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装腔启示录刚播完，紧接着再见爱人就开播了。装腔启示录的最后一集，结束在许子诠向唐颖求婚。

而未来的结局和答案都在再见爱人里。

看了这一季的再见爱人，觉得里面的每一个人，在亲密关系里，都或多或少有自己的问题。

老刘逃避解决问题，看似摆烂实则冷暴力，傅首尔掌握着绝对的话语权；睡睡毒舌且咄咄逼人，用自己的正确性来打压对方，张硕大男子主义，自私只爱自己；男模特控制欲强，过于严苛不放松，女模特不顾及对方感受践踏对方自尊。

总之，看完之后最大的感受是，糟糕的亲密关系把人变成魔鬼。这些人在与朋友相处的时候，明明都是很好的友人，进入亲密关系，却把缺点暴露无遗，有一种“仗势欺人”的感觉。

即使一些人把最后‘离’的选项改成了‘不离’，但是一个综艺真的解决不了夫妻关系的本质问题。勇于承认不爱了，或者没那么爱了，可能才是对彼此的负责。“好聚好散”胜过“劝和不劝分”。

从一次断崖式的分手开始，到电影《芭比》，到上野千鹤子的书，到随机波动的几期播客，我才慢慢的开始了解女性主义，开始正视自己，审视自己，审视人和人的关系。

在过去的很多年里，我生活的目的好像只有一个，就是和一个人在一起。直到这唯一的目的被突然打破后，就陷入了前所未有的虚无，进入了一些怀疑人性的至暗时刻。然后对症下药的找一些书看，慢慢学会了接受，让一切发生，没有好坏，只是发生。

其实也感谢命运把自己带到了这里，如果让我自己主动选择结束一段内耗严重的关系，大概很难做下决定，和再见爱人里的他们一样，很难放弃自己付出过的沉没成本。看了加缪的存在主义、虚无主义之后，发现了解了世界的荒诞，还能面对世界，跟鲁迅的那句“真正的勇士敢于直面惨淡的人生”是有异曲同工之妙的。

加缪谈到荒诞的时候说“人对单一性和透明性的欲望与世界不可克服的多样性和隐晦性之间的矛盾”。这句话不也正适用于爱情吗？在亲密关系里，人总在追求唯一，追求极致的占有，但爱是流动的，以及每个人都有自己不可言说的秘密。

《始于极限》里提到，爱应该是积极主动的选择一段关系，而不是坠入一段关系。

这让我回想起自己经历的所有感情，都逃不过被喜欢、被追求，觉得对方还不错，然后就莫名其妙的在一起了。完全没有自主意识的体现，我归因于一是年轻，二是缺爱，三是读书少（此处的读书不指学历，而是知识智慧以及转化成的主观能动性）。

到现在才发现，好好的告白，认真的确定一段关系的重要性，不是稀里糊涂的牵手，不是暧昧到极致的顺理成章。

所以当朋友觉得我没有理由拒绝一个185的帅弟弟的时候，我拒绝了。因为它又走上了我一贯不喜欢的老路，而这一次，我是个清醒的旁观者，把自己拽了出来。我甚至后来在看装腔启示录的时候，觉得他是低配版的许子诠。故事情节时常堪比偶像剧，年轻时的我一定又会重蹈覆辙的坠入这段关系。但现在完全不会了，只是眼睁睁看着别人‘演戏’。

想到前段时间周密和小仙分手，我磕过的cp不少，be的也很多，但是为什么偏偏对他们那么的意难平。大概是因为周密的眼泪，和那真真切切的一举一动一个眼神。但是不可否认的是，当时的心动是真的，后来的冷淡也是真的。不能否定过去的真心，也不能对现在的变化视而不见。学会接受世界的荒诞，是很重要的一课。对这个事情我印象最深的一条评论是，说他摘下月亮，却嫌它清冷无光。

当我问母单的朋友是怎么想的，是已经决定好了就自己一个人了，还是仍然想要进入一段关系？她说这由不得她，她既没有决定要一个人，但是也并没有遇到过心动的人。确实是啊，很多东西是命中注定的，有些东西你以为是你努力得到的，其实命运的齿轮早在不知不觉中转动了。

