期盼已久的3月19日到了，生日快乐！
是的，期盼已久了，其实每年的生日都眼巴巴期待着，希望生活能有一点惊喜，但是每一年都还是平静的度过。曾经为了能在生日那天收到礼物，不止一次地给朋友买生日礼物，想着明年我就也能收到礼物了吧。但是本就不是真心，又怎能换来真心呢？
那些年
对生日的记忆并不多，第一次是10岁那年，我记得舅舅从国外打工回来，给我带了巧克力，是唯一一个给我送礼物的人，从此印象里对舅舅就满怀感激。
第二次记忆是16岁那年，常年不回家的妈妈突然回家，还买了蛋糕。我不知道当时她是什么心情，也许是受不了长久的分离，也许是对自己软弱的愧疚，终于鼓起勇气突破自己，不依赖爸爸，独自一个人回家，给女儿庆祝生日。可是等待她的，却是女儿的不理解，没有拥抱、没有欢声笑语，甚至蛋糕都没有人吃。等妈妈哭着走了，我才哭出来，内心其实是多么希望妈妈能留下啊！
第三次记忆是20岁那年，已经离开家在外上大学，每天晚上给小朋友家教，虽然不多，但也有一点收入。 我很开心不用再问父母伸手要生活费，我觉得自己长大了，我很感激一直养育我的奶奶，心里想念着，跟爸爸打电话邀请他带奶奶过来跟我过生日。但是爸爸带过来的不是奶奶，而是他的——那些我根本不认识的——朋友们，心里说不出的失望。
也是20岁那一场生日，跟当时还是同学、现在已经是老公的他，第一次一起过生日。他问我想要什么礼物，我说我什么都不需要。一如既往，拒所有人于千里之外。
第四次记忆是21岁那年，也是这几年消失的记忆中，为数不多还有模糊印象的瞬间。当时已经是男朋友的他，在学校对面我们戏称为“小破街”的地方，给我买了一个蛋糕。那时的我确实是很幸福的，“小破街”有很多我们美好的回忆。其实我不知道我们是怎么走到一起的，好像一切顺其自然，他的乐观、阳光不自觉地吸引我。也是在他一直的陪伴和开导下，我开始对生活有了期待。第一次由衷的意识到，我也是这个世界的一员，我可以有自己的期望，这种觉醒的感觉，非常好。
虽然老公是我生命中名副其实的“白月光”，但月光终究微弱，照不散内心巨大的阴霾。随着热恋的激情褪去，平静的生活再次陷入焦虑。婚后的正常磨合，也让极端的我一度认为爱没有了，世界再一次向我关上了大门。
这些年
现在31岁了，这几年过得越发糊涂，唯一印象深刻的，是读了几本书，鸡汤也好，改变思维模式也好，确实是这些年断断续续的书本给了我一次又一次的力量。感谢“熊猫书院”、“优势计划”，带我进入了书本的世界，在这里我发现了自己的笨拙、看到了矛盾的过程、了解了情绪的周期、知道了沟通也需要艺术。
我没能摆脱阴霾，就在昨天，还落寞地喝了一罐RIO微醺，胡言乱语迎接又一个平静的生日。微醺，这个名字真好听。回忆过去，满目哀伤，庆幸自己终于有了独立的意识，知道想要什么，要自己去争取。
第一年给自己过生日的时候，买了一对铂金耳钉。当时想法还很简单，我就要买一个平时舍不得买的东西。
第二年的时候，买了一个戒指，至今戴着。其实是想买对戒的，但是无奈老公不愿戴，伤心之余，依然倔强地买了一个单独的女戒。
到了第三年，因为之前抱孩子的时候，耳钉把孩子划伤了，就再没有戴过了，于是给自己买了一对不会划伤人的耳圈。
今年是第四年，我想了很久，买什么呢？想来想去，我没有什么想要的。现在的我知道，喜悦不来自外在，追求内心的平静才是正道。于是在又一次情绪陷入低谷的时候，买了之前简友推荐的《伯恩斯新情绪疗法》，希望明年的自己，是一个更加积极的我。
