2022年3月8日星期二
一直想早上起来写日记，这样可以不受打扰，心比较安静。爱在床上看书，怕冷的我，到冬天，早起对我还是比较困难的。
昨天给自己设定了闹钟，6：05起床。当闹铃响起来的时候，我正在做梦。梦里情节不是特别清晰，但是感受依然在蔓延。我和很多很多同学，在一个大学校园里，学校进行考评比赛，一部分被选中的人开开心心在谈论他们的未来，应该是可以进入北京某些高校读研究生的，他们有自己的导师，有自己的美好打算。我在旁边，内心无比羡慕，同时又很自卑和难受。这些事情，都没有我的份。我像一只丑小鸭一样，羡慕着那些白天鹅们。一个同学咳嗽，衣服上有点脏，我快速去拿了湿毛巾和脸盆，帮她处理和擦拭。
醒来后，我似乎看到了自己的潜意识和内心。认为自己不够好，内心是自卑的，对别人是讨好的。这些东西在前些年，或者说在小时候更加明显，这些年，通过自己的努力，一点一滴地找回了一些自信和自己，但是内心深处，仍然有一些对自己的不接纳。也许这是我要修的一个重要功课。
之前每天清晨醒来，或者是一到春天的时候，我就很心慌，对未来充满了一种莫名的恐惧。以前的感受是，“啊，春天又到了，一年又过去了，我居然什么事情都没有干成，还是这样原地踏步，而且未来我也不知道会走向何方”。那种莫名的恐慌和自我否定，常常围绕着我，让我很难对生活产生激情和希望。
老师说，孩子是自己的一面镜子，孩子的问题能照出自己内在的问题。真的感谢儿子，感谢自己当妈妈的这个过程，感谢这么特别，又很有挑战性的儿子来到我身边，让我又重新审视一遍生命。这几年，随着自己在育儿上遇到的挑战，随着自己的不断深入的学习，在老师的帮助下，我看到了自己的认知模式，看到了对自己的否定、不接纳和不满意。看到问题，就是改善的开始，就有了努力成长的方向，不是吗？
我出生在一个70年代末的农村，爸爸年轻时，体弱多病。我们一家4姐妹，没有一个男孩，在那个时候，特别受歧视。爸爸妈妈承受了传统思想的压力，他们一定也承受了非常多的痛苦。依然记得，村子里的人，经常欺负我们家。和我们吵架的时候，经常含沙射影地骂我们家“没有儿子”。
妈妈是个任劳任怨的农村妇女，简单、朴实、善良。爸爸是特别爱抱怨的人，做事细致，但是效率不高，我们家干活，总比别人家慢半拍。爸爸嫌弃妈妈处理事情很“蠢”，没有隔壁邻居家的会来事，没有她们会说话。人家都非常精明，说话滴水不漏，而妈妈很“没用”，很不会说话。
爸爸也会嫌弃我们“没用”。都是女孩，没有人家的孩子精明，没有她们会干活，没有人家会给父母挣面子。我依然记得非常非常深刻的一个场景：高三复读的时候，爸爸送我乘大巴车去县城上学，大巴车上人很多。一辆车停下来，等车的人蜂拥而上，我没有挤上去。爸爸说：这么没用，车子来了都挤不上去，你快往前挤呀！这一句无心的话，成了我几十年的记忆。虽然我是我们那儿第一个上大学的女孩，虽然我是那儿第一个考上研究生的人，但我依然没有让“父母以我为荣”。
也许我的人生底色就是觉得自己“不够好”、“没用”。我研究生毕业之后，没有再进体制内学校，而是进了一个少儿机构，当机构老师。2年后，我自己出来带学生，经常东奔西跑上门教学。生鼎鼎的时候，没有人给我带孩子。妈妈来上海照顾我的月子，第二个月，爸爸就很希望妈妈回去。我希望妈妈能帮我带半年，但是爸爸不肯。妈妈说，因为爸爸是觉得给女儿带孩子，又不是带孙子，没什么光彩。我知道，那种重男轻女的思想，在他的脑海中，挥之不去。爸爸让我出了月子就自己带。电话里，我说，我还要工作，我还要上课呢。爸爸说：你那又不是什么正经的工作。听了那句话，我内心又被深深地刺痛了一下：尽管我考上了大学，尽管我考上了研究生，尽管我在上海安家落户了，尽管我比村里很多人强很多，但爸爸依然不认可我。
曾经很多年，我觉得爸爸非常自私，心里有对他有怨恨。是他给了我那样的生命底色，是他造就了今天不自信的我，别人的家长都愿意为孩子付出，可是他不愿意，他只想着自己，连让妈妈帮我带半年孩子，他都不愿意。在2018年的一次线下父母课堂，探讨原生家庭，那一次我泪流满面，我内心和父亲和解了。他也是一个【缺爱】的人，他能给到我的，已经全部给我了。在他那个年代，在他那个条件下，他的能量就那么多，他的认知水平就那么高。他已经给了我他最好的【爱】了。他也是需要被关心、被爱护的人。可是，谁来关心他呢？并没有人！他的爸爸成分不好，他自己年轻时就体弱多病，生了肺结核，在当时堪称没有生的希望。他曾经离家出走，抛弃别女，偷偷爬上长江的一艘轮船，纵身一跃，跳入长江，被船上人救起来，一身虱子，遣送回家，然后连续好几年，装作聋哑状态，不说一句话。整个家庭，所有的生存重担，都压在我妈妈的身上。父亲，他连【生】的勇气都没有了，他哪里还有能量呢？所以他有很多负面情绪，他爱抱怨，他能发泄的对象就是妻女，还有年迈的老母亲（记得爸爸每天都要嫌弃奶奶这个不好那个不好的）。
但，即使如此，爸爸也让我们家四姐妹都读书了，大姐读到初一辍学，因为每天早晨5点多，天很黑就要独自去3公里外的街道上学，困难很大，上了初一一学期就没有继续了。二姐上到初二，没有上学；妹妹上到初三上学期，死活不肯上学。只有我，侥幸通过了那年的初中预选（以前参加中考之前，学校要先预选，只有二分之一的人可以参加中考），参加了中考，考到了镇上的高中。而我们那个高中，在当地，也是口碑特别差的，即使考上高中，很多父母也不会让自己的孩子去上的，而情愿让她们出去打工的，我的两个闺蜜就是如此（当然，她们现在在上海也过的很好，有房有车有家）。
我理解了自己的原生家庭，理解了我的父亲，理解了那个年代，理解了当时那个可怜而弱小的自己。我没有理由再责怪父亲，我应该感恩，感恩他们给了我生命，感恩他们养育了我，感恩他们让我读书，走出了农村，当了一名老师。我虽然没有那么自信，我虽然没有那么聪明，我虽然没有那么漂亮，我虽然没有那么能干。但是我却拥有了爸爸的努力，拥有了妈妈的坚韧，拥有了奶奶的善良。这些都是我生命之源，这些都是我整个人生的支柱。
我已经很好了，我稳稳地站大地上，我很安全。我的家人很好，我的孩子也很好。
我是我孩子的原生家庭，我把自己成长好，他就会有一个鲜亮的生命底色，他就会成长为更好的自己。
我一直在努力，我一直在进步，我会越来越好的！
