问题①孩子入园哭闹问题
“三要一不”。
一要：父母自己要做好分离的准备。
二要：孩子有情绪要倾听。倾听孩子，给孩子情绪一个出口。
三要：要充分信任幼儿园，遇到事情要及时和幼儿园沟通。
四不要：不要被孩子的情绪控制。
问题2：孩子和妈妈对着干？
孩子可能想要获得更多的关注，哪怕妈妈骂他，那也是一种关注。（有时候孩子会为了得到关注，做出很多不合理的事情。）
要知道对于孩子来说，最大的创伤不是被打骂，而是被忽略。
平时多关注孩子，不要等到孩子捣乱才关注他。
两个孩子的家庭一定要注意，每一个孩子都要有一对一时间。（不管多忙，每天拿出一点时间和老大在一起）
沟通的时候要设身处地地为孩子考虑，这样他才会愿意替别人考虑。
孩子哭闹不讲理的时候多倾听孩子。
同时妈妈需要处理自己的情绪。
问题一：孩子入园哭闹的问题
刚上幼儿园的孩子，普遍都有分离焦虑，父母如何做，可以帮助孩子度过这个阶段呢，我总结有“三要一不”。
一要：父母自己要做好分离的准备。
很多入园焦虑的案例，当中有80%以上都是父母有分离焦虑，是父母舍不得离开孩子，而不是孩子舍不得离开父母。
你去幼儿园门口去看看就知道了，妈妈在的时候，孩子哭得撕心裂肺。妈妈一走，孩子哭一会儿就去玩了。要是玩着玩着看见妈妈探头在悄悄地观察，立马又哭了起来。要想孩子分离焦虑时间短一点，父母需要把重心放到自己身上来，处理自己对孩子的依赖，否则光在孩子身上做工作是没有用的。
二要：孩子有情绪要倾听。
孩子刚入园肯定有很多的情绪，每个孩子的反应不一样，有些孩子会哭闹，有些孩子会生病，有些孩子尿裤子，有些孩子会吃手指头……这些都是孩子在释放环境转变所带来的压力，我们要允许他们有不同的反应，不要一看到孩子哭就慌了。
同时，要倾听孩子，给孩子情绪一个出口。孩子哭诉的时候，有可能会告诉你他在幼儿园受的委屈。知道这些以后，我们要判断一下，到底孩子说的是不是真的。如果可能是真的，就去找老师沟通，要平静、温和的沟通。因为我们和老师不是对立的，而是一起支持孩子的，有问题，我们一起面对，而不是出现问题我们先打倒老师。
我经常看到有些妈妈一听说老师的问题，立马就不行了，怎么有小朋友打我们孩子，老师都没看见呢？怎么今天哭老师没管他呢？怎么老师逼着孩子吃饭呢？事实上，老师是人不是神。完美的幼儿园，完美的老师是不存在的。你带一个孩子都做不到的事情，怎么能要求老师做到呢？
只要不是原则性的问题，孩子就算有点委屈，在妈妈这里能说出来，就不是什么大事。所以，一定一定要放下对幼儿园完美的要求，信任你的孩子有在不完美环境下自我成长的能力。
三要：要充分信任幼儿园，遇到事情要及时和幼儿园沟通。
很多时候我们不放心孩子，是因为我们对幼儿园的信任度不够。这个也是能够理解的，毕竟孩子年龄小，发生什么事情没有自保能力，父母所有的恐惧担心都是出于对孩子深深的爱。
可是，如果你对幼儿园不信任的话，孩子能不能感受到？他肯定是知道的，那么他在幼儿园就不会安心。他越不安心，你越不信任；你越不信任，他越不安心，他越不安心，就这样恶性循环。
所以，孩子上幼儿园之前，要把准备工作做充分了，找一家你信得过的幼儿园再送。送去以后，用人不疑疑人不用，要给予老师和孩子充分的信任。遇到事情，不瞎猜，不在家长中间找同盟，而是去和老师面对面沟通，一起解决问题。
我曾经处理过一个案例，有个孩子一上学就发烧，一请假烧就好了，所以一年幼儿园根本就上不了几天。
后来才发现，原来是妈妈有很深的焦虑，担心孩子在幼儿园被欺负，卧室空调开太冷等等。
我帮助她把这个焦虑处理了以后，她又和老师坦诚沟通，老师非常理解她，也在细节上做了一些调整。很神奇的是，孩子上幼儿园再也没有出现上学就发烧的情况了。
所以，当孩子上幼儿园反复出现哭闹、呕吐、发烧等情况的时候，我们觉察一下自己：我对幼儿园信任吗？我不信任别人的这个模式是只对幼儿园呢，还是我对很多人都不信任？如何做才能提高我对幼儿园的信任度？
四不要：不要被孩子的情绪控制。
有时候，孩子会哭闹得特别厉害，比如哭到吐，哭到发烧什么的。这个时候，确实特别考验家长，除了倾听孩子之外，如果幼儿园没有问题，孩子身体也没有问题的话，妈妈还需要坚定地知道，孩子是需要上幼儿园的，不管他有什么反应。只要不是幼儿园有问题，不是孩子身体承受不住，他就是应该上幼儿园的。父母定了，孩子才会稳。
我见到很多妈妈的问题是，左右为难，犹豫不决，孩子在幼儿园笑一下，就觉得还是得送去幼儿园。哭得厉害，就会怀疑是不是不应该转园，你压根就没在自己的中心，你让孩子怎么安得下心来？
我曾经遇到一个女孩，换过很多个幼儿园，她入园第一天闹着要回家，我没答应，她立马倒在地上大哭“你拉断我的胳膊了！”边哭边口吐白沫，当时把我吓得半死，我碰都没碰到她胳膊怎么就断了？