我在一次又一次的相亲中，找回了在上一段关系里丢失的自信。朋友开玩笑说我有房有车又好看，在婚恋市场很吃香的，有什么好焦虑。确实跟我接触过的人都很好奇我性格很好长得也不错，为什么会还单身，觉得一定是我要求高。其实只有我自己知道，我没有经济独立的能力，不是天生丽质的长相，陷入一段关系中的性格又飘忽不定。

所以我叫停了，开始寻找我自己。

“能使你充盈，教你认识你自己的，是 爱 而非 被爱。”

“即使一个人享有各种能力和资源，只要执着于“被爱”、不愿放弃男人的认可，就无法从容地选择“爱”一个人”

爱上被爱的感觉，爱上别人对你的好，这是不对的，因为主动权掌握在别人手里。在我前三十年的人生中，在“爱我的人”还是“我爱的人”中做选择，都毫不犹豫的选择前者，曾经以为被爱的人才是幸福的，后来发现拥有主动权的人才是强者，是可以随时喊停的人。

网上很流行的一个问题，如果你已经知道跟一个人没有结果，你还会选择跟他在一起吗？看了《西西弗神话》和《悉达多》，里面都不约而同的提到经验的重要性。《悉达多》里说，“佛陀的法义或许并非其最宝贵最神秘的东西，佛陀的彻悟纪事才是无法言说、不可传授的珍宝。”就是说知识可以传达，但是真正的智慧都在经验里，这是不可言说的宝藏。你必须去经历生活，感受生活，才能得到真正的成长。

所以那些糖衣炮弹、甜言蜜语、画的大饼，你以后的人生中一定还会遇到，也不可避免的还会泥足深陷。但是大可不必去想着避开它，因为避开了痛苦，可能也就避开了幸福，而是要学会跟苦难同行的能力。

“重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。”

学会抵御风险不如学会面对风险的心态。也就是坦然的接受一切，让一切发生。

睡睡总在说结婚前她从来没有自己拧过瓶盖，但是结婚后一切都变了。半年前你在别人眼中还是那个失去你就如同失去生命的人，半年后对方却想要极致的推开你。这种变化就是世界的荒诞，无所谓对错，既不用感怀过去，也不用对未来失望，只是接受就好了。

同时，要相信吸引力法则，之前看桃花坞的时候总跟朋友说太喜欢650了，他们是巨蟹天秤处女的组合。身为巨蟹的我，已经有很多天秤座的朋友了，好想再认识处女座的朋友，自从向宇宙下过这个订单，突然就真的结识到了处女座的朋友。

冥冥中自有天意，你只需做好你自己，吸引力法则会将同路人引到一处，向宇宙下的订单也一定虽迟但到。

去发光，而不是被照亮。

“伤口的存在不该只为在心中溃烂，它应该风化、发光。”

到这个年纪，找到内心的平和与找到一份赖以生存到工作同等重要。

即使在现在不婚不育的浪潮下，也能勇敢的说出我就是想结婚；以及在被父母的催婚和社会的裹挟下，也可以坚持说我就是不婚不育。这才是自我意识的体现，做什么选择都不重要，重要的是遵从内心。

《始于极限》里写道：

“婚姻之外的互助选项实在太少了”

“当下的社会环境使人很难想象不组建家庭的话会是一个怎样的死法”

所以要拿怎么的心态来面对爱情或者婚姻呢？

大概还是《悉达多》里的那三个法宝：思考，等待，斋戒。

人怎么面对爱情，就像怎么面对衰老和死亡一样，其实都是对不确定性的考验。

《悉达多》里关于亲子关系，有一句话说的是“宁愿忍受爱的痛苦和忧虑，也不愿接受没有他的幸福和快乐。”我想这就是每一个爱小孩和自愿生育的女性的心声。所以人生到最后不过都是一场抉择，有舍也有得。如果永远看着自己失去的，去和别人得到的做对比，那永远也不会快乐。

最后，

借用陀思妥耶夫斯基的话

要爱具体的人，不要爱抽象的人。要爱生活，不要爱生活的意义。

所以，

人生就是一场体验，

欢迎光临，重在参与。