在知乎看到一个问题：既然人注定要死亡，那人存在的意义何在？

引出很多人的思考和答复，比较一致的观点是：人生就是一次经历，想早退场也不是不行，但是不符自身利益。

其实，这样的问题，我也不只一次问过自己。每一次答案都不同，但也都能说服自己，把这场经历进行到底。

01 矛盾星人的自白

我是矛盾星人，这是我给自己起的新名字，意思是我经常陷入纠结中，经常内耗至精疲力竭，晚上照样失眠。

时而信心十足、动力满满、头脑清晰、逻辑严谨、亢奋热情，时而自期自艾、悲观绝望、    兴趣顿失、不言不语、垂头丧气，高中阶段就觉得自己的精神状态是峰谷差太大，了解我的人从我的着装打扮就能分辨出我最近的精神状态。

我这种“天赋异禀”的体质（我从来不认为自己是这个症那个症），就决定了我思考这样的终极问题比常人多。

02  独角戏，胜败都是自己

从有记忆开始，我就存在了，那个时候没有考虑存在的意义，也没有考虑不存在又将如何，于是浑浑噩噩就一直存在着，并且在极低评价和超高自负中来回切换，焦虑不安伴随自己半世，却也没有把  该属于我的快乐夺走。

这种频繁的转换像极了两个性格的人在争夺一个身体的控制权，哪一方胜利了，我便要扮演胜利的一方。

时间久了，我自己也学会了处理内部矛盾了，将这种转换的动静尽量压到 最小，到了高中才开始人际交往，而高中之前的我，那叫跟着感觉走，谁会喜欢一个情绪极度不稳定的人作朋友，每天像过山车一样，正常人受不了。

其实，我也受不了他们。于是乎，我高中之前的几年，精力主要在处理我的内部矛盾。

03  亲情，是我放纵与释放压力的出口

母亲没有原则的溺爱，爷爷奶奶放任的疼爱和纵容，是我不良情绪的出口，更是我赖以存在的倚仗。这些让我干硬的内心世界涌动着温暖的血液。如今自己有了孩子，和她一起经历人生，总能让我回忆起自己的童年，有很多不同的感受。就害怕如果自己不在了，这个小东西的人生经历会多多出多少坎坷。于是她就成为我的人生的意义。

今天又看到一条悟空问答:我孩子得了抑郁症了，我要求他上进，过分吗？

有一个回答很棒:你让你得了感冒的孩子别流鼻涕，过分吗？

今天我得好好感谢我妈对我没有这方面的要求，也感激不停斗争的自己。

04  友谊，让我获得安全感

收获真正的友谊，才让我从孤独的坟墓中爬出来。虽然和我的小闺蜜好的时候恨不能同床共枕，坏的时候几乎大打出手。好在，我们一直走到今天，我的生命中总有她的一抹色彩。

05  爱情，让我懂得付出也很美

每次动情都是轰轰烈烈，生死相许，冲着一辈子去的，因此也总是会伤筋动骨，痛彻心扉，想来也不是渣男不渣男的问题，而是两个不同的我在斗争吧。尽管如此，每次恋爱都成就了如今幸福婚姻的我。爱是真爱了，痛也入骨了，经历了也就懂了，明白了。仙女不也总想尝尝人间爱而不得的苦，痛而无言的泪吗？冲着这个，也是值了。

如今，仰仗着这些情感资源，也磕磕碰碰走到今天。两个我还在不停折腾，而我也还致力压制自己的洪荒之力，同时也得处理孩子的教育，单位的人际，亲朋好友的往来。

这就是人生，不圆满，有时很绝望。就像玩游戏一样，每到绝望到不想存在的时候，总会有新的理由让自己继续存在下去，然后这一关可能就过了，通常这个时候会有一个来自生命规律的奖励；于是升级到更难熬，更纠结的一关。熬住，偷着乐一下，等着下一波。人生就是一场自我成全的修炼。