小时候的我可以称得上是校园里的风云人物，那时候几乎全校老师都认识我，由于成绩好、文艺突出、聪明乖巧，所以在那个小小的农村小学里人尽皆知。
自然也有很多小男孩喜欢。喜欢我的男孩里除了学习好的乖孩子，也有一些不爱学习的小淘气。
乖男孩的欣赏常常表现在我考出高分后对我双手竖起的大拇指，他们崇拜的眼神让我很是得意。
淘气男孩的喜欢则更直接，他会当着全班的面说他认为全班最善良、最聪明的女孩就是谁谁。
这些话让我温暖的同时也让我害羞，常常低着头不敢说话，也刻意跟他们保持距离，但还是被他们追着揪辫子捉弄。
就这样打打打闹闹着，很快小学就毕业了。
进入县里初中以后，第一次期中考试全年级七八百人考了第十七，心里却非常失落，只是因为小学六年几乎一直保持年级前三的排名。
所以渐渐有些自卑，同时不知怎么就滋生了很多嫉妒，非常嫉妒那些比我学习好的、家境好的、甚至包括比我漂亮的女孩子。
其实当时也非常讨厌那样狭隘的自己，但好像那些负面情绪不受我控制，总是不由自主地冒出来。
直到后来，因为一个男生的表白，才找回了一点自信，心态变得正常一些。
刚开始我们只是无话不谈的同桌，不知道从什么时候开始他看我的眼神里多了一些羞涩，我假装没发现，还是把他当很好的朋友。
直到有一天他忍不住对我说出了心里话，我有点不知所措，说不清对他什么感觉，所以糊里糊涂接受了他的喜欢。
但是从那以后，我再也没办法没心没肺和他打闹，甚至像普通同学那样说句话都不行。
直到半年以后他提出分手，我大哭一场以为自己舍不得，结果没分但还是没法说话，就这样僵着直到初中毕业也就不了了之了。
再后来，因为中考成绩优异到了重点高中，进去以后才发现城里的同学不仅很漂亮、家境好、情商高，而且学习上更卷、更厉害。
那是我人生第一次体会到什么叫处处不如人的无力感，我努力想做个老师期待的好学生，却因为过于正派被同学排挤。
那段日子觉得生活很绝望、很窒息，整个人身心俱疲，连抬头挺胸走路都感觉吃很力。
可能生活太苦的时候人就会希望抓住点什么。所以，当我听说有个男孩有点喜欢我，就毫不犹豫就和他在一起了，却因为爱得太努力把他吓跑了。
那一次的失恋，对我来说不仅仅是恋爱的失败，而是我整个人方方面面的失败。我感觉自己似乎活不下去了，吃不下饭、喘不上气，心如死灰一般浑浑噩噩。
就这样不知过了多久，高三重新分班之后，又有男孩子来表白，我其实知道自己不怎么喜欢他，但是当时太需要一个人一段感情支撑我活着。
直到现在我对他的印象都是：一个阳光开朗的大男孩，经常骑自行车带着我，一边骑车一边高高兴兴地给我讲很多事情，可惜我在后座每次都听不太清，他也不介意，自顾自话地一直骑……
虽然不是很喜欢，也谈了一年多吧，直到后来我实在没法面对自己，于是终于忍不住提了分手。
他暴跳如雷不能接受，说他已经规划好了我们的未来，我怎么可以说分就分。
我没有说话，其实我也很难过，但是我很清楚那不是爱，我不能因为同情再伤他一次。
再后来，我似乎心已经死了，不想再爱了，只想找个条件相当的人嫁了。
于是在同学的牵线搭桥下，谈了一个“潜力股”男孩，我们隔得很远，基本靠写信维系感情，我们就这样飞鸽传信谈了一年多吧。
时间飞快，转眼间我就该毕业了，家里话里话外劝我分手，软硬兼施逼我去见一个各方面条件更适合我的男孩。
我虽然很不情愿最后还是去了，抱着敷衍了事的心态。
男孩见了我非常兴奋，见第一面就滔滔不绝自言自语讲了三四个小时，我全程出于礼貌偶尔的嗯嗯啊啊。
后来实在没什么可聊的，他提出送我回家。我望着他的背影，心里不禁问自己：我坚持的感情真的不切实际吗？到底谁才是我真正的未来？
再后来，我确实没抵住现实的压力，既找不到工作，又不好意思再问家里要钱，连在家吃顿饭都觉得自己是个负担。
在痛哭一场以后，老老实实向现实低头，主动选择了分手。
时过境迁再回首，我很感恩所有的相遇。感谢那些陪伴让我温暖，更感谢那些痛苦让我成长。
一生缺爱的我跌跌撞撞找了半生才终于明白，爱原来不在别处就在我的心里。
世界上最浪漫、最长久、最踏实的爱情就是——自己爱自己。
