我最终还是知道了自己为什么悲伤与愁苦，这种事情是一千个人也无法把我揪出来的，就让情绪肆意波动吧！
我知道这需要大量的时间来磨平，我现在所处的环境，不论我如何的开朗，也无法改变，我知道我需要大量的冷静，大量的学习才能磨平这块内心的创伤，这是刻在骨子里，对我生而为人的鄙夷，我一辈子也不可能改掉我这样的坏情绪，我从一出生就倍受耻辱，这份耻辱我担了10几年，被人嘲笑与同情了10几年，总是有人给我安上开朗善良的名号，那是因为我比任何人都知道人的心思有多细腻，我就是如此想的多，所以不想让别的人也如我一样难受，但我最后发现了，除了我自己整天的悲天悯人外，压根没人待见我。
这些日子，我不停寻找填充自己内心的事情，渴望让我也像她们一样，乐观，积极，因为很多人的帮助吧，我也渐渐快要忘记不愉快，但每次有人都会在这样的时刻提前我的伤痛，这是一把利剑，我承认自己很脆弱，不坚强，所以只能不停的劝自己，然后陷入悲伤的世界里。别人也说我性格多变，因为所有都对我都是如此，因为所有人都是如此对我的!不是我想要自私，是这个世界本来就充满鄙夷，我又天性“怕黑”，只得摸索着寻找自己，结果我的真情诚恳，在别人眼里沦为同情，我向来相信上天一视同仁，但我也确实遭受不住世界对我的不屑。
我无法像感人视频里讲的坚强果敢，我本来就是个自私的人，硬生生变得优柔寡断，这是被逼迫的，为什么不能再公平一些，让那些鄙夷我的人去尝尝我的滋味，我的性格上本就卑怯，硬生生自我劝导，扭转过来，难道我是个麻花吗？扭着扭着，我的心早已离初衷越来越远。
书，无法救我，人，无法感染我，我就是天生的倒霉蛋，没有丝毫办法改变上天，改变自己呢，不会让我坚强，外表坚强了，我的心早已千疮百孔，有人说我无病呻吟，我性格本就坏的一塌糊涂，但被这个世界一次次磨灭的，我想的是别人会不会像我一样不开心，但别人却想的是我是个可怜鬼!
多么悲哀，我的一片赤诚，被消磨，我说的是大部分人，还有一部分是在拯救我的，我很感激，但我一辈子也救不了，我就个天生的倒霉鬼!
我讨厌所有人眼里的同情，那对我来说还不如辱骂，因为那类同情是来自心那个地方的鄙夷，我的自尊心大，想的也多，但我又得学会抑制自己，我最大的伤痛，不在于上天让我缺少了某种情感，而是我那可怜的性格，它是好的，是这个世界上最好的，但也是最煎熬的，没办法，因为它不想让别人受委屈，也不想让自己难堪，所以快要憋的爆炸!
很多人劝我应该满足，满足什么?满足我从一出生就注定是差别人的?满足别人说世界上有千千万万个我，就能让我感到公平，我就应该振作?我也希望自己堕落下去，因为命运的不公而就此死亡，但我的心，它即使都千疮百孔了，还是想再改变点什么，它到底在犹豫些什么啊！
想清楚了，日日夜夜的日记230来天，就此打住吧！我不想再折磨自己了，知道我的网名为什么起了个这吗？栎若，“越弱”，才能越强大，这是我的心给我起的，没办法，它也害惨了我!
手机能让我拥有短暂的快乐，但这份快乐慢慢积攒，都会变成痛苦的，我本来就在痛苦中活着，不配拥有如此的快乐，如果真的能积攒，我希望现在的痛苦慢慢积累，变成快乐。但我又知道，倘若改不了自己波动的情绪，永远也不可能拥有快乐的，悲伤是自找的，快乐也得自己找。
写日记是这个世界上最快乐的事情，但是写的多了，我慢慢变得更悲天悯人，多愁苦，菓说“想的多不是坏事”，但是会让我不开心呀，我不是一个说改变就能改变的人，情绪二字，磨了这么些年，最后我好像被自己的情绪打败了，那是我性格的一种发泄方式，我知道我的心何尝不是如我一样悲哀!
停下笔，不再记录忧思，我想要到自然里去，整日整日的探索花草。我不想和自己斗了，我永远也斗不过。
把这些执念放下吧！我要真正投身到自然里，而不是沉迷于自我劝诫当中!
到了八月下旬，我再回头看，希望自己真的有所改变吧！那时候也许我还能和枫熙分享一些快乐的事情，但愿如此!
再加，简书，再见，日更，再见，执念!
