前总会有一些白天无法想通和释怀的事情跑出来，事情想通了还好，想不通的话既浪费了睡觉的时间又多了一份内耗。
经历一些事情后，心境已然有了一些变化，但很可悲的是，这不是好的变化。我看到书中有句话是这样说：经历一些坏事情，需要很久的时间磁场和心境才会复原。
我认为我是一个很好很好的人，虽然也有些坏毛病，但我从没有过任何坏心思，人前不该说的话不该做的事，人后我也保持得很好。
很庆幸我只是遇到了工作的难题才会令自己辗转反侧很难入睡，并不是白天做了什么缺德事而睡不着。
我们永远都无法预知未来，也无法改变过去，我现在二十七岁，这个年纪是我十六七岁的时候所期待的未来，但从目前的状况来看，好像让那时的自己失望了，导致自己现在对于未来很迷茫，也有些忐忑不安，与其说自己不在对未来有所期待，不如说现在的自己让那时的自己失望了，失去了自信，也没有了十六七岁那时一提起自己未来生活和样子时的兴奋激动的感觉，更多的是精神上总是感觉会很疲累，那时候幻想的未来是很美好的，因为那个时候的自己对世界一无所知，正因为对这个世界一无所知，所以对自己的期望才是那么的强烈，可直到现在才发现，果然还是自己把一切看的太过于简单化了。
我终于发现，想过成自己喜欢的样子，真的很难，或许成功对于有些人来说轻而易举不费吹灰之力，也可能是我真的不够优秀和努力，我也承认自己越来越懈怠各方面，越来越默认自己屈服于现状被牵着鼻子走，很被动，有种走不出泥泞的无力感，但我时常又会有一种惶恐的同时又很安心的呆在泥泞里的感觉，我是打算自我放弃了吗？
可能不是吧，是自己感到太累了吧！
我认识到我对自己的生活失去了方向感，对未来我没有很清晰的目标，我也不止一次的给了自己好几个选择供自己去思考，可我发现我还是想要尽力搏一搏，去试一试，但我悲哀地发现，我好像折腾不起了，我目前已经有了一个很大的黑洞掣肘着我的每一步，我需要把这个黑洞给填补一半我才有足够的底气在次折腾，在此之前就算我有任何想法，都只能暂时压制住。
这种感觉真的很不潇洒，很不痛快，我不想这么活着呀，但也没有任何人能够帮助我，所以，就算在难，除了在情绪上有些暗自落寞之外，我没有想要去做一只寄生虫的打算，因为我知道，我不是太阳，我也不是一个幸运者，万事都只能靠我自己去改变。
我不能只盯着以前的成果看，我要结合现状去做一些努力和改变。
只有自己真正想要去改变现状时，才会有一些驱使自己努力的动力。
一旦停止努力，现状不会更好而且会更糟，既然不想输，那还有什么理由不努力？
我相信去拼搏一辈子，总会有一件事情干的是让自己满意和漂亮的吧？
心累，不甘，自我怀疑，一切一切让自己感到不满的因素，都是因为自己做的努力不够多，付出的不够多。
调节好心情真的很重要，圈子也很重要。
很久没有和自己对话，其实是不想面对内心深处，因为问题太多了，怕拎出来一个问题所有的问题都会接踵而来，同时扑出来把自己的心态撕碎了，所以一直都在逃避现实，不敢直面自己遇到的问题，也怕自己没有能力去改变。
但不处理，问题一直摆在那里，得不到解决，就会引发更多的问题出来，最后就会压的自己喘不过气来。
或许，我应该好好的沉淀的一段时间，按下暂停键歇一歇，蓄力待发。
或许，沉淀一段时间是最好的选择了。
把自己的里里外外都好好的整理一下。
把货全部都清一清！
待我整理好内心之时，就是凤凰涅槃重生归来之日！
增大客流量，流量有了，销量就增加了。
要永远记得有舍才有得这句话。
今日份的整理内心就到这里吧！
以后的日子还长，我会陪自己努力并勇敢的走下去。
每天要坦坦荡荡的和自己说说话。
