当我们彼此之间沟通的时候，似乎最常发生的状况是：“你怎么都不理解我？”进而双方之间冲突矛盾就会进一步加剧，哪怕是我们之前已经做了调心，似乎已经没有了情绪，但是对方回复自己的态度、言辞，却会再一次激发暴力的小火苗。
比如说，小兰和男友约会，对方再次迟到。小兰安抚好自己内在情绪之后，对男友说：“这是你和我约会的第3次迟到，我感觉到自己不被重视，很难过。希望你下次可以准时。”对方听到以后，立马反驳：“我不是不重视你，是因为……”小兰原本平静的心，立马宕了下去
小兰努力地在进行调整，运用《非暴力沟通》中提到的“观察、感受、表达需要和请求”组织自己的语言，但对方不仅没有理解自己的感受，而且竟然还反驳。到底是哪里出现了问题？
昨天“表达愤怒的4个步骤”中，重点分享了表达自己前，先安抚好自己的心，了解自己的感受和需要。那么，是不是我们了解了自己感受和需要，直接进而向对方表达自己的感受和需要，就可以了呢？
如果这样，很可能出现类似小兰的情况，这是第一；另外，我们在表达自己的感受和需要过程中，经常会引发不安、担忧，也就是说，我们不敢于向对方表达自己真实的感受和需要，尤其是“感受”，因为那样会显得我们似乎很脆弱，这样似乎就会很容易被对方伤害。毕竟，若对方是一把枪，谁也不想赤裸裸地往枪口上撞。
那么，出现这些问题的原因是什么？
要想充分表达自己的愤怒，还有一个关键步骤：先了解对方，倾听对方的心声，并表达我们的理解和尊重
通过倾听，我们将意识到他人的人性以及他人语言背后的感受和需要，就会发现彼此作为人的共同点，就不怕与他们坦诚沟通。
在小兰和男友的沟通中，小兰忽略的一步是：先去倾听对方——比如说，可以尝试去问：“你发生了什么突然事件吗？愿意和我说说吗？”当对方述说的时候，若我们的内心还没有理解对方，那就先让自己闭嘴、不要说话，就是去听，去感受对方的感受。
一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解后，他们一般也会开始留意我们的感受和需要。
卡尔.罗杰斯：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
表达愤怒的步骤，增加了1条，进行更新调整：
1、停下来什么都不做，通过呼吸静静地体会自己
2、想一想是什么想法使我们生气了，体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法、尚未满足的需要的表达
3、去了解自己想要满足的需要
4、先倾听他人，表达我们的理解和尊重
5、表达感受和尚未满足的需要
与人交往时，我们第一反应常常是习惯性的反应：批评、指责他人。进而就会很容易否定自己、否定这个方法：“不好用，我根本做不到”。
邀请您刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢一些，说话前先想一想。有时，我们甚至停下来，什么也不说，先安抚好这颗心，然后去倾听就好，给自己一个改变的时间！
