昨天前夫给我发信息讲女儿和我谈对象的事情，言辞偏激，让我很愤怒，我觉察到了这个愤怒，没有回应他，而是调整心态，回到工作上。

他的言辞中表达的观点：①孩子只有他一个爸爸，别人只能是叔叔。②孩子只有一个姓名，其他绝对不允许。③没有一个男人会真正接受别人的孩子。④请给他灌输正能量的东西。

我重新将重点理出来，看着好像没啥问题，很正常一样，但是他发的东西字字诛心，指责、攻击、否定，让我看了非常的愤怒。

白天工作了一天很累，晚上8点多我就睡了，10点多的时候被电话吵醒了，然后坐起来想起日更未完成，开始想写点什么呢，想起了白天未回复的信息，于是给前夫回了信息。

我肯定了他作为爸爸不可替代的身份，以及对姓名的无所谓。我告诉他没有人要抢你作为爸爸的头衔，也没有人抢你孩子童氏的姓氏，我只是希望孩子能够健康快乐，希望我们之间还能做朋友，共同爱着孩子，并且能够各自幸福。

随后他的信息一条一条蜂拥而至，每一条信息都充斥着指责和攻击，让我怒火攻心，非常愤怒，我真的不愿意和他吵，只希望化解仇恨，共同爱孩子，并且各自幸福。但他并不买账，字字诛心、步步紧逼、一再攻击，我开始怀疑自己是不是做错了，我为什么要跟他和解呢？

想起了之前与他一起生活的三年，那种愤怒的感觉又冒上来。他就是一个烂人，简直有毒、自私自利、迂腐陈旧、封建思想、愚昧不堪。

我感觉很心痛，明明是一个烂人，为了还要老是把责任往自己身上背，总觉得婚姻失败是自己的错，有愧于他。可是一个巴掌拍不响，婚姻的失败绝不可能是某一个人的过错，而是彼此合谋将婚姻推向了死亡。

我一直自责，自责自己与母亲的战争，让他成为了牺牲品。可是如果他是个好人，即便婚姻是被逼，那也可以好好的过呀，关键他真的是一个烂人。

在外人面前他是一个好人，一个绝对的好男人，不嫖不赌，老婆去哪他都陪着，在外人面前总是说着我老婆多好多好。

可是关起门来呢，对我冷暴力，用最狠的话攻击我，还说自己是一个讲理的人，永远都是他有理，我就是一个无理取闹的人，就是个神经病。每一次吵架我就要抓狂，变成了一个神经病。

然后我还自我怀疑，我是不是有问题呀，他对我还挺好啊，为什么我总是特别抓狂，总是无法控制自己的情绪呢？为什么我会变得这么糟糕，变成了一个自己都讨厌的人。

他的这种PUA真的很隐蔽，外人看到的都是好的一面，关起门来冷暖自知啊。离婚是正确的选择，不必觉得愧对于他，他就是一个自私自利的人。

刚结婚就逼着我把彩礼拿出来，不拿出来就天天混日子，不好好工作。女儿刚出生，就敢说不生儿子就离婚，离婚还要退还所有的彩礼，净身出户，抚养费一分不给。孩子六岁了，不闻不问，不付抚养费，而且孩子必须跟他姓，无耻至极啊。

我是一个被忽视的孩子，在优秀的姐姐的光环下，显得我特没用，我觉得自己一点价值感都没有，做什么都觉得自己不配，这种低价值感让我特别自卑，总是自我怀疑，觉得都是自己的错，不停的后退，讨好。

我以为我退一步他也能退一步，可是我错了，我退他进，他还真以为自己有理，自己很了不起，步步紧逼。对于一个自私自利的人来说，他只会得寸进尺，我的善良只给值得的人，像他这样的人不配。

我一直觉得心中有愧，当初母亲逼婚，不得已才选择了他，事后特别想反悔，不想跟他过，老是盯着他的缺点。怨恨母亲，怪她不该逼婚，导致自己生活不幸，甚至有意让自己过得不好，来报复母亲。我心中对他有愧疚，觉得他成了自己与母亲战争的牺牲品。

再想想他的优点，觉得他也没那么不堪，才选择与他和解。这已经是我第三次与他和解了，每一次与他和解之后，又会被他气的吐血，然后又把他拉黑，循环了三次。

为什么循环了三次，我仍然没有看透这个人，还觉得自己有错呢？这种原生家庭带来的影响真的是太大了。都说幸福的童年可以疗愈一生，不幸的童年要用一生去疗愈。那就用一生去疗愈吧。

这一次我终于看透了，我有错，他也好不到哪里去，半斤对八两，不要把责任全部往自己身上揽。他就是刘润口中第三层次的人，思维有闭环，思考有逻辑，但他的这个层次很低，总是能够自圆其说，自欺欺人。永远都不要期待他会有所改变，不可能的，所以请不要再拿自己的善良去喂狗了。

人生五章，我终于走了第三次后，意识到了，此路不通，换条路走。这些年就当我善良喂了狗吧。