今天是周末，外面天气应该不错，因为有阳光从窗帘的空隙照进来告诉屋子里的人，我很明媚。
我瘫在床上抱着电脑写稿子，地上堆满衣服，床上堆满零食，房间里所有的东西都瘫痪在本不该有它的位置，且在我写东西的时候，一定要拉上窗帘营造出适合思考的神秘氛围，这是我这一周的生活写照，忙碌且拖延，累到和隔壁小狗social的心情都没有。
刚刚把写好的稿子发出去，关上电脑，习惯性的刷了下朋友圈，看到大学室友的状态：瘫在沙发上看电视，吃零食，想看到几点到几点，想吃多少吃多少，拥抱110斤！我突然呆住，然后惊醒，现在，此刻，这里，不就是我一直想要的生活么？
还记得高中毕业的时候，在还不知道长大是什么的年纪，我和老马两个人整天在街上游游晃晃，一个是总也不去翻练习册最后一页，偏要自己解出答案的我，一个是高考前一个月把所有书都搬回家，书桌里只留一本当代歌坛的她，我们在一条街上来来回回的走，迷茫到死。
她问我，你想过自己二十多岁是什么样子么。那个画面多年以后回想起来仍然记忆犹新。因为我们绞尽脑汁的猜想和许愿，我的二十几岁，应该离开父母，独居在某个城市，想象的画面中是一间屋子里，有风吹过的白窗帘，可以光脚踩的地板，冰箱里装满零食，我在听歌，看书或者写东西。你偶尔来找我，像现在一样。这是我在18岁的时候对自己二十几岁的设想，只有一个矫情且自鸣得意的画面：多年以后，我可以变成一只独居的小怪兽。
今年我27岁了，毕业以后留在魔都，有一份以写字谋生的工作，租了一间朝南有阳台的屋子，周末的时候，想出去浪就约上朋友吃饭，逛展，看电影，压马路，不想出门就一整天待在房间里，吃零食打电话敷面膜，失眠睡不着就熬夜刷剧或者看别人直播吃大波龙，心情好的时候就把地板擦干净光脚跳郑多燕，懒得动弹就乱扔东西反正老子就不收拾怎么地，想去无锡看老马，就告诉她把排骨炖到锅里，然后背包去虹桥，近的就像去趟五角场。所以，朋友圈里那句想什么就什么，像是突然解开了我的记忆封印，这不就是我在18岁时勾勒的生活嘛，虽然少了一层岁月静好的朦胧滤镜，但是这种一个人自由自在的精髓就是我预言的未来啊。
从什么时候起，我们变得不再害怕和自己独处，从前，我们明明都是那个沿着墙角走路躲避孤独的胆小鬼。一个人去教室的时候，去食堂的时候，去图书馆的时候，感觉自己的孤独在发光，所有人都能一眼看到那个人好像一条狗诶。慢慢的，就在这些自我心虚想象的目光里，我们开始学会和孤独握手言和，看清每一次孤独所投射的影子中，自己的样子，习惯每一次自我对话时脑海中的回响，在每一首歌里轻唱，在每个段子后面哈哈大笑，在每一本书里流眼泪，在每一部电影里揣测别人的故事，在每一个失眠的深夜，写出一篇不知所云，但自我感觉杜鹃啼血的文字。
最后终于变成了一只可以吃掉孤独的小怪兽。
原来长大以后是这个样子，当所有年少时二次元的想象，都被时间慢慢拉扯成三次元的生活，无论这个成人世界多么的无理取闹，至少它帮你实现了一个18岁口不择言的青涩愿望。
凌晨三点钟。晚安啦星爷！