当时我的第一反应就是，她还是转园吧，这个责任太大了。但是，一转念又想，如果我不能帮她，那么这个孩子要换第七家第八家幼儿园吗？所以我稳住了，一直蹲在她旁边倾听。
她发现再口吐白沫也没用，我也不会送她回家的时候，自己就从地上爬起来了。
有了几次以后，她知道我对她的情绪是接纳的，但是我不怕她哭，不会被她的哭所控制，她自然就不再用这个方法。这时候，这个孩子总算在幼儿园安定下来。
孩子入园焦虑要处理的多方面的问题，父母自身的问题，孩子情绪背后真正的原因，以及选择信任的幼儿园，这“三要一不”原则，你理解了吗？
问题二：孩子和妈妈对着干？
三岁半的宝宝喜欢粘妈妈，而且故意找茬，比如弟弟在睡觉，越让她小声说话，她越大声，东西在她旁边明明伸手就可以拿到，偏偏要妈妈帮忙拿，奶奶拿还不行。这是怎么回事呢？是不是我们太疼她了，惯坏了呢？
这是二胎家庭很常见的情况，看得出来，妈妈很着急，甚至有点焦虑，天天面对这样的情况，应该是非常辛苦的。
首先，我们看看，孩子为什么这样？要知道人都是基于需求在做事情人。她明知道这样做了，会被批评，但是她还是这样做。那么这样做能给他带来什么好处？比如你说的这个例子，弟弟在睡觉，妈妈让她小声说话，她却偏偏大声，这个行为能让孩子得到什么呢？
孩子可能是想要获得更多关注，哪怕妈妈骂她，那也是一种关注。要知道对于孩子来说，最大的创伤不是被打骂，而是被忽略。
所以，孩子有时候会为了得到关注，做出很多不合理的事情。比如同一个东西，奶奶给她不要，非要妈妈亲自给等等。
如果孩子是为了得到关注的话，我们可以怎么做呢？
▌平时多关注孩子，不要等到孩子捣乱才关注她。
有两个宝贝的家庭，有时候难免时间不够用，所以经常会抱着老二，陪老大玩。我们会认为对老大已经很好了，可是老大还是会觉得不够，因为她看不到你在陪她。她看到的是，你在抱着老二。所以，两个孩子的家庭一定要注意，每一个孩子都要有一对一时间。
不管多忙，你每天都需要有一点时间是单独和老大在一起的。哪怕这个时间不长，但是你得有，得让他体验到你对他独一无二的爱和重视，这个是平时要注意的。
▌沟通的时候要设身处地为孩子考虑。
弟弟在睡觉，孩子说话声音大，可以怎么沟通呢？你说“弟弟在睡觉，你小声点说话”，说这话的时候，你站在谁那边？很明显是弟弟那边对不对？你都不跟她一边的，她能听你说话？
如果我们是说：“宝宝，妈妈担心吵醒弟弟就没办法陪你玩了，咱们声音小点，嘘！”这句话说出来，你是站在谁那一边的？姐姐，对不对？所以，要和孩子沟通，就要设身处地的为孩子考虑，她才会愿意替别人考虑。
▌孩子哭闹不讲理的时候多倾听孩子。
孩子粘妈妈，找茬，哭闹等，所有的这些行为都有一个指向，那就是想要妈妈爱他，他在呼唤爱。他不是被惯坏了，他是一个非常缺爱的孩子。
这个时候，倾听是最快让孩子感受到爱的方法。带着同理、接纳、真诚和信任去倾听孩子，相信很快孩子就会有改变。
▌妈妈需要处理自己的情绪。
从文字上看，妈妈似乎因为二胎，对孩子有愧疚感，所以会刻意弥补孩子。当然这是我的猜测，你可以自己感受一下自己是不是有这个部分。父母只有愧疚感，孩子是很容易感受到的，你自己重心不稳，就不要怪孩子得寸进尺了。
作业:
这节答疑课老师说到了两个问题：1、入园焦虑2、二胎家庭孩子和你对着干，老师的讲解对你有什么启发和帮助呢？
我儿子刚入园时，虽然提前有做一点准备，但实际情况没有我想象中那么好。第一天安然无事的回家，从第二天开始就一直哭闹，不肯上幼儿园。很是头疼，也没有太好的办法，只能用强硬加威胁的态度，要求他必须去。儿子说，不想在幼儿园睡觉，中午睡不着，为此我也很焦虑，还特地去跟园长申请中午接回家睡觉，当时甚至有了转园的念头。多亏吃了胡老师的定心丸。后面又让他爸送。这样哭闹了两个星期后，终于顺利度过了入园焦虑期。我想这也是一个过程，考验他和我的过程。他独自离开妈妈，去上学，去到一个完全陌生的地方，去接触他不认识的小朋友和老师，这需要鼓起多大的勇气，以及克服多少困难。但这是他成长的必经之路。但是他没得选择，如果我当时懂得去倾听孩子，帮助孩子排解他的入园压力，我相信这个焦虑期一定会缩短的。
二宝暂时没有，但也学习到了很多经验。有二宝时，更需要照顾大宝的感受，关注他的情绪，每天拿出一点单独的时间陪伴他。让他感觉到即便妈妈有了小宝，也是一样爱着他的，这个非常重要。
2、今天为止我们已经学习完孩子处在问题区的倾听技巧。你有什么收获呢？
收获很多，在我能接纳孩子时，我的内心也变得更柔软。这时我倾听孩子的效果还不错。不过不是每次倾听都会马上见效，情绪的宣泄需要一个过程，我继续接纳，继续倾听。我的稳定情绪，就是对孩子最大的帮助。不过现在最大的挑战是自己的情绪上来时，还不能很好的处理，还需要多锻炼。
