最近，内心深处有种莫名的悲伤。这种情绪的引导，还是需要自己去慢慢的消化。当看着一个事情来到时，还是那么的不够坚强。我知道这份情绪只能自己去消化，内心深处没有一点力量。我原本以为自己可以了，能够不受影响。起码可以在内心里放过了。不去想的。可以一句话就把我弄破防了。回到自己的小屋里，心里像那火山爆发的岩浆在我心里流淌。
伤心难过的感觉，真的让我泪流动容，慢慢擦掉泪珠，嗓子不舒服，有点干咳。沉浸在悲伤的情绪里，谁能明白我。家人说了也没用。还是擦掉泪水，睡一觉感觉心理伤感情绪已经烟消云散了。
在我以为无我的经书念起可以抵挡住这波忧伤，平静的度过。我失败了。我在想跳出这个地球，宇宙里的我又何其的渺小，心里这点事还是个事吗？有什么想不开的，我这么没出息的。我心里想明白了，可是我的身体彻底被这忧伤的情绪所困扰，我的身体都是那么的放不下。心里堵的石头一点没有撤掉。持续的好几天。我尽量不让这种情绪影响我的内心。可是周围的环境里，我有时还是屏蔽不了。
昨天，一句还聊我呢。一下又把我弄的内心翻江倒海，伤感的情绪随着起来了。我的内心像是苦酒一杯倒进了心里，胸中满是心酸与悲怆的气焰不知怎么释放。像是蒸腾的热气腾腾直冒着。还要压抑的情绪。我这弱小脆弱的心灵啊。我一天可以不说话。尽量不想说。我知道说了可能会更好一些。我就是不想说。我不想让我的内心再起一点波澜。
一句话真是顶一万句。一句就把我给打败下阵来。我不想说的，不去想的，还是回了句，不去想了。那听着都想哭的腔调，我都有点不好意思看待自己那弱小的心灵真是装不下一点事。转念一想，这就是成长吧。考验的一点也不会少。我知道我还需要成长，还需要去让内心强大起来。哭不代表什么。谁又没哭过呢。我自以为我可以很少哭了，我感觉我已经不会再哭了。可是那泪水已经在我的眼窝里了。摸着额头，又擦掉那泪珠。我感觉心里像灌注了千斤的重担。
曾经那个意气风发的我去了哪里了。曾经那个会笑的我呢？曾经那个会思考的我呢？老天还是看我不够坚强，还要再考验我这情感的边界上挥洒泪水。曾经看过那么多的书，也没能让我坚强一点吗？感觉一切都索然无味了。看书也没了兴致。我感觉像个囚徒困在了情绪中。我好想挣脱束缚，可是我的内心早已被这伤心的情绪喂养着，浇灌着。
孩子家人的情绪也感染不了我。强行欢笑，我感觉我此时就是个演员，在配合着孩子的情绪。我被它打败了。我只能草草收场。赶快睡觉恢复点我的心力。我起来了，终于一觉醒了，好多了。忧伤的情绪已经烟消云散。
我感觉我要战胜这个内心的魔咒，就要念自己的心咒。越来越好。让快乐欢喜充盈心里。微笑起来。让自己安静下来。不去想那些太多的烦心事，不让别人的情绪影响自己。
安住当下，找到自己的道。我感觉到了那么安静，平静，放松。说出来，心里的石头突然撤掉了般。我的心又活了！真好。苦笑哭笑。想想多么神奇的一件事。情绪真是神秘的力量。
