早上看到认识的朋友抱着宝宝，带着大宝买菜，不经意想到自己。询问她有没有腰不舒服，她说没有。之前抱小宝比较少，而且月子做的挺好的，没有感觉什么不舒服。
其实我挺羡慕她，月子做的好，老公平常也搭把手。我怀小宝开始，老公不在身边，公婆不待见。自己妊娠反应严重还带着大宝，心里种下不好的种子。我整个怀孕期间，公婆什么都不管不问，根本不把我和大宝放在眼里，自己的事情自己来。哪怕到生小宝，婆婆当时别人家的事情一样，到医院看一下回去了。没说过照顾一下，陪一下。
我当时也没想那么多。后来仔细想了下，知道我怀孕，她还这样对我，给我坐月子，能好到哪里去。我坐月子，他们吃什么，我吃什么，也没有弄什么下奶的给我吃。孩子换尿布，哭了闹了，也都是自己弄。他们一家子自己去逍遥快活，把我和小宝两个人放在家里。说实话，如果那时候我和小宝出了什么意外情况，他们都不会知道。真想不到，碰到这样心大的一家人。
我觉得自己坐月子，真的是心里有苦说不出，也没法说，挺累的。这些事情都放在心里，自己消化到最后，变成了对这家人的恨，变成了心中的一根刺，也让自己变得抑郁。
恨是因为每次想到这些，我真的不想理他们，只想离他们越远越好。明明孩子生下来跟他们姓，明明是个男孩，怎么就不想的对他好点。
这些像心中的刺，每次提到这些，心里就被扎了一下，要疼很久，并且眼睛也会湿漉漉的。这根刺，像是深深扎在我的肉里，我真的好想把他拔了，但是，这个需要时间的冲击。我需要在经历一些事，我需要强大自己，这样才会一点点将它拔出来。我给自己5年时间。我要把自己身体养好，把两个孩子带好，还要有钱。这样我才能养活他们，这些要一步步实现。
本来生完大宝以后，我只有焦虑，但是生完小宝以后，我经常处于崩溃边缘。我知道我的产后抑郁越来越严重了。我动不动就会崩溃，一个不留心，自己就会胡思乱想，并且很喜欢钻牛角尖。小宝不到一岁的时候，我住在三楼。晚上两个娃睡了，我躺在床上想着，如果我从这里跳下去会怎样？是的，我想过很多次自杀。但是，理性总归战胜感性。我活下来了，活到现在。
那时候的自己，真的算是长这么大，最黑暗的日子。不过也是因为经历了那些，我像是一下子长大了不少，懂了很多东西。这些不是表面的，而是心理上成熟了很多。我渐渐的知道什么对我来说是最重要的事情，我要做的是把最重要的事情做好，而不是浪费时间在无所谓的人和事情上。
现在的自己，虽然外表没有什么变化，但我知道，自己的内心比以往更加的重视自己。我想要的东西，我需要自己去争取，而不是等着别人给予。
以前我的思考太少，总是觉得父母给了就有了。我却从来没有认真思考过自己真正想要的是什么？导致我现在结婚生子以后，才慢慢懂得这些道理。
我的女儿，我不希望她长大像我这样生活，她应该做自己，自己的生活自己做主。那么，她首先要知道自己要什么，不要什么。我也是，我要让她知道什么是自己最重要的。这样，她才能找到自己的人生方向。还有一点很重要，她自己要独立，自信，有养活自己的能力。最近的自己有点暴躁，总是对她大吼大叫，或许有点吓到她了。我要纠正自己这些错误的行为，让她自信勇敢，让她感到妈妈对她满满的爱。
