这是我的第 181 天分享

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“我让他装汽油，结果他把食用油倒进去了，我内心的怒火快抑制不住了。”

“我家孩子挑食，想让他多吃点蔬菜，他就是不吃。我该怎么说服他？”

这些情景可能是我们经常遇到的情况。如果有一个人做错了，可能我们下意识的想法就是大发雷霆。那么，有没有更好的解决办法？可能你的经验比某人丰富，你想提醒他避免“踩坑”，怎么提建议对方更舒服？

在今天的分享中，我会主要围绕上面这两个问题，和你聊聊。

01 批评的尺度，该如何拿捏？

在开始这部分的内容之前，我想先问你几个问题：你喜欢被别人批评吗？为什么？你会习惯性批评别人吗？为什么？

我想你应该不喜欢被批评的感觉。

上学的时候，作业做得不好，或者淘气了一下把谁惹哭了。班主任把你叫到办公室，严厉批评你，甚至打你。你可能会觉得委屈，或者愤怒。就算你知道是你的错，你也不愿意“服输”。

长大了，上班了，某个项目进度慢了，你被领导批。领导说：“我觉得你不配做这个工作。”你心里会怎么想？可能你会自我否定，我是不是真的不适合这个工作？或者你心里会暗暗骂这个领导，又不是我拖延了项目，是别人，你不说他，反倒来说我，你到底能不能行？

被批评的时候，心里一大堆怨言和火气，结果还敢怒不敢言。对方比我强大，我就只好压抑自己的情绪了。

为什么我们面对别人的批评，心里会有这么多复杂的情绪？

从进化的角度来说，对批评的反应其实是一种自我保护。在我们的潜意识里，外来的批评相当于对我们的攻击。一旦我们的大脑捕捉到了这种信号，他就会产生抵触情绪。如果对方实力不强，甚至还会直接“交战”。

因此，你会发现，一个人不论做错了什么事，10次里可能有8-9次都是先推脱责任，把“锅”转移到对方的身上。

这其实就是一种自我保护。为了“反抗”别人对我们的指责，我们会想尽办法反驳对方，保住自己的自尊。

直接批评是很危险的，它可以伤害一个人的自尊心，也可以让对方的自尊“火药库”爆炸，爆发一场“尊严守卫战”。

林肯总统是美国废除黑人奴隶制度的先驱。可是你知道吗？他曾经就因为“批评”这件事，差点搭上了自己的性命。

林肯曾经在某报纸上讽刺一个人，对方又是属于那种特别敏感且自负的人。当对方得知这件事之后，找到了林肯，说要决斗。

双方已经准备好了武器，来到了约定的地点。在这千钧一发的时刻——决斗前一分钟，终于有人赶来，把他们俩拉开。这才得以避免一件可能遗憾终身的事情。

有了这次“血的教训”，林肯在以后的沟通中，就更明白，我们不仅仅要宣泄自己的情绪，还要找一个恰当的方式。

与我们交往的，不是按照纯粹理性生活的人，人都是感性动物，要用感性化的方式沟通。

02 “投其所好”，让对方做我们想要的事情

如果你的孩子不愿意吃蔬菜，你会怎么做？

骂他一顿？打他一顿？这种方式可能会让对方听你的，但是这样会不会有隐患呢？

根据研究显示，长期在高压环境下长大的孩子，他们的内心更脆弱，更容易没有自己的主见。而那些在鼓励的氛围下成长的人，意志更加坚定，性格也更加乐观。

在《非暴力沟通》中，卢森堡博士提出了三个沟通关键词：感受、需要、请求。

感受，就是体会对方的心情。他是快乐的，激动的，还是悲伤的？

需要，就是对方内心的需求。我们的内源性需求，无外乎以下几类，生理需求（抵御饥饿、寒冷等等），安全需求（安全感、陪伴、社交等等），荣誉需求（希望自己能有所成就）。

找到对方真正想要满足的需求，我们就可以对症下药。比如对方现在很饿，你给他一件衣服就不如给他一碗饭。

请求，就是我们真正想让对方做的事情。

长期的“命令式请求”，就会造成“水能覆舟”的情况，对方内心不爽到极点之后，就会一次性爆发。

如果你能找到了对方的内心需求之后，就可以进行“投其所好式”请求。这个“好”，指的就是对方的内心需求。

如果有个人想让你做某件事，你更喜欢他强迫你做，还是让你主动想做这件事呢？

强迫别人做某事 VS 让别人自己主动渴望做某事，哪一种更好呢？

为了让孩子能均衡饮食，家长们可谓是煞费了苦心，下面这位家长的做法，或许值得我们好好思考一下。

他的孩子吃得不多，体格不是很强壮，所以经常被同龄人欺负。家长倒是每次都能帮孩子出气，但是他们知道，解铃还须系铃人，最关键的一步，还得由自家孩子迈出。

爸爸是这样对孩子说的：“只要你不挑食，乖乖地吃饭，终有一天，你会把那些孬种打得落花流水。”

爸爸在这次沟通中，精准地找到了对方的需求：让自己变得更强大。于是他就抓住这一点，和自己的请求结合。

别只顾着“自嗨”，你的要求只有和对方的需要放在一起，对方才更愿意接受。

下次和对方沟通时，记得“投其所好”，效果更好哦。

我是润东，我们一起，向上生长。

参考资料：

1. 戴尔·卡耐基.人性的弱点[M],北京:北京联合出版公司,2015:1-29