因为找到一种方法，想要找到自己想要成为的人的样子，于是我选择了第一本准备阅读的名人传记，希望透过这样的方式，找到自己的生活偶像。至此，我开始了《三毛:选择一种姿态，活成无可取代》的阅读。
说实话，上学十几年了，听了很多次“三毛”这个名字，在印象中却是从未读过或者是仔细读过她的书，类似这种文学作品也只是在实质性的书架或者电子书架吃灰。想到自己实在是不能再义无反顾的去看千篇一律的网络小说，改改自己的喜好，往主流上靠拢靠拢吧。
《三毛:选择一种姿态，活成无可取代》电子书几百页读下来，不敢说自己与书中的主人公产生了实质性的共鸣，只是稍微在主人公的身上，见到了一点点自己的现状。
从书中我认为的三毛很具有超前的反叛意识，当然不是批判的话语。为了自己读书的愿望把书藏到裙摆下带入课堂，谁的学生生涯没有过在课堂看过闲书的经历。
学生时期的三毛，因为四门功课不及格，面对将要留级的状况，放下闲书努力学习，把书上的例题都背了下来，拿到好的成绩。却被数学老师说成不是靠自己，转而换了新的没有书中例题的卷子测试三毛，终于达成了三毛作弊的定论，揭开了三毛逃学自闭的序幕。
其实，看到这里，我想到自己年前的状态和现在的状态，不至于自闭，但也不遑多让。
放假的原因回到家中，总觉得家里的氛围让人压抑，在家里的半个月，每天都是躲在屋子里不出门，不看升起的太阳和落下的月亮；不踏出房门吃饭，也不和家人进行多一句话的交流，一天天死气沉沉。妈妈不止一次的问我，我到底怎么了，她一点也想不明白我到底在想什么，为什么我的日子就那么难过。其实，我自己也不明白。
跟他们多说的每一句话我都不高兴，语气里带着阴阳怪气的语气，其实那不是我的本意。当我意识到，这样的话只会让彼此更生气和不愉快，我拒绝交流，用自己的沉默进行无声的对抗。我不知道也不了解我为什么对抗，想要达到什么样的目的，我只知道，这样封闭的环境，沉迷于自我世界的状态让我即使不开心也不会更加焦虑。我这样的状态很舒适。或许，不焦虑就是我想追求的感觉吧。
我身边的很多人，尤其是我的家人，他们否定我的生活态度，觉得我不思进取，毫无进取心，没有承担起自己生活的重任。可是，我承担不了以后买车买房，赡养父母照顾孩子的伟大生活，我只希望自己不欠钱，不伸手，偶尔实现一点点自己奢侈的小愿望就足够了。就是这样的愿望，我被说成，不是年轻人该有的想法。那年轻人到底该有什么想法，匡扶社稷，责任感爆棚吗？那不是我，我也永远变不成那个样子。
直到现在，独来独往，除了上班不愿交谈的现在还是存在在我的身上，已经不想再去强迫自己改变，这样也挺好，我的堕落影响不到其他人就好。我还没有修炼出足够强大的内心让自己不对他人的评价做到毫不在意。现在，我承认自己的平庸，我希望身边的人也不要对我抱有拿自己的生活经验让我活的更好的想法。
与家人想法不同，在很多事情上，妈妈总认为我的想法“离经叛道”，她没有听过身边的人有这样的想法。但是我又不认可她的观点和做法。这样的状况时常发生，我们只是各抒己见，各走各路，实在走不开，那就碰撞个头破血流，看看是谁让步吧。我不想按着“老祖宗的规矩”委屈自己，而他们总要按照“规矩”来绑着我，那就拖到不能再拖的时候，那时或许会有一个论断吧。
