这一次我们读的是三到五章，这三章的内容再讲，父母应该如何【听】孩子，孩子才会说。前面我们提到了，当孩子有情绪，我们没有情绪的时候，我们要做的就是倾听。真正做到倾听，首先要有一个内在的态度，就是【接纳】。接纳来自于内心，孩子可以感受的到。但是好像做到【接纳】有一定的难度，挺考验父母的内力。
今天特别想说的是几个【误区】：
误区一：只有指出孩子做的不好的地方，纠正孩子不好的，孩子才能成长的更好？
书里的原话是，多数家长从小就在这样的观念下被浇灌长大：如果你接纳一个孩子，他就会保持原状；因此，想要帮助一个孩子成长为一个更有出息的人，诀窍就是告诉孩子哪些行为是你现在所不能接受的。也就是说，我们惯性的思维认为，“不接纳的语言”可以用来纠正孩子，从而让孩子变得更好。可是，这是真的吗？
我们想象自己，我们小时候，被父母不接纳的语言对待的时候，我们的内心是如何的？
回想父母都用了什么样的不接纳的语言呢？像是我们常用的说教呀，指责呀、批评呀、威胁、建议、嘲笑等等，也就是我们书中提到的12个绊脚石。似乎有很多熟悉的话语，在耳边回响：就你这样的吧，你还能干什么呀；你也就干点这种简单的事情吧；你看人家谁家的孩子；你可不如那个谁。。。。。
其实，这时候，孩子明白，听到父母这样说是没有任何帮助的，反而会感觉到不安全，会让自己的情绪更糟糕，写出这样的文字的时候，我自己的内心都有那种不被接纳的那种伤心和难过的感受在流淌，我们或许都有这样的感受。
那被父母接纳的孩子又是怎样的？
真正被父母听见，想要了解孩子更多，倾听孩子的父母，可以让孩子打开心扉，想要表达更多，他们可以更好的表达自己的情绪，孩子会有种被尊重的感觉，被理解被认可的感觉，这种感觉会让孩子感受到自己存在的价值感，存在感，这些感受会让孩子更加自信。倾听孩子，也会让孩子自己感觉到父母是爱自己的，父母的接纳，会将问题的解决权交给孩子自己，而不是接管孩子的问题，被接纳的孩子，会自己想办法去处理自己遇到的问题，从而发生建设性的转变。
当然，倾听并不一定会有结果。
有的时候，通过倾听，孩子说着说着自己就找到了问题的答案；有的时候，说完没有找到答案，但是他的情绪表达出来，流走了，而没有卡在心里，心里舒坦了很多；有的时候，情绪被听见，表达完，过了很久，孩子才会找到答案。
全然的信任孩子就好，我们要做的就是倾听孩子，接纳孩子，给他一个放松的家庭环境。
接纳，就像是肥沃的土壤，我们父母的任务就是努力学习，把自己变成那片肥沃的土壤，让孩子在这片土壤里吸收到营养，让孩子这颗种子自己生根，发芽，绽放美丽的花朵。
但是生活中，我们很多时候， 都是本末倒置的，我们觉得孩子应该什么时候生根，什么时候发芽，什么时候结果，接什么样子的果子。我们忽略了孩子是种子本身，我们要做的是肥沃的土壤，而不是让孩子不要长成梨子，要长成苹果才行。家长要做【肥沃的土壤】，让孩子这颗种子向着光长成他自己的本有的样子。
误区二、孩子就应该听话，不能有情绪，不能无理取闹？
辰安老师问我们，当我们有情绪的时候，我们会怎样做？好像我们有情绪的时候，有的会很低落，脸拉的很长，不想说话，懒得搭理谁；有的会拐弯抹角的表达自己的不满；有的会争执，会吵嘴；憋到一定的级别会大发雷霆，最终将积攒的情绪爆发出来。
孩子也是一样的，孩子也有自己的情绪，自己的需求，有的时候也是不知道怎么表达，或者没人听到孩子说的话，没人了解孩子的情绪和需求，孩子积攒到一定的程度就会大哭一场。
可是我们总是觉得自己有情绪，有需求，有话没有被听到，没有被看见，没有被满足，我们有情绪是正常的，是理所当然的。孩子有情绪，大哭大闹的就不可以？孩子有情绪的时候，也是有需求未被满足的，需要我们去接纳，去了解，去看见的。
有点只许州官放火，不许百姓点灯的感觉，其实，孩子的哭闹和我们的哭闹是一样的，都是有需求的。
还有个问题是，孩子也像我们成人一样，也不会直接表达需求，都是拐着弯的说话，比如孩子会问，妈妈，这糖好吃吗？
经历过的妈妈都知道，他不是真的问问题，而是想吃糖。
所以我们需要通过倾听，通过对孩子发送的信息正确的解码，提高沟通准确度，了解孩子真正的需求。
误区三：孩子有情绪的时候，赞扬孩子是ok的？
我一直觉得我的孩子是需要鼓励，需要被认可的，觉得孩子缺一些自信，所以，有的时候，我会多去表达一些鼓励的话，你做的真好类似的语言，其实是有我的目的在的。
读书会的小伙伴举了更多的例子，比如孩子不起床，老人会说，我家孩子最听话了，最乖了，其实是带有想让孩子听话起床的意思；比如想让孩子穿某件衣服，孩子不想穿，会说，你穿这件衣服最漂亮了，最美了。
其实这些赞扬有些刻意，都带有目的性，带有操控的意味在里面，都想纠正孩子，按照我们的意愿来。
四、倾听的重点
倾听听的是孩子当下的情绪和感受，而不是他表达的文字本身，不是事情本身。
我们父母很容易第一时间去评判孩子应不应该有情绪，然后大多数时候会觉得孩子怎么又有情绪了呢，这么正常的事情，然后就接纳不了孩子的情绪，会有关于未来的担心和各种不好的想象，就会加剧我们的不接纳。
这时候我们再去倾听孩子，是有难度的，孩子也可以感受到父母的不接纳，不想表达更多。
内在的接纳帮助我们实现真正的倾听。
五、婴幼儿的倾听
婴幼儿虽然不会说话，但也会通过哭或者哼唧来表达自己的需求，我家老二现在十个月，昨天带他坐地铁出去，回来的时候，想要扒拉我的衣服，因为坐地铁不太方便，没有给他喂奶，然后他看见旁边一个叔叔带的水杯，就在那里想去抓，其实他是渴了。婴幼儿是有能力去为自己的需求做出反馈或者表达的，我们通常会觉得孩子就是一个小屁孩什么都不懂，其实这也是一个误区。
每一个婴幼儿都是一个身体有点小的独立的灵魂，有自己的感受和认知，他的表达或许是哭泣或者是指点，或者一些行为化的反馈，我们可以通过对婴幼儿的了解，去倾听并确认他的需求，孩子可以感受到我们听懂了他。
还有一点就是孩子自己也会解决他遇到的问题，比如儿子还不会爬的时候，想要拿某个东西的时候，就会翻滚着过去，这都是婴幼儿自己处理问题的办法。我们需要注意的是，让孩子成为主导者，我们是协助者。
在整个倾听的过程中，还有一点就是关注人，而非事。当我们关注于解决问题的时候，我们会变得不太那么接纳，经常会忽略孩子的感受和情绪，让双方陷入需求冲突中。
如辰安老师所说：关注情绪是关注人，关注问题是关注事。越想解决问题，问题越不容易解决。
