当情绪有“好”、“坏”之分后,我们就会把“坏情绪”视做洪水猛兽,拼命的防御它们。
我们加高堤坝、关上城门、掩埋战场…… “坏情绪”真能被防住吗?
1、 上不好公开课的姑娘
A是个爽朗干脆的姑娘,说话直接明了、待人真诚热情。同事和领导们都很欣赏她,学生也非常喜欢她。可是A一到公开课时,就会发挥失常。明明事先演习过好几遍了,一到公开课,就结巴、忘词、语无纶次。一晃毕业三年了,同时进校的小伙伴,有的当了班主任,有的拿了教学奖项,而她,还在为如何完成 一节公开课而犯愁:我不知道自己有什么可害怕的,不就是上个课吗?
你是不是也遇到过和小A相似的烦恼呢?一边觉得没什么可害怕的,一边特别的紧张呢?那就听听我和小A的对话吧。
A代表小A,Y代表我。
A;Y,你说说我怎么那么怕上公开课呢?明明没什么可害怕的啊。
Y:嗯,我上公开课也害怕来着。被那么多同行和领导盯着看。
A:你也害怕?不会吧。我看你上课很自信嘛。
Y:当然害怕了,担心自己哪里上得不好。
A;嗯,我好像不是担心这个。
Y:那你担心什么?
A:我觉得没什么好担心的,不就是一节公开课吗,好好准备就是了。上得好我高兴,上得不好,也没关系啊,下次再努力就是喽。
Y:嗯。听起来蛮有道理的。
A:可我就是做不到,我告诉“上不好没关系,别害怕”。并且努力控制自己,让自己好好说话、别结巴、别丢内容,可一上公开课就又开始结结巴巴了。
Y:上公开课时,你发现自己结巴,心情怎么样?
A:特别沮丧,觉得自己好没用,根本不用紧张的事情,害怕成这个样子。
Y:然后呢?
A:然后我就象泄了气的皮球一样,什么力气都没有了,脑子里乱糟糟的,课更上不好了。
Y:平时上课,有没有出现过卡壳、结巴呢?
A:偶尔也会有。
Y: 可你平时上课很顺利啊,和公开课时有什么不同吗?
A:刚开始工作时,我如果上课有点卡壳,也会觉得不好意思,不过我想,自己是新老师,课程不熟悉,有点结巴也不要紧。再说,学生又不是老师们,他们不会那么在意的。慢慢就好了。
Y:也就是说,刚工作时,你也会紧张、结巴,但是,你对自己的紧张是“接受”的。
A:嗯——好像是这样。可我现在已经不是新教师了,而且课上得也挺好的,大家也都觉得我很开朗,不应该紧张。
Y:是的,你现在课是上得挺好的,性格也开朗,大家也很喜欢你。但是上公开课时紧张是事实啊。你采用了否认的方法,防御自己的紧张情绪。
A:否认?
Y:是的。否认。你不停的告诉自己,我不应该紧张。这就是否认。这会让你产生一种新的情绪“挫败感”,你觉得自己很没有用,在不必要紧张的时候紧张了。
A;好像是这样。当我发现自己仍然在紧张时,就会对自己好失望。觉得自己连这点小事都紧张,真没用。
Y:然后呢?
A:我就真的没用了,上不好公开课了。
Y:这是用“否认”来防御“坏情绪”。明明害怕、愤怒、悲伤,却告诉自己说“我不害怕”、“我不能生气”、“我不应该伤心”,否则我就是“失控的”。这种防御模式源于我们成长时的经验,“哭是丢脸的”、“愤怒是伤人的”、“害怕是胆小的”,遇到事情要“平静”,要“勇敢”,要“坚强”。于是我们装做若无其事,否认“坏情绪”的存在,可我们无法停止感觉。我们的大脑在否认身体的感受,当否认不了时,一种强烈的“失控感”、“挫败感”就产生了。
2、一点就着的男友
小B是个帅哥,上知天文、下知地理,中间还懂“赚人民币”。这样的小伙子肯定大受欢迎了。小B谈恋爱了,一开始两个人也是“你浓我浓”,怎么看怎么顺眼。
可最近,小B的朋友圈不秀恩爱了,改刷“相爱容易相处难”了。原来,小B最近和女朋友闹矛盾了,总是为一点小事争吵。小B也意识到了,是自己的脾气太坏,“一点就着”,可是不明白自己为什么会这样。自己一直脾气挺好啊,也很想和女朋友修成正果,为什么却老是因小事发火呢?
老规矩,B代表小B ,Y代表我。
B;Y,你是心理老师,你帮我分析分析,我是怎么回事,老是动不动就发火。
Y:嗯,什么叫“动不动就发火”?
B:比如女孩子都喜欢逛街,以前我陪她逛街挺乐意的,现在她稍微试几件衣服、不买,我就觉得烦。她就说我不是真心陪她。还有,为了看什么电影,也会搞得不高兴。都是些小事,以前我根本无所谓的,不知道现在怎么搞的。
Y:是一些无关原则的事,你觉得为这些事生气,好像很不值得。
B:我小时候父母就老吵架,然后我就觉得吵架太不好了,所以我特别讨厌生气的感觉。
Y:你很讨厌生气的感觉,生气了就怎么办呢?
B:我几乎不生气啊,如果发现自己有点想生气的时候,我就转移注意力,比如打打游戏、和朋友出去喝喝酒,把这件事给忘记。
Y:你不是不生气,是发现生气了就用其他的事情转移注意力,是吧?
B :差不多。生气没什么好处,又容易伤害别人。
Y:你自己喜不喜欢逛街?
B:不太喜欢。女人逛街好麻烦的,又不买在那试个不停,每个店都要去看,还要让我给意见,我看都差不多。还不如自己在家打游戏。
Y:你不喜欢逛街,并且不认同女朋友逛街的方式,但是你还是陪她去了。那她陪你打游戏吗?
B:还陪我打游戏呢,她最讨厌我打游戏,时间稍微长点就要生气了。上次我要看《魔兽世界》,她非要看什么动画片,两个人又吵了起来。
Y:你其实对她的很多做法都不满意,但一直在迁就她,发现自己生气了,也不说出来,而是用其他事情来分散注意力。是吗?
B:是的。我觉得两个人相处吧,要互相包容,不能老是我陪你,你却不陪我吧。
Y:嗯,你用“转移”和“压抑”的方法处理自己的“坏情绪”。你觉得不公平,所以会生气,但是你没有表达情绪,只是简单的转移了注意力。可情绪还在,并且越积越多。除了生气,你还有不被理解的委屈,管理不了情绪的失望,这些新的情绪,在不知不觉中滋生、漫延,有一个不起眼的事情,就象点燃了导火索一样。
“坏情绪”就象雨,不管你喜不喜欢都会来。用否定、转移和压抑的方式防御情绪,就好像在面对雨水,不去建设城市的排水系统,而是假装没看见积水,或者把试图把积水封存起来。时间久了,积水越来越多不说,还会腐败变质、不知来源。
很多时候,我们觉得心境压抑、莫名生气,就是因为采用了错误的情绪处理模式,让“坏情绪”不知来路且堆积良久,难以处理。
怎么样建设自己的心灵排水系统呢?明天告诉你喽。