在关系中不评价别人、只表达真实的自己其实不容易。
为什么这样说呢？
首先说不评价别人。
当我们对他人有期待、有要求，甚至有一些暗戳戳的“我希望你如何如何”时，我们往往就要把责任推给对方了:你应该这样做，你不应该那么做，你应该要怎么着，不应该怎么着。那些一个又一个的“应该不应该”仿佛一支支的小箭，嗖嗖嗖地射向了对方。
所以这个时候，你不去评价别人几乎不可能。
在认知里，我们往往会陷入二元对立:不是你错了就是我错了，不是你不好就是我不好。但是这个“我错了我不好”的感觉太糟糕了，不好耐受，我们就会自然而然地投射到他人那里，以维护自己的自恋。
可是当那些小箭射向他人的时候又会自然引发回击，那些能量会转向反噬到我们自己。虽然这个结果不是我们想要的，但却屡屡发生。
还有一个情况，就是那些善于“向内攻击”的人，容易把那些剑一支一支地插向自己，让自己的身心痛上加痛，伤上加伤。
所以尽管每个人不一样，不管是向内还是向外，不管是指责自己还是指责自己，这些感觉都不会太好。想要让他人尽善尽美，想要自己啥啥都能，其实是一种全能自恋的表现。好像你就是应该是全能的，你就应该是完美的，你就应该是哪儿哪儿都是妥帖的。否则就是不尽心不尽力。
你是个神，我也是个神，我们都应该指哪儿打哪儿，战无不胜。
所以做不到的时候，抱怨指责不是指向他人就是指向自己，就是自然发生的了。
再来说说真实。
第一次说我不真实的人是我女儿。
在一次情绪崩溃时她冲口而出“你就装吧！你那些都是假的，跟个圣母一样，就是个白莲花”。
那时我还不知道白莲花是个啥东东，查百度才发现是说看上去挺美挺纯洁挺高尚的，其实内在并没有那么纯净纯粹。
这个说法把我气死了:这个死妮子，太没良心了！太不知天高地厚了！我全心全意地为了你好，巴心巴肺的把自己榨干了喂给你，你还不满意，你还不知足，你还反过来骂我羞辱我践踏我诽谤我！
TMD的我比窦娥还冤！
一下子，我从一个无比骄傲无比的成功妈妈变成了内外不一的白莲花，而那个无比懂事聪明乖巧伶俐的女儿，也变为恶魔伸出了利爪，把我的成功与骄傲撕得粉碎，让我挫败到无地自容。
我无法理解，更不肯接受！
直到三年前。
2023年的五一，我在北京参加解梦工作坊。课间休息时，一位亲子导师带着几个人做游戏。游戏非常简单，把人分成两帮，中间画一条楚河边界，两队各站两边。带领者会说出现场的一个事情，要你迅速地判断对错，并按照对错判断攻击方向。抓住对方的人多的队获胜。我记得带领者说“北边有一辆黑色的汽车”，我本能看了一眼，不敢确认，又在脑海里转了一圈才启动身体，但已经晚了，对方的伙伴从后面追上来，因为惯性一脚踢到了我的腿肚子上，疼得我嘶吼出了声。
在工作坊里，海老师得知情况后直呼“踢得好”，明明看见了汽车就是黑的，却还要去跟大脑核实确认，不踢你踢谁！
当时我并不完全明白海老师的话，后来随着对自己内在的了解越来越多，才明白了原委。
心理学上有一个“真自体和假自体”的说法，其实就是指的这个自我感知和自我判断的部分。假自体不是说你的心是假的，而是说头脑对自己的判断过于理性，你的那个心意和情感没办法流动，你表现出来的其实就是一个理性的思考和判断，而不是心意的流通、情感的交融。我对女儿的好大多是基于正确、应该的给与，我的理性始终是挡在前面，让她无法感受到那份心意和真情。所以她觉得是假的，是装的。那份疏离和断裂的“隔”，让她无法相信那是真的，是实实在在的存在着的。
真和假，实与装，被女儿清澈的心照见了出来。
这下，我终于能认了:
是的，我的真心被理性挡住了，我的用心也埋入了各种正确和应该的废墟。
尽管我自觉跟圣母一般牺牲了自己，而没有真情实感流动的疏离却把母女关系隔出了缝隙。
同时，我也慢慢认出了那个一直依靠大脑而生存下来的不容易的自己:理性既是我的保护色，但也成为了我在关系里的阻碍。
真实和真实感，不是一回事。
那份感觉才更加真实。
而这份真实是我在穿越了无数的“隔”之后，才慢慢呈现出来。
真的不容易。
不评价他人，只表达真实的自己，更加不容易！
