中原焦点团队网络38期晓玲坚持分享第279天(2023年08月10日)
经常有一些愿意学习、成长、改变的爸妈说：道理我都懂，但就是做不到，一遇事儿我还是按照本能反应，怎么办呢？
不着急，改变不是一天两天的事情。“道理懂了”，只是在意识层面上理解了，潜意识若没有发生改变，我们的行为模式也很难变化。
“改变四部曲”：
自我察觉 (察觉内在情绪)
自我满足 (表达需要，重建自我图像)
分享爱 (满足孩子的内在需要)
改变认知，调整行为
第一步，自我察觉。
自我察觉最有效的一个工具就是“冰山理论”——时刻观察自己是否在以爱之名伤害孩子？比如当孩子不听话或不符合你期待的时候，你是否用责备、威胁等语句，以“情绪勒索”的方式来让孩子感到愧疚、自责，而不得不听自己的话？
在团体咨询中，常常会做一个叫作“爱的镜子”的练习。比如让团体中的成员扮演某位父亲/母亲学员的“孩子”，然后让这位“孩子”不断重复让这位父亲/母亲特别讨厌的行为。
当“孩子”在这样做的时候，“父亲/母亲”生理和情绪上通常很快就能发生变化。有人可能会觉得胃痛，有人会觉得腿麻——这时候可以引导这位学员体会自己的这些感受，然后带着这份感受转身——转身是为了将注意力从“孩子”身上转移到自己身上，因为“孩子”激发出来的这些感受实际上都是自己的“痛点”。而且这些“痛点”，绝不是自己有了孩子之后才有的——它可能来源于父亲/母亲孩提时代某种被压抑的需要。
第二步，通过自我察觉看到自己内心真实的需要后，尝试将这种需要表达出来，并满足自己。
这是一个自己重新养育自己的内在小孩，填满自己的情感银行的过程。
当我们能够习惯性地满足自己，就可以最终改变自己内心的“自我图像(self-image)”。自我图像也可以叫自我意象或自我映象，是一个人在成长过程中对自己形成的一系列认知。简单地说，每个人长大的过程，也是一个为自己画自画像的过程。有的人把自己画得特别美，有的人把自己画得很丑(即便他自己本身是很美的)；有的人把自己画得很受人欢迎，有的人则把自己画得很孱弱、孤独、无法融入人群，等等。
很多人之所以无法对着镜子坦然地说出“我爱你”，就是因为在他们的自我图像中，自己是不值得爱的。
爱就像一口井，当自己井里的水不满的时候，是无法灌溉田地里的种子的。如果我们自己是空的，孩子也很难感受到你的爱——当你试图分享爱的时候，孩子的反应会是抗拒。为什么？因为他潜意识里很清楚，父母在强装爱我，而不是让爱自然地流淌到自己身上。
重建自我图像的过程，也就是我们父母改变自己生命的内在模式的过程。
在《重建生命的内在模式》这本书中，作者杰弗瑞(Jeffrey E.Young)和珍妮(Janet S. Klosko)为我们提供了十分具体的重建自我图像的步骤：
(1) 先画出或辨认出自己的心理图像。
(2) 尝试探索这种图像形成的原因。也就是检视、回想成长过程中，是不是有哪里没有被照顾好。
(3) 建立相反的情境。也就是透过反证法，举出一些反例，比如寻找一些自己受到他人喜爱或认可的、实际发生的案例，让理性认知到自己并不是原来意识到的那个样子。
(4) 写信给伤害过自己的对象。试着跟对方对话，但也不一定要跟真人对话。可以用心理剧场的方式进行自我疗愈。
(5) 检视自己的困境。列出自己可能遇到的困境清单，根据清单去分析难度。
(6) 想办法打破自己的困境。对照清单上的困境，尝试从困难度较低的那个开始一步步克服。另外，在遇到困难时，拿出写着提醒自己如何面对困难的“记事本”来帮自己解决难题。
(7) 持续地努力、重复。
(8) 原谅伤害过自己的人。在“爱的镜子”练习中，我们会让学员转身面对自己的“父母”，让他直面自己的过去，看到自己的心理感受，并向“父母”表达这种心理感受。当表达完感受之后，再尝试表达需要，说出自己希望“父母”为自己做什么，比如一个肯定，或者一个拥抱，或者一段陪伴，或者一声鼓励……然后上前拥抱“父母”，想象“父母”的爱流动在自己身上，然后离开父母的怀抱，向父母鞠躬感恩，谢谢父母的这份爱。
这也是一种满足自己、爱自己的过程。
第三步，分享自己的爱。
经过一遍遍的重复和努力，我们就能比较自然地爱自己、满足自己了。当我们自己得到了足够的满足，我们就有了充足的能力和动力去满足孩子。
孩子不肯改变，反复激怒父母，是因为他们没有感受到父母的爱，所以只能通过提要求的方式获得父母的注意。
在亲子互动中，孩子是非常善于发现父母的套路的，比如父母可能会尝试贿赂孩子，用玩具或礼物来替代亲子陪伴的时间。但这种方式一开始可能有用，两次三次过后，孩子肯定就能发现父母是在套路自己，这时候他挑战父母的方式就会“升级”——下次他会变个法子来刺激你。
我们在面对孩子的挑战时，如果能在内心快速做一个“爱的镜子”练习，那我们就掌握了亲子互动中的一个诀窍。当我们带着套路、方法来面对孩子的时候，孩子也会用反套路的方式来制衡我们；当我们带着觉察和爱意去面对孩子的时候，孩子也就不会想办法反制父母了。
最后一步，改变认知，调整行为。
这一步讲的是孩子最终发生行为改变的原理和过程。我们怎么让孩子的行为变得越来越健康向上呢？整天唠叨、讲道理是没用的。为什么？因为你看不到他的实际需求，你的话语都会变成耳旁风。即便我们去惩罚他们——也就是试图直接改变他们的行为——可能当时他们迫于压力改变了，但不会从根本上改变一世。
所以，要调整孩子的行为，就要在给予充足的爱的基础上，去满足他们的正面动机。比如孩子沉迷于电视剧或游戏，可能是因为家庭没有给予他足够的关心和陪伴。当我们怀着爱意去靠近他们，满足他们的需求时，孩子身上的改变就会发生。当我们试图强行扭转他们的行为的时候，孩子的反应一定是对抗、对立甚至沉默、自闭——自闭也是对抗的一种形式。
所以，父母跟孩子之间的“斗智斗勇”，最终比的是谁的境界更高，比的是谁更能自足、自律。当我们自己足够强大，情感银行足够充足，孩子自然也会跟随着我们的变化而变化。
想成为亲子关系美好的优秀父母吗？那么请行动起来，重复上面的“改变四部曲”。改变我们的固有行为模式、固有信念和情绪、固有格局与地图，成为可以自由选择而非被动挨打的父母。总有一天，不需要你去唠叨，甚至不需要你说出来，孩子就能意会到你的意思，并且心甘情愿地去做。
