近来入睡前都是看一会书，困乏劲儿上来了就搁下手机，很快就入梦，一觉醒来就又是新的一天，这样时间真是匆匆，自工作以来，快两个月了。

这段日子看的是金庸先生的《连城诀》，先生前日故去，享年94岁，已是高寿，离去也是喜丧。况且那等人物，身后几百年也还能有人记得他的名记得他的作品，凡俗大众也无需太过悲痛，放不下先生的离去。参不破的，只不过是自己的生死罢了。江湖，最不现实的是打打杀杀，好端端活生生的一个人武功不敌就是身死人手，人命岂如此轻贱？最现实的也还是打打杀杀，哪里没有纷争，哪里没有生死，江湖的纷争纠葛换个样子不就是社会上的波流涌动？没有一世无虞，没有长生不死，人一立足，便只有死一条归途。

书中，丁典一身神功，在狱里人来杀人，佛来杀佛，哪管那些贪图连城诀的蜉蝣生死，却在窗外三盆黄蔷薇凋谢之后无人更新后而情绪大变，喃喃道死了死了你真的死了？

看到这里我已然困意侵袭，放下手机，准备睁开眼睛就又是新的一天。可是我却突然在梦中无主递来的思绪中惊醒,这些东西竟让我无法抛下就回到梦乡。

这太重要了，我知道，我要失眠了。

入睡后的思绪人是没办法控制的，但是或多或少受白日里见闻经历影响，就如近日中午午休之时发梦梦见入某门派学剑术，却被门中师叔提醒闹钟响了，定是小说看多的缘故。连城诀里一众蜉蝣的死却在我的梦中刻画了许多。我所期待的不过是一梦过后就是崭新的清晨和接下来一天有序的生活。那梦里思绪突然提了一个问题给我，若是明天起不来了怎么办？若是没有了明天怎么办？今晚睡去你就要进入无边的黑暗再也没有明天再也没有清晨没有以后的每分每秒了怎么办？这个问题，我是真的害怕了，害怕到恐惧。我不是怕死，这样一个想法一直宽慰着我，就是死亡也许并不是虚无，我曾经迷信神秘主义，那样的东西让我对另外一头是有好奇的，也许是更大的一个领域呢？更重要的是，经历过亲人的死，其实给了我很大勇气去面对死的那一个瞬间，因为无论那边怎样终究还有我已经离去的至亲在等着我，那种温情给你的力量你还会怕吗？

我不怕死，可是我还是在恐惧，我想了很久我想出来了原因，我不是怕死，我是怕生，我是怕明天就没有了而我却只留下短短二十多年的苍白人生！

这苍白的人生有什么好回顾的呢？工作至今，我认识到我工作能力并不强，即便是我充满一腔激情想去干好自己在单位办公室的工作，却无法出彩，更别提在岗位上还出现了好几次疏忽失误。只能拿着一份微薄的薪资告诉自己是在学东西，是在慢慢成长，可是这成长的速度有多快呢，快的过社会发展的节奏吗？苍白！14年考上大学，我本以为那是一个充满梦想和美好的地方，18年却逃一般的和同学们一同毕业，接受着一个残酷事实：学无所成。即便认识了很多真心不错的朋友和最好的她，但大学的学习对于整个人生路途来说却也还是无力苍白！作为一个从小胖到大的人，我极少感受到形体上带给我的自信，也在人生最应该绽放生命活力的时候变得畏畏缩缩，尽管我一直在通过运动的方式去强健自己的体魄，去尝试为自己身体注入能量，带来自信，可是一是基础一般二是坚持不足，到现在也只还是个一身不协调肌肉的胖子。苍白！

这些苍白中又有多少遗憾？

前天我跟她提起金庸先生逝去，她竟说了一句总感觉自己也快了。我一直视爱如命，性格中诸多缺陷也由此而来，我喜欢过四个女孩，然而直到今天我仍孑然一身，当她说出那句感觉自己也快了的话时我是多么想抱着她，我若快死去，没能告诉她我所有的爱意、思恋和牵挂，是此刻所认为的平生最大遗憾；我不善言辞，在成人这段时间，我很少与父母尤其是父亲有很深入的交谈，我很怕母亲一跟我说话就催我找女朋友。父母给我生命，父母养我成人，我空有真情实感却不能用言语亲口表达自己真的很爱他们，他们年岁也大了，若不能在他们有生之年用言语和行动尽孝让他们过的幸福快乐，我又得多自责？探索人生意义的步伐从来没有停止过，学生时代觉得人生意义就是做好做完自己喜欢做想做的事，工作以后给自己加了一部分额外的追求就是通过工作实现自己作为人的价值，人的价值是在慢慢实现，可是人生的意义我还差的很多，现在不说梦想了，就连把喜欢做的事当做安身立命的基础也是触不可及。现在是触不可及，再过十年二十年也就是一辈子的遗憾。

那么我怎么能带着这些苍白和遗憾就结束人生面对死亡呢？（这一切的发问都不是我考虑死，而是我考虑生，我还没有答案）

事实上，这已经不是我第一次因为这个问题从刚入眠的状态惊醒了，很多次，我都找不到原因。那种强行从梦中惊醒的感觉是不好的，找不到方式去解决然后安然再返梦乡则更是让人痛苦。我们并不能要求人生的每个阶段都是精彩至极阳光灿烂的，无数至死无悔的人也有过黑暗不堪的时光，可以说苍白的人生阶段和无法弥补的人生遗憾谁都有，只是谁都不希望自己最后的时光还是在这段苍白无力和诸多遗憾中度过，然后在对死的恐惧中死去，或是每天都是毫无生气的样子直到睡过以后再也醒不过来。有这样一句话，常用来告诫失去信念或庸碌度过每一天的人去珍惜时间和生命：“你所浪费的今天即是昨日死去之人所祈求的的明天”，没人想浪费时间，众人所戏语：“混吃等死”，又有几人是真的想就饱食终日无所事事的走完一生？

解脱之道，我不知道。也听过很多次“向死而生”，那是对待人生应该的态度，然而直到现在我才更加了解“向死而生”意义，死亡并不是我等青年所要惧怕的，我们应该做的是敬畏生命敬畏死亡，然后想着怎么活好每一天。

现在想来，金庸先生逝去，于他而言何尝不是人生幸事，我不知金老是不是还留有遗憾，但是如此大侠定是参悟了生死并且一生没有枉费的吧，如此这样，死亡便如归乡，何悲之有何痛之有。对于夜里此刻的我，此时此刻所想，无比重大，我不敢说参破了生死，但是我认识到了生要对得起死，莫让苍白的生作贱了隆重的死！

我能睡着了……