每个人都向往自由，每个人向往的不一样：

有的人向往不要干家务的自由，那相应的代价是什么呢？

有的人向往shopping自由，那她的代价呢？

有的向往交朋友自由····

更深层次的自由：时间自由，地点自由，空间自由，言论自由····

对应的都有些什么代价呢？

儿时给你自由，真的是好事么？

我是一个比你们想象中自由的人。比如我有记忆以来就是乡下村里浪，外婆家吃一顿，舅舅家吃一顿，阿姨养几天，奶奶家住几晚。田里撒泡尿，井里喝口水，河里洗个澡。还搅和表姐上不了课，让大人追着我满村跑。你能想象我有多自由就有多自由，所以几乎没人约束的了我。因此被舅妈指着鼻子骂：从今以后不要来我家，你带坏你表姐了，成绩下降。

从幼儿园就被抓着认字，写字，算99乘法表，就是学的太早，以至于我读小学的时候自由上天，以为自己无所不能，然后不学了，后面自由到不会的越来越多，越考越差。这也是我自由的代价。我没有找到好的方法和路径，自己一头雾水就这样混到了大学毕业。

工作的自由，是开心还是痛苦？

毕业后做了和大学专业一样的工作，外贸，第一个月1400块，我家人不同意继续我的工作，她觉得自己店的营业员都有两三千一个月，介绍对象的时候不好，希望我找一个相对好点的对象。

年轻气盛的我自由习惯了开始显性叛逆，我想让自己的方式打拼自己的天地，而她一定要让我按照他们的安排。我们僵持的时间有点长了，至少半年以上没回家，我觉得我也有不对的地方，和我妈对着干干嘛呢？我妈也是为了我好，我不希望家庭四分五裂。一再抉择之下，就放弃了自己的事业发展，去了我妈的数码产品零售店。

然而我即使同意去店里了，但是三句话没说完我就开炮了和我妈开杠，开始教育起我妈，你这是做生意的？怎么被你做那么长时间的，就你这样的态度，这生意怎么做的长。一言不合就拎包走人。你看我的个性，不仅仅是要自由了，而且控制欲，主观都超强。

就这样下去也不是个事啊，我找我妈谈条件了，要么你走我留下，那房租我交，工资我发，开销我自己出，不然我干不了。和我妈结清了下店里的货物的费用，从此近20w一年的房租，每个月房租分期付款开始了，每天基本都是市场最晚几个下班，睁开眼第一件事就是赚到各种开支，每天下班都是满眼血丝，一天到晚站着几乎不上一个厕所。又死要面子，不能让他们笑话，这就是我要自由的代价。

所有事情都是一个人扛，一个连账都不会算的人，没有规划，没有总结。没有人和我商讨怎么做好生意，没有人支持和鼓励，没有反馈，更加没有时间学习如何更好做生意，咋样才能更好的发展，靠自己死扛。当时我的状态就是开始抱怨父母，哪有给自己子女房租还比租给别人更贵的，不支持不说反而泼冷水多。这就有了下面一段的婚姻的开始。

看待问题的角度太负面太悲观，会造成更悲观的结果。

婚姻的自由，是喜剧还是悲剧？

做生意的时候难免会有几个聊的好的客户，我妈有一天和一个客户聊上了，他说他们家有个弟弟，和我年龄相仿，就介绍我们认识，本来就是做生意的人，我也没什么拘束和难为情，说去就去，就这样认识了我前夫，第一眼不咋地，但是皮鞋衬衫，看着有点素养的一个矮个子的男人，和我平常看见的义乌妈宝男不一样。认识一个多月，他对我无微不至，24小时随叫随到，各种节日的鲜花，香水，礼物。每天点心到位，过年时我家人的礼物，没有一样落下的。每天来我店里给我打下手，给客户端茶倒水，递香烟，突然觉得我的世界有了支柱，不是我一个人了，心里有了一丝温暖。这正是我向往的爱情和期待的对象，谁招架的住温柔的炸弹，所以我选择了和他在一起。（终于知道为什么要富养女儿）

