吗？没有。我真的衣食无忧吗？不一定。我想要的都实现了吗？没有。答案都是否定的，机会却摆在了我的面前，何处何从问自己的内心。
也许就是这样醍醐灌顶般思考，我首先改变的是自己对待机会的态度，我把自己一点点牵引到了一条路上。既然是想要的，为什么不能敢于接受呢？
摆正了态度，很快一切都朝着预想中的方向前进。但现实比想象中更困难，而我已无路可退。既然接受了这份工作，那么就一定要先做好。这不单单是对别人负责对自己负责，也是对自己能力的认可。
最近的工作，因为自己业务能力上的欠缺，所以相关工作进度进展得比较慢。好像是多米诺骨牌效应一样，工作进展慢，其他的也跟着变慢了。我工作之外的学习和写作。
昨天晚上，我和砍柴书院的书童聊天，我说我不打算这一期报实战班学习，并讲了自己不能报的理由。说出来并不让我轻松，我好像没办法接受自己不报班学习的理由。我想继续但又害怕，害怕自己会更不上进度。说实在话，我对自己基础班的学习并不太满意，虽然取得了前十名的成绩，但觉得自己没有拼尽全力。
书童一直在和我聊天，既不规劝我一定要报，也不说我是否做得不够。但越是往下聊，我越发心虚，因为我给了自己太多外在不努力的理由，虽然的确是困难重重，但并不意味着不能克服。
我想到了自己近段时间因孩子生病，暂时抛开了每天一条头条和声音练习计划，我真的有因为少做而轻松了吗？没有，我只是更想偷懒。每天工作回来那么累了，晚上还得花一两个小时陪孩子哄孩子睡觉，然后剩下的时间又太晚了。睡吧！太累了，身体重要，可别又累出病来了。
于是，我让自己“轻松”了好几天，基础班上布置的作业我一再往后延，等到了最后不得不下笔时，思考深度却是不够的。实战练习既然是没有分值的，那就不做了吧！
可是，我的内心却很慌，因为我看不到自己的持续输入或输出。我更怕自己又回到以前的状态，想而不做。
如果我报名会怎么样？影响我的工作吗？最多就是影响我的睡眠吧！如果我把时间安排合理高效些，是不是困难也会少些？我想到了去年一年的学习历程。那走过的路，不都是自己逼自己逼出来的吗？因为无路可退，我只能咬牙向前。也正是因为咬牙向前走了，所以我才有了自我突破，把持续写作践行了下来。通过写作认识了不少优秀的小伙伴。
我向来就是一个自律比较差的人，加入007就是被这样一句话打动“用他律来自律”，一群人在一起写，总比一个人写要好。一个集体里，有人在努力，我便不忍落后也会努力去做。这正是那句话“一个人可以走得快，但一群人走得更远”！
我清楚自己想要什么，为了得到我必须得承受那重量，这不是我歇息的时候。路并没有很多，特别是我想要达到的目标，只有唯一一条路可以践行，那就是跟上保持队形。
有时候，哪有那么多的选择，不过都是自己的抉择。我已走在这条路上，想放弃吗？想退出吗？可惜了，再没有其他的路能跟这条路相比。有时候，恨下心来，断了自己所有的后路，最后剩下的便只有前进了。
现在的我，工作需要尽快熟悉，写作练习不能停，孩子也需要高质量的陪伴……这些都是我必须得去做的事情，我能歇会儿吗？可以啊！只是这歇会儿会导致什么结果，我心里很清楚。
退无可退之路，过程的确是会痛苦，但能把这些苦给扛过来，那么这条路便是走通了。
接下来，我得给自己好好做规划，工作与学习都能稳定，努力向前。
