我是个慢热的人，慢热的人应该都深有体会，慢热，是一种很要命的性格。幸运的话，穿越山河遇见山鸟与鱼，不幸的话，山鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。
在我成长的很长一段时间里，慢热带给我的只有数不尽的自卑与封闭自我。我给自己建起高高的防护墙，外面的人进不来，自己也出不去。
高中的时候，因为速度太慢，在填宿舍信息的时候，被分到了一件只有两人寝的宿舍，本以为可以安稳的过着小日子，结果天不遂人愿，因为住的人太少，我们被强行分到别的班级的宿舍里，原本的宿舍被当做仓库使用。突然进入一个全陌生的环境，以及不同性格的碰撞，让我很难融入到这个宿舍集体里，再加上和班级同学的接触少之又少，我仿佛成了一个独来独往的人。
那种上体育课独自在操场散步的孤独，你能理解吗。这种孤独感让我产生了强烈的排斥感，排斥体育课，排斥班级，排斥同学。
高中是要文理分班的，意识到这一点之后，我开始疯狂的期待分班后结交新的朋友脱离这种孤独感。
分班后我开始努力的接触新的同学，结交新的朋友，用最大的热情和真诚来对待朋友。我会主动提出帮他们带早餐、提行李，主动和她们分享我刚入手的零食，尽管自已所剩无几，主动帮他们付款、请客，调节他们之间的矛盾，两边充当老好人，我用自己所有的精力去好好对待他们，爱他们远远超过了我自己。
直到有一天，长时间的示好和压抑自己的情绪并没有的得到相应回应的时候，我感到了深深地疲倦感。在她们再一次吵架的时候，我放弃了劝解，我什么也没有做。
有的时候，过度的示好会让别人习惯，他习惯了你的好，你一旦停止示好，便在他们眼里成了十恶不赦的人。
他们开始在背地里传，是我破坏了她们的友谊。私下里讨论不够，她们开始到处散播关于我的丑闻。那个时候我还挺单纯，只是突然看到大家都开始避着我，感觉纳闷。
也是很久以后，在一个卷云笼罩的下午，一个和我不打不相识的朋友和我说，她说，不要太在意别人的眼光，你挺好的。
谣言开始散播，周围人都向我投以恶毒的目光，也许他们并没有对我做什么说什么，可是目光的凌迟，下意识的排外，让我很长一段时间，处于一种质疑的状态，我不知道自己哪里做错了，但是我却深深地感觉到，自己很差劲、很失败。
我没办法向家人诉说，向别人解释，我甚至不知道他们眼中的我到底是怎么样的，我没办法反驳，没办法澄清。
最严重的时候，我都觉得自己要抑郁了。但是有个人的话拉了我一把，她说，抑郁症归根结底是自己束缚自己。
是啊，我一遍遍的质问自己，怀疑自己，把自己逼进了死胡同，再问题还未抛开的时候，我首先放弃了自己，扪心自问，我从未对不起任何人，又何必一次次的用他们的态度来伤害自己。
我开始变的坦然，坦然的接受他们或善意、或挑衅、或质疑的目光，坦然的接受，也坦然的付出，在这个迷茫混沌的地方，找到了自己。
某种意义上来说，他们教会了我成长。让从前敏感、懦弱、压抑的我，可以放弃那些曾一遍遍压在我身上的眼光、看法、态度所摈弃，在废墟中找到属于自己的玫瑰。
是的，从某种角度上来看，那些曾经对我们百般折磨的人在一定程度上促使了我们坚强起来，让我们最终成长为一个百毒不侵，小心翼翼爱自己的人。
可我们并不需要去感激这种畸形的磨砺。
成长和经历替我们筛选周围的人和事。
那些经历，或是循循善诱，温暖人心，或是面目狰狞，刺痛人心。
无论好坏，将其妥善化解的，终究还是我们自己。
那些刻薄待人的人，将我们的回忆蒙上挥之不去的阴霾。
他们没有用常规的关切与引导方式教会我们成长，反而用了另一种更加残酷的方式教会我们如何察言观色，如何小心翼翼地生存。
其实，我们最该感谢的人是自己，感谢自己这么坚强。
没有被那些人面兽心的人打倒，没有被我们眼中的“恶人”永远踩在脚下。
没有如他们所愿变成被欺压的傀儡，而是练就了一身自我保护的本领。
终日周旋于不善良的人之间，却也没有被沾染。
世界纷繁复杂，感谢成长让我们坚毅，感谢成长，感谢自己，但不感谢那些欺辱的回忆，不感谢那些畸形的鼓励。
最后，愿你坦荡，远离阴霾，温柔而又坚强。
