我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”？
－－－鲁思.贝本梅尔
这是《非暴力沟通》里印象最深的一首诗。对于评论我们司空见惯，我们把观察的现象无意识地加以主观思想，因为观察的现象对于要表达的话语似乎毫无效率可言，不用赘述。这样“夹杂色彩”的话语真的有利于沟通吗？
为了迎合快节奏的生活，我们总希望快速高效完成任务，遇有困难，迎难而上，解决后大呼过瘾，再接住下一个抛来的问题，就这样一个接一个达成目标，内心的成就感油然而生。然而，一旦空闲下来，就会感到内心的空洞，无所适从，仍想用填鸭的方式来让自己的生活充实丰满。我们只是这样一把默默承载任务和重量的椅子吗？
我们频繁沟通，又恰恰不懂沟通；“效率”解决问题，而往往忽视了交流的意义。人与人之间的沟通并不仅是解决问题，更是内心的触碰，感受的共鸣。“我和老公又吵架了！”“家家有本难念的经，没事儿，都会这样。”一句看似安慰的话却阻碍了内心感受和需求的表达。我们深陷于语言的“沼泽”，别人的安慰话语从小到大常伴左右，仿佛这些语言就是情感问题解决的办法。堆砌了太多内心的需要并试图淹没它，不光自己的还包括身边关爱的人。我们在乎行为方式，而不深究需求驱动；找寻解决办法，而不考虑内心期盼。内心的需求难道就不重要了吗？
通读《非暴力沟通》后，我深知评论、感慨、指责以及批评都含有或多或少目的性。不带偏颇地公正观察才是平等沟通的桥梁。表达自己或他人具体的内心感受，即便示弱也有助于摘下面具解决冲突，因为彼此都看到了最真的感受。以为他人的言行与我们感受有关，殊不知这并不是感受的起因，感受根源于自身的需要。基于倾听与满足需要，提出非命令式可供选择的具体请求，这样能够在诚实和倾听的基础上，最终与人达成有意义的联系。
学习沟通模式内化成自己的交流方式并非易事，毕竟二十多年固定的思维方式岂能一朝一夕就改变。要想转变说话，需要自己转换思想勤练习多交流。周末的读书会，请了专业沟通老师指导我们。非暴力沟通，简称nvc，有个形象的比喻，暴力沟通与非暴力沟通就好像豺狗与长颈鹿。豺狗的双目居中视为眼光短见，只能看见眼前的路，注重眼前事物，看不见长远的关系；脾性焦躁，遇事咬人，就像暴力的语言，时刻攻击别人，人际关系紧张，对自己他人要求高，对达不到的要求，常常一点就着，急躁就是他的代名词。而温和的长颈鹿，拥有一颗40公斤少女体重般的巨大心脏，比喻处理关系时有大胸怀，与他人关系和谐，处事冷静；长长的脖子袒露出来，就好像把自己的缺点暴露出来，为了良好沟通，愿意把脆弱透露出来；它能把带刺的植物作为食物咀嚼，将其溶解成汁液转化成能量吸收并滋养自己，就好似暴力的语言经它咀嚼能吸收转化成一种柔软的力量，再有意识地将平和的语言表露出来。
读书会让我们一步一步模仿长颈鹿式的语言。最开始的游戏要求我们把感受表现在面部，让伙伴来猜。游戏结果出乎意料，不知是长期压抑自身情感缘故，还是表情相比感受单薄肤浅，我们的感受总被对方猜测错误。多样的感受用表情来承载是多么的无力。面对曾经最不中听的那句话复现时，自己爆发式的感受和未被满足的需要说出口的刹那是那么畅快淋漓，心底里的难受化为乌有。从所有需要中找到自己最想被满足的，试着冥想需要被满足后自己的状态，全身放松深呼吸体会那种祥和的情景，你能感受到冥想带给你的身心变化。从现象找寻感受，由感受追溯需求。你会发现当小伙伴倾心帮你找出你的需求时，当一个个最真实的需求浮出水面，接过真实的需求卡片时，带着颤抖音说出谢谢时，内心的澎湃感只有自己能体会到。
“一切尽在不言中”、“只可意会，不可言传”、“语言是苍白的”等等这些话语并非如此，从这堂课的内容中收获的恰恰是语言的潜能，当老师握着我的手，没有丝毫害羞的眼神躲闪，直视着我，静静地听完我说的话，直到我说出我所有想表达的内容后，没有为了迎合没有缓解尴尬，而是让时间在我们对话中凝固，让烦恼在我们身后消失。她轻声地问我内心感受和需要，就像自己扪心自问一样，这是人性最平和的交流，是最有力量的沟通。
