最近读完了《当下的力量》，从4月11日开始，动笔写我的故事第六章《观察者与梦境》。可是一动笔我就愣住了，我发现自己根本不知道怎么去写“观察者”。在没把书读透的情况下就贸然动笔，真是一次大胆的尝试。

这次卡文，我依然首先怀疑自己不够好，准备不充分。然后怀疑自己的写作能力不行，难以驾驭文字。接着担心起来，以我的水平写出来的书，是否能被大众接受。若是我想介绍一本书，都无法向读者讲清楚，那我拿什么来完成这本书呢？

我向报大人请教了卡文的问题，寻求指导。报大人给了我很中肯的建议。他说《当下的力量》这本书本身不容易读懂，卡文是正常情况，所以不必正面强攻，可以找到其中让我受益的点去写。

报大人的回答帮助我解除了强烈的自我否定，让我不再觉得自己很糟糕。

然后我看到依依的留言，她告诉我，我有写出世上最烂的垃圾的自由。我感到我被治愈了。去它的完美！我才不要在乎我是不是够完美！我只要做自己就好了。写得不好又怎样，我只是需要把我内在孕育着的思想表达出来。只要写！只要写！先写出来再说！完美主义的克星就是行动。

最近恢复了与荐骨的沟通。前年在阿卡西开课之前，莫名的会通过感知脐轮能量来做是非问答。那时我以为这是与高我的特殊沟通方式，不具普遍性。最近请圆圆帮忙解读人类图，才知道这就是人类图所说的荐骨回应。

我又常常问荐骨，现在我可以开始写作了吗？如果它的回应是闷闷的长音，我就扔下笔去做别的事。因为我能感觉到自己情绪确实没到位，不在写作的状态。我恢复了对荐骨的信任，我要和它向着一致的方向，这就是生命的顺流吧！

以前给自己制定的那些规划，最近都没有去执行。反而常常会渴望与人交流。这对我来说是有些反常的，以前我只喜欢把自己封闭起来读书。自从加入海盗船，好喜欢和大家聊天。即使不说话，默默读大家的文章也是开心的。交流给了我许多收获，有些可以看得见，有些是无形的，但都在滋养着我。

我一改往日的傲慢，由衷的欣赏大家。每个人都那么独特，内心都如此的丰富。以前我总妄想超越所有人，是因为我太不认可自己，所以拼命想要证明自己。现在我看到，每个人都有自己的闪光点，大家特长都不同，而我不可能所有方面都出色，安于做自己就好，我的心态渐渐平和下来。

最近和朋友们交流，总会获得不同的启示。

和艳一起玩能量疗愈，她会提醒我恢复练习五式，提醒我拉伸时加深呼吸。

和王俊之交流时，他会建议我多冥想，少向外追逐知识。

看到依依在学习冥想课程，我也报名学习了。

看着朋友们的状态，我也感觉到追逐的不必要。每个人当下的状态都是最好的，何必要去达成什么。

我享受这样的交流，大家都如此的敞开，每个人都可以在交流中获得启示。

之前我着急想开通视频号，可总是没获得邀请。后来想想，既然怎样都是好的，我又何必迫切追逐。现在就是最好的状态。与我有什么、没什么，是不是够完美，没有任何关系。

下午上班的时候，我偷空冥想。我感到自己就是那无限的意识的源头，我看着在我之内，那浩瀚的星河，每一颗星球都是我的呈现；我看着每个星球上的山川湖泊、每一个鲜活的生灵，全部都是我；斗转星移，天地变换，永恒的是我；花落花开，潮涨潮落，不变的是我。我，无处不在。我看着自己幻化出来的日月星辰、有情众生，他们就是我自己，我深爱着他们中的每一个，没有偏爱。我感到心底深深的爱怜，看着他们的酸甜苦辣、喜怒哀乐，看着世间有欢庆也有战争，有出生也有死亡，有直面人生的坦然，也有悲苦的抗拒挣扎。我只是安然的看着。我不想去拯救任何人、任何国家。在幻相中做梦的每一个我，我知道所有的经历都是他们要体验的功课。而我只有爱他们，深深的爱他们每一个。

最近就这样走走停停，放任自己。总算要触底反弹了。那是在接纳了能量的低潮之后。我想要再次燃起我的热情。我可以恢复对学习与生活的多任务处理。我答应艳要继续练习五式，也接受王俊之的建议多多冥想。我重新感受到镜子练习的威力，认可自己，是我必定要走过的路。

我要在生活与学习中找到一种新的平衡。无为而无不为。我要在能量的驱动下蹦跳奔跑，我要在冥想中细嗅蔷薇，亦动亦静，一张一弛。

王俊之送我一句庄子的话:吾生也有涯，而知也无涯，以有涯随无涯，殆已！

实在是符合我现在的状态。我在网上找到这样一段释义:人再怎样求学求知，都不可能穷尽学问，但是这个好学的心，最终目的无非是安顿好自己的这颗心罢了，如果不能觉悟生命的真相，任由心神向外奔驰，这叫逐物，心总得不到安宁，总有一个东西在牵着自己走，自己还做不了主宰，心不能知止，心不知满足，所以心难安。孟子也说过类似意思的话：”学问之道无他，唯求放心。

感谢生命中每一个内心清明之人，道破迷思。唯求心安。