近期“孔乙己文学”兴起，身上的长衫成了多少小镇做题家的禁锢。
说真的，我也深受其影响。甚至几乎要入魔了:我也开始自我怀疑，为什么白读了这么多年书？连个体面稳定的工作都找不到。
后来，我又仔细思考。现在大学生就业就是活脱脱的围城，别人要的自己看不上，自己要的人家根本就不要。考研、考公务员、事业编、三支一扶、特岗教师、私立学校、工厂等等，宇宙的尽头果然都是考试。而且考了也不一定过，差一分就是不要。进不了面试一切努力都白费。我为那些努力求职的学子惋惜，但是同时我也相当厌烦那些满眼都是欲望的人。还把这种不好的风气到处传播，弄得人心惶惶。
再说现在能有几个道德高尚的人，一切还不是为了自己。当然我很推崇那种积极建功立业的思想，但那都是每个人的立身之法。但是那是他自己的，那就也应该做好自己的分内之事，不要把自己那些小九九影响到他人。相信每个高中都有一个考试下来因为一道题不该错而哭得死去活来，最后分数下来她依旧是班级最高分。大学里会有只准备了两个星期就“勉强”过教资的人。因为考研准备太累了跟家人打了一通电话就痛哭流涕的人……我实在是看不惯这些东西，说白了实在是矫情。大家都是成年人，没有几个活得容易的。
其实，刚开始上学的时候，我是不喜欢学校的。当时好像因为我年龄问题很难入学，最后在母亲的坚持下才进了学校。开学第一天我就迟到了。不过后来发现，学校还挺好玩的，也就慢慢适应了。后来因为班主任的一句话点醒了我。我还算有点学习能力，脑子还算聪明，但是不肯用功。班主任当着全班说了我一句我来学校只知道玩，对不起为我辛苦操劳的父母。这句话瞬间就激到了我，我开始好好学习，我的语文成绩基本都是最高分。后来颁奖风气盛行，大家也是五六年级的人了，小伙伴之间也知道了荣誉的重要性，大家开始努力学习起来。都是为了领奖台上意气风发的时刻，也是为了长辈们的表扬与鼓励。
到了初中，那学习更是卖力。又到了新地方，也分了班，但较优秀的孩子都会通过成绩一决高下。好像当时的风气就是分数至上，成绩说了算。老师也只看中和表扬成绩好的，家长每天的叨叨就是别人家的孩子。每次回去，不拿张奖状都惧怕村门口大妈的闲言碎语。我也是搞笑，刚进去的考试刚刚差了领奖的一名，不过后来初中的奖状我就没断过，甚至跻身年级前三，甚至多次年级第一。而且当时我那个班级一点点差，初一初二还行，初三只有我一个人拿奖状。的确，领奖的时候是挺风光无限的，长辈们的各种表扬比蜂蜜还甜。我现在还惊讶为什么那么多人认得我曾经成绩优异呢？可是“福兮祸之所伏”，我的压力也很大，每次我退步一小名，妈妈就会生气，同伴就会得意，老师便会冷眼。主要是实在受不了母亲的絮絮叨叨，当时她一股脑儿地让我学习学习，看书看书，什么家务活都不让我干。甚至我最喜欢的捡菌子也被束缚了。然后有一次我拿了第一名的奖状，母亲回我一句她也不开心了。那时候真的是太难了。初中算是我功利心最强的时候，一方面是自己渴望肯定，一方面是外界风气。那时候还是很开心的，因为有很多奖状陪着我，许多甜言蜜语伴着我。然而我也是很迷茫的，学校的图书馆也没开过，体育课也被主科老师要了七七八八，同学之间除了想抄我的作业很少有真心的，好友之间也因为成绩的争斗渐行渐远。而且我那时候压力真不是一般地大，小小年纪就被那么多双眼睛盯着，要么把我捧上神坛，要么对我冷嘲热讽。
高中我以年级第三考上了民中的“宏志班”，证明了我初中三年的刻苦。这里我遇到了很好的老师。但是也遇到很多厉害的同学，跟他们比起来，我简直一塌糊涂。成绩一塌糊涂就算了，情商一塌糊涂，也没什么技能。当时因为语文117的底气，当了语文课代表，算是我高中最志得意满的时刻，神奇的是，班里的同学居然对我也是肯定的。不过除了语文别的我一塌糊涂，慢慢地我争强好胜的心也小了下来。后来想通过文科逆天改命，奈何遇到了无理无趣之人，我虽不怪这个，却怪自己守不住自己的初心。但是那时候老师对我很好很好，经常鼓励我帮助我，以致于我的精神境界得到了很大的提升。虽然家里还是一如既往地关心我的成绩，但是也在我慢慢销声匿迹的光芒中对我降低了要求。后来高考，因为我前后差异的成绩很多人对我冷嘲热讽，我当时找了个兼职没回家，所以这些痛苦基本让家人代受了。我有难过，但是还算中庸，最后还是一本。不过高中我吸取了很多教训，也因为很多有人格魅力的老师的影响，还算看清了一些本质。高中我图书馆我悄悄去了好几次，我自己还买了一大堆便宜的二手书。间接来讲，我其实得到了很多东西。唯一有缺憾的只能算是自己的成绩了吧，但我又庆幸我可以摆脱这个功利性我不喜欢的东西。
上了大学，我主要随心所欲一点，积极地追求自己看得上的东西。照本宣科、人云亦云的我基本都不参与。但是吧就间接的失去了很多大展前途的机会，但是后悔也来不及了，所以没什么后悔的。很多人告诉我，我其实我聪明，只要我肯努力，我肯定一片光明。我倒不是不肯努力，实在是不喜欢被动而已。到此我的功利心可谓被我冰封起来了。神奇的是，我得到了人世间的真感情:家人的牵绊，高中的“好儿子”，大学的好闺蜜和深厚的师生情。我遇到了两位很喜欢很喜欢的老师，老师也对我好。还有几个我特别欣赏却来不及深交的老师。关是这些沉淀的感情，就值得我回味一辈子了。或许我自己都从来没想过，我自己会这么任性，这么重感情吧！大学挺好的，至少有些东西我可以为自己做主，喜欢的我倾力争取，不喜欢的我看都不看一眼。我佩服那些自律好学、积极进取的学生；也佩服那些格局远大、心怀学生的领导；更推崇那些富有个性，独善其身，教书育人的老师。当然，大学也就那样，人情是越来越冷漠的，有些人真的是只有自己，自私自利。有些人甚至德不配位，虚情假意……说白了就是功利心特别旺盛，且是恣意生长。那以后步入社会了，那更得是天天写上几篇狂人日记了。
本来我是不想写这种伤感的让人愤怒的文章的。不过，我实在是气，妈的，各干各的不好，非得相互影响。找到工作很了不起吗？考到高分很伟大吗？说白了不就想跟我炫耀一下优越感吗？我这暴脾气肯定是不让如愿的。
现在仔细品味一下孔老夫子的话:“己所不欲，勿施于人”“以德报德，以直报怨”。老祖宗的东西都被玩坏了，但有句话也叫适得其反。以德报怨这种要么是境界很高的人做，要么就是傻子会干。
学了这么多年文学，我语文也不差，所以我还是有一些感悟的。以前我喜欢陶渊明，天性爱老庄；后来啊，喜欢曹操，也渴望建功立业。现在，我想了个中庸的，我应该向苏东坡学习!
希望以后的自己不要成为自己所鄙视的人吧！
