高中时期我曾疯狂的“迷恋”过一个人。那一段时间我的喜怒哀乐可以说全都是她。我的日记本里是她，笔记本里是她，草稿纸上的胡写乱画也都是她。甚至于我还以我们为原型着手写了一段时间小说，为她写了一首现代诗……
面对她我会害羞的说不出话，她伤心时我会难过，她时间一长不理我我就会患得患失。人群之中我总会一眼望到她，但却从不敢与她对视。
我一度以为那是爱情，我以为我喜欢上了她。直到她渐渐的淡出我的视线，直到我们再也没有了联系。
高中的第一次分座位，她安排在了我的右后方。后排三个都是女生，还都比较活泼，而我是一个比较内向的人，是她们先和我沟通，我们才渐渐熟悉起来。她性格比较沉稳，不像其他两个都是大大咧咧的，而且我们是老乡，我就自然而然的和她比较亲近。
我学习成绩比较好，所以经常和她们探讨学习题，一来二去就比较熟了。不同于另外两个女孩，每次有学习上的问题时，她会为我先教对方而感到生气。考试成绩出来了，我有考的不理想的，她会用自己自嘲自己的成绩来宽慰我。
重新分座位后，她还是每次有空了来我座位这坐着和我说话，可我每次只能尴尬的脸红着她问我答。我深知自己的内向，每次想鼓起勇气尽情交谈，一看她的脸却又会害羞退缩。我当时真的很恨自己的懦弱。
男生宿舍里一般都会讨论一下班里哪个女生漂亮、学习好之类的。有一次他们就在讨论说比比谁先追上她，一个个都在说自己和她关系怎么怎么好之类的话。我就躺在床上，也不说话，默默的听他们在那谈论风生。想着自己深藏不露。
论男生里边谁和她关系最好，我还真不怯谁。当然，我没有他们的那种勇气，说去追她吧，想都不敢想。
后来终究是她隐喻的像我表达了对我的喜欢，然而作为一个直男的我，当时也许是没察觉了也许是察觉了但自我欺骗怀疑，我只能搪塞过去。
现在想想，其实自那以后我们的关系就没以往那么亲密了，可我当时是真傻，明明自己对她有好感却又不敢接受。
其实大多数人都一样，一方面幻想着和某人在一起后是多么多么幸福，一方面又不敢主动向前迈出一步。或许有这样或那样的顾虑，但终究错过了一个又一个本可能拥有的东西。
我和她最亲密的接触不过是分班前的最后一次聚会，来了一场临别前的拥抱。而这却成为我分班后对原班级最深的印象，可以说她承包了我对原班级全部的回忆。
分班后刚开始我们还断断续续的联系，互相写小纸条，诉说自己的近况。我也把对她的思念写在了我的日记本，草稿本上，开始以她为原型创造小说，可这些她通通都不知道，我也不敢让她知道。
后来，像大多数好朋友一样，随着时间的流逝，路过一个又一个不同的人，她换了一个又一个对象，我也交了一个又一个朋友。她就像我旅途中的一个过客，在我的旅途中留下绚烂的一笔，但也只是一笔。微风吹过，一点点消散。
现在，早已成为大学生的我再去回顾当初的那段旅程。在她换了一个又一个男朋友后，内心其实并没有多大波澜的我早就应该明白，这不是喜欢，不是暗恋，更不是爱。
或许当时的自己会用校绩校规找借口，会用自己的害羞内向打掩护，但她终究没有那么重要，没有那么的不可或缺。
内向封闭的自己只是太需要一个特别要好的朋友了，而又在青春期，她刚好出现而已。
青春期，懵懵懂懂的少年又怎么会明白何为真正的喜欢，只不过是把对异性的喜爱与好感一度当成是爱罢了。