正热恋呢，突发事件，我奶奶正月里去世了，因为直肠癌。他们家有点迷信，去了老人三年不能结婚，我家里亲戚不太同意我那么快结婚，但是我觉得迟早的事情，我自己一个做事业太辛苦了，这不是找到依靠了么，娘家的冷冰冰的相处模式，原生家庭带给我的很多负面的影响，还不如早点有自己的幸福家庭。就这样，白喜和红喜在同一天办了。我觉得我可以开启了一段属于自己的幸福生活了。老公对我好，婆家一家人齐乐隆隆，团结，幸福，相互扶持，都是我想像的幸福生活。我因为急切想要逃离当下，没有考虑周全，所以开启了另外一个错误的开始。

确定了和他的婚姻，我家的生意不做了，我跟了前夫一起做商贸城的五金生意去了，忙到凌晨是常事，白天做生意，晚上都是自己家人在打包，那时候累并幸福着。生意也越做越好，比我之前的零售店收益至少翻二翻以上。家里四台车，有司机送货，应该觉得这日子相当好过了，虽然开支也大，但年收入过百万，听上去就很美，经济自由了吧。

婚变，是好事还是坏事？

好景不长，直到登记完一二个月后，他的脾气慢慢显现了，什么都要按他们家的要求来，不按他的时候，他就开始对我冷暴力，甚至出现了暴力，有一次拽住我的胳膊把我一把拎到马路上，在马路上对我吼，我说什么一句都不听。我的胳膊乌青一大片，一二周后才退掉，我已经有了离婚的想法这样的男人要不得。对我来说天堂到了地狱，那一次忘记了我们俩是怎么回到一起生活的，但是我知道我们俩距离越来越远。

又过了一段时间，我们之间已经变得和最亲近的陌生人，因为天天躺一起，但是相互不再有任何沟通，抢我手机，看我聊天记录。我开始流泪的时候，他冷嘲热讽说哭什么哭，没有安全感把你送回家去好好培养安全感。就那样凌晨一点给我爸妈打了电话，给我送回了娘家。娘家依然不支持我，所以我打算自己一个人打这个战。

正式开战，我离家出走，他打我耳光，推我下楼，那时候他知道我已经有了一个月的身孕，这样的处境，如果你是我，你会愿意继续和他过下去吗？

僵持一个多月后，当事人没有道一句歉的情况下，被接回婆家，硬着头皮直到孩子出生后一周岁。丈夫对我而言，有没有都一样，孩子生病我自己凌晨带去医院，接完单子我一样要跟单，干活，但是我收入，还是我要求每个月给我多少钱才给了些。甚至把自己过去赚的钱都拿出来给他们家周转，他拿了以后并不承认这件事。我知道我的真心永远换不到他们的诚意。吃力不讨好，一辈子免费的保姆和员工，他们还在打我爸妈财产的主意，我身心疲惫的，行尸走肉般，不想再继续和这样的男人过下去，毅然决然的必须要离开。即使没人支持，我一定要重回自由，经过这么多事情，还不得长点记性。

选择回到自由，是难过还是开心？

15年11月开始了二次上诉离婚，一次抚养权的战斗。直到16年12.6日结束，虽然有探视权但是她们家不让我看孩子，见一次三方都身心疲惫，闹的鸡飞狗跳，我也不想再看见这家表面一套背后一套，让我觉得恶心的人。

我又孤零零一贫如洗的开始了新的生活，从奢入简难，我好几次反问我自己到底会不会后悔，如果再给我一次机会，还不会不会回去跟他们生活。我的答案都是不会，我宁可出门要饭，那也是自由的。三年以上我都没有办法在二点前睡着，最严重半年都是凌晨6点左右睡觉。我内心的落差让我没办法面对现实，想要身无分文翻身再来，实在太无力。痛苦并快乐着的我！回忆当初的每一个选择，都是自己缺心眼的结果，不坚定自己的信念，把未来寄托在他人身上。

我心向往自由，不甘妥协，所以有了现在的我····未完待续