不知道有多少人，和我一样。从初为人母的慌乱，到如今不停的学习相关知识。就像李雪这本书中提到的观点一样。爱首先是见自我，才是见子女的过程。爱一定是流动在你和孩子之间，退出轮回的偏执，放弃控制，放弃改变，接受你原本的孩子。
先检讨我犯过的错误
1.切忌哺乳期按表操课，这是我当时犯的错误之一。看了当时相关的书籍，认为定时的喂奶对孩子肠胃有好处。忽略了当时宝宝是全能自恋期，没有给他足够的安全感。哺乳期如果身体觉得很累，一定要去寻求外界帮助。而非死扛，特别容易造成产后抑郁。
2.不要觉得哭泣，闹是不好的事情。当时狗娃子一哭满脑子就炸了，容易烦躁。其实他哭泣和闹都是有需求的事情，去解决那个需求即可。面对哭泣的婴儿，既不逃避，也不阻碍。一定需要父母特别有定力。
3.刻意延迟满足，很多人都跟我说，孩子哭呀慢一点拥抱它。实际上延迟满足过长会造成孩子的恐惧，造成心理的无底洞。当他对自己的需求得不到满足，就会慢慢觉得绝望。
4.被狗娃子一度打到我怒火中烧。告知孩子你的感知，希望他停止他的行为。切勿同时让他感同身受你的痛感。比如孩子用头敲我的牙齿，我却用头去撞他的头。希望他能感受我很疼。可他反而问我，妈妈为什么要敲我。
关于“退行”概念
"省心的乖孩子"千万不要觉得自己孩子乖是一件特别好的事情。乖孩子是因为婴儿在小小孩时期对获得母亲及时回应感到绝望的情况下，才会逐渐变乖。
这是弗洛伊德提出的一种心理防御机制，指的是人在收到挫折或面临焦虑，应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧和方式。退而食用早起生活阶段的某种行为方式，以满足自己的欲望。如果一个孩子真的出现了退行，实际是对父母关爱的相信，是承认自己有这个心灵创伤的。比如孩子五六岁之前在别人家寄养，和父母居住后反而生活不能自理。需要父母给他喂饭洗脸等生活举动，一定慢慢会有所改善。反之则比较麻烦，会压抑的活着。比如我。
放弃改变和控制
放弃改变和控制不等于不给孩子好的示范，示范不代表你就要强迫他去遵循你的想法，你的做法。你要做的只是告诉他，父母是怎么做的，父母怎么处理这个事情。而不限制就是信任！比如爬高，不要拿剪刀，不要限制但请保护。孩子有自己的防御机制，你高声的呼喊，下来，摔倒了。反而会吓到孩子踩不稳摔落。我就在公园遇见好几次这样的情况，家长喊喊喊，孩子慌张怕。
什么是规则，规则就是最大程度维护每个人的感受。一定会有规则的度。不被训练的习惯才会造成人格，孩子与父母情感关系内化到心灵，形成性格。
所有的意图控制，都可以用十个字来表达。这是我的事。这是您的事。
父母自省一下，为什么要改变孩子。
你的道理就一定对吗？
其实每个人是自己的拯救者。
不去改变他人，只改变自己。
从而影响他人！
童年的沟通模式决定未来的亲子关系
亲子关系需要陪伴，并且共情、交谈、回应。他喜欢托马斯，我就陪他玩托马斯。他喜欢切水果，我就递水果给他。他想玩水枪，我们就约好时间去玩。真正的陪伴一定是身心临在。回应上切记注意一定要共振互动，了解孩子的感知。不要以自我为中心，无回应。也切记横加指责，认为孩子的需求特别的不好。还有一种我比较受不了，总是关注的点很奇怪。给孩子无关反应，孩子递给她一片红色叶子。她回应孩子你手怎么那么脏，洗手去。让孩子总是感受不到自我的存在，造成孩子焦虑。
放下焦虑，享受当下，蹲下来，以一颗谦卑之心和孩子一起看蚂蚁，看树叶的纹路。
爱的界限
不知道有多少人听过父母对自己说过这种话。“没有你，我就不活了，你死了，我也不活了。”这些都是典型的缺乏心理边界导致的。在人际关系和家庭关系中，容易陷入无界限的纠缠，出发点诚然是为了别人好，结果却通常使双方都痛苦不堪。
缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。不要以你认为的正确道理来控制别人的生活。真正的好心是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。
比如休息期，母亲会一个小时去看狗娃子一次，检查再检查。而我呢，认为三岁孩子睡着了除非哭泣，呼唤我否则就不过去打扰。
你值得更好的
用状态告诉孩子值得更好的，富养内心。去超市买玩具，我从不告诉孩子他只能买多少钱以内的。狗娃子一度去了超市玩具区，死活不走。我会解释不买的原因，一.我觉得性价比不高，略贵。淘宝价格是多少钱我也拿给他看。二.告诉他这个玩具他有，同类的玩具我们不再需要过多买。三.一起学习共同欣赏美好的东西，但不能去拥有，比如很大的高速四驱车。千万不要不诚实面对自己的荷包，反而攻击孩子，认为孩子的要求过分。传递欲求是很美好的，值得拥有的概念。但满足不满足其实都是看父母的能力和意愿。
听见孩子的欲求，及时回应，诚实回应。
书中我迟疑的观点
李雪的观念有些无为而治的意思，但普通人其实做不到无为。做不到不限制，顶多是限制少一些，肯多一些的包容孩子。
