这本书读了蛮久了，很喜欢，但一直没有静下心来把它读完，今天总算了了这个遗憾了。我一直给自己找借口，我很忙，没时间，其实不是，我是习惯了拖延。自从选定这本书为读书小组的作业后，我就有意无意百般拖延，期间看了多本其他的书（当然没有看完），今天把《当我遇见一个人》和《幸福的种子》一起看完了。
第一次听“爱，是如他所是，非，如我所愿”，是从果妈的口中。特别喜欢这句话，还把它转发到了朋友圈。那也是我第一次听到李雪的名字。虽然不了解，但莫名地欣赏这冰雪聪明、有洞见的女人。
我一直觉得自己对孩子对老公的方式不妥当，但又说不清楚不妥在哪里。听了这句话后，隐隐在心里有了一些概念。我是按照自己的意愿去付出，我觉得自己很辛苦，但这并不一定是他们需要的，他们不一定喜欢并感受到。
明白是一回事，它和做到之间有着远远的距离。尽管我很想按照家人需要的方式去爱他们，但我时常看不到他们需要什么，即便看到了，也不是很乐意去做。我觉得痛苦，又无力改变。这种状态持续了很久，我在深深的困惑里不断怀疑自己。我发现我不是真的爱自己，也不知道怎么爱别人。
我自小和父母的关系不是很亲密，母亲在我十岁左右外出打工，我跟父亲生活在一起近两年，父亲酗酒抽烟，跟他一起生活总是胆战心惊。后来父亲也外出打工了，我就住到了奶奶家（其实是叔叔家），一直有一种寄人篱下的感觉。我跟母亲通电话从来报喜不报忧，我总是把母亲和奶奶在我面前所说的对彼此不满的话深埋心底，不向任何人诉说。我是他们眼底的乖孩子。我自小就听别人跟我说，我的爸爸和奶奶重男轻女，我对此深信不疑，在他们身边，总是小心谨慎，绝不敢任性放肆。我身边的邻居朋友都觉得我很好，向我妈妈夸赞我，我也一度为此感到开心，并力求做的更好。当我上大学后，我的内心一直是空洞的，我不知道自己为什么而活，不知道自己活着有什么价值，不知道自己喜欢什么，仅仅随波逐流，跟随着环境，为了活着而活着。直到今天，我依旧感到深深的迷茫。我不断地为自己找目标，找方向。我告诫自己，我已经快30岁了，已经过了迷茫的年龄了。但不管我怎么调整自己，我仍旧出于困惑中。
李雪在书中谈了很多亲子关系的误区，幼儿时期的哭声免疫法，延迟满足，错误面对孩子的退行，攀比（不让孩子输在起跑线），否定孩子的感受，替孩子做选择，要求孩子按照规则生活，过早教授孩子知识，等等。在大宝出生后，我开始接触一些育儿知识，那时便听过哭声免疫法，很多人推崇它的作用。今日反倒感谢自己不是一个实践主义者，尽管知道，但当初并未按照这个理论去训练孩子。
大宝小时候我自己一个人带他，没有经验，每天的三餐都不能按时，更没有足够的睡眠，当时压力是很大的。但我又没有发泄情绪的途径，压力一直积压在心里。老公虽然心疼我，但对我来说他并不是一个很好的倾听者，我也不习惯向别人诉苦。有一段时间我应该是有轻度抑郁的。在恋爱前，我从来没想过我有一天会成为全职妈妈。在内心里我并未完全认可这个身份。我很爱我的孩子，毋庸置疑。但夜深人静的时候，我也会想，这样的生活是我想要的吗？我的未来难道要一直这样吗？我还有希望吗？我因为这个身份内心有些自卑，与以前的朋友圈子几乎完全断了联系。我的生活里只有老公和孩子。老公有他的工作，他有时工作不顺心压力大回家后心情不好，我会觉得他是对我不满，我会很生气，也会觉得憋屈。我们之间多了很多无意义的争吵，这让他很累，我也很累。很多次，我都怀疑我们的关系是不是有继续维持下去的必要，既然两个人都这么痛苦。
二宝出生后，家里经济状况渐好，请了个保姆帮忙烧饭。我们年龄相差不大，住在同一个小区，她家也有两个孩子，我们成了关系不错的朋友，孩子们之间也相处很愉快。因为她的帮忙，我的压力小了很多。后来，我妈过来帮我看孩子，我就更轻松些了。二宝十五个月后，开始上班了。对于我这种自律意识很差的人来说，上班与不上班时的状态真是天壤之别。我开始更加关注自己的内心，关注与老公之间的亲密关系，关注如何更高效的陪伴孩子，关注如何让孩子开心快乐的成长。当我的状态越来越好，跟孩子跟老公的关系也越来越好。
书中的很多育儿观，我非常赞同。无条件的爱孩子，看见孩子，孩子才能更好地成长。李雪真的很懂孩子。
目前我还不是最好的状态，我会忍不住对孩子生气，有时候甚至是大吼；会在没有深思的情况下下意识地拒绝孩子的需求；不能时刻坦然地和老公心平气和地交流；时常想偷懒……但我相信随着我的不断学习和成长，我会越来越好的。果妈说，谁痛苦，谁改变。我的当下有一些让我痛苦的地方，我需要改变。
好久没有正正经经写文章了，每次写东西都是流水账式的，没有条理。这谈不上是一篇读书笔记，只能说是自我梳理。但我相信，随着我梳理得越来越多，读书笔记也一定能写得更好。
