先讲讲童年吧！请听听我史诗般的童年，因为我也不知道自己还能坚持多久。
父母由于工作原因而把我送往乡下奶奶家，扶养我到6岁。期间逢年过节父母会来看看我，我记得5岁那年那是我最后在奶奶家度过的那年。我看见父母特别害怕，跑到了邻居家里不敢出来。爸爸也是严肃的表情，让人看了觉得不寒而栗。
6岁我被接回家，好陌生的环境，我害怕。母亲总是很严厉，父亲也是。做错了一点事儿就要挨打，我最开心的是上学，上学可以不要待在家里，不要看见他们，可以自由。
我喜欢自言自语的说话，因为我不敢跟父母说话，他们总是责骂我。妈妈总是把很多事交给我做，我放学后要摘菜洗菜，我最讨厌剥花生，剥的我手指疼。还有剥毛豆，毛豆有好多的绒毛，扎手。可是哥哥爱吃，妈妈经常买。我讨厌过年，过年需要剁馅子，馅子有韭菜馅，白萝卜肉馅，从洗菜到剁好这些很麻烦，都是我做。肉馅经常剁两个小时，我力气小，还有母亲嫌不够细。如果做错了，还要继续做。有一次，我想使劲剁好剁快点，刚歇会儿，不小心把家里的案板剁了一个坑，母亲说我故意弄坏的，打了我一顿。
冬天，我得看着炉子，炉子一旦灭了，又得挨骂。有一次炉子灭了，我吓得心扑腾扑腾的，跑到邻居家里找他们帮忙。我总是尿床，尿床后必然大腿会被扭得青一块紫一块。妈妈说我嘴硬，不承认尿床，其实我不敢说，害怕挨打啊。
我害怕抓鱼。家里买的黑鱼放在盆里，妈妈让我捞，我不敢捞，她就把我的手按到水里，我觉得我极尽崩溃了。
每年缴纳学费，我都是最后一个，我知道要伸手问父母要钱，怕他们不高兴。我害怕看见他们的面孔。我母亲可能从来都不知道，我都没有问她要过铅笔，我都是拾同学的铅笔用，不敢问她要。妈妈在我三年级那年给过我两毛钱，让我买雪糕，结果也弄丢了。回家妈妈问我，买雪糕吃了吗？我说买了，骗了她，怕她知道我掉钱又打我。
我初三那年家里盖房子，我每天烧好一大锅开水走着端到租房子的地方。夏天需要洗澡，我负责全家的热水。虽然离的也只有200多米，但是我也觉得又累又热。
还记得刚搬家那年，妈妈让我往楼上运东西，从夜里搬家到9点半，我没有一点儿力气了，我就说了一句，我说妈妈，我又饿又累没力气了，手发抖，我妈妈生气了，扭着我的耳朵从二楼到一楼，说我矫情。我真的很饿！
在学校同桌欺负我，只给我留一点空，不让我上厕所，我就憋着到放学。他们欺负我，我告诉老师，我的班主任老师，我记忆犹深。他是个典型的应付型，他每次都说知道了，可都不处理。记得我来例假那年，肚子疼，同桌前后左右都是男生，他们不让我出去呀。放学后，我的板凳上面都是血。这就是我的班主任老师，他的置之不理纵容了欺负我的人。那些欺负我的同学的嘴脸和老师敷衍的样子让我极度怀疑为人师表竟然如此！
我读五年级时候，成绩挺不错的，后来跟一个同学经常聊天。老师怀疑我们早恋，找到我们。事后，他对我说我闷从此不要说话。其实我们根本没谈恋爱，根本都不知道什么是谈恋爱？冤枉我们。从那以后，我们真的没说过一句话。可悲的是我们初中又分到一个班级，居然还是同桌。本以为可以说话了，不要再被冷暴力了。却被一个八卦的学习成绩超差的人四处宣扬，他俩以前谈恋爱！那个懦弱且自以为是的男生又说，我们从今以后不要说话了。于是，我们又保持了整整四年的沉默。
就这样，本来学校是令我开心的地方，却要遭受着莫须有的罪名，还有冷暴力。
由于，在校受欺负，在家也是一堆事儿要做。我中考落榜了，拿钱也能上，我差20 分。可是父母不想让我上并且觉得女生上了也没啥用，家境也不富裕。那年正好我哥哥要考大学。记得有一次我爸住院我送饭去医院，他同事问他怎么不让我上学，他当着我的面说女孩子上学没有什么用！我内心是愤怒的，从毕业在家后。我连续一年，每晚都梦见我坐在教室里学习，我渴望上学。我喜欢学习的感觉，喜欢学校！
我后来嫁人了，其实如果不是母亲打我。我不会被逼的非要离开家里，我离开家怕母亲找到我打我。剪掉了头发，精神有些失常。我被现在的婆婆落井下石的下了套，进了他们家。他们说如果我不嫁到他们家，他们就管不着我的事。我害怕没地方住，各种紧张失常也无法正常工作。就进了他们家。婚后，婆婆十分歹毒，对我也不好，经常说我是没人疼的孩子，能有饭吃就不错了。催我给他们生孩子，我生了两个孩子。月子也没人伺候，尿布自己换。
我回农村自己带两个孩子，期间婆婆从没看过孩子。她说孩子是我的，不是他的，如果他付出了，将来也得不到回报，所以一点儿也不付出。冷血的她却有个对她百依百顺的公公。
他们两个人对外整天说什么都要他们操心，对内却什么也不问。偶尔想起来了，买个青菜萝卜，却还要四处炫耀说自己多疼孩子。邻居们都知道他们的德行，看在眼里。
我失眠，夜里总是梦见父母打我，婆婆欺负我，梦见自己突然不知道怎么了赤身裸体的展示在路人眼前，然后慌张的想离开。
每夜都是如此，心里的猛兽被我的压抑喂的越来越壮大。我梦见自己被婆婆欺负的像大声呐喊却总是发不出声，看见她狰狞得面孔嘲笑我。
婆婆姑姐公公总说我想占他们家便宜，他们家农村家徒四壁，住的是掉墙皮的老房子。一家人都是没有稳定收入的，没车没房。都不知道他们哪里来的自信说我对他们有所图。明明是他们下套，看我懦弱，使出卑鄙手段让我嫁到他们家。欺负我没娘家人撑腰，各种鄙视看不起。
我这样的情况还要带着两个孩子，孩子的顽皮让我更加累。
我不想在这个家待下去了，可是我舍不得孩子，两个我亲手带大的孩子。可是我这种情况也带不好孩子呀？我改变不了他们，生活也是很疲惫。
整整九年多，我失眠多梦。眼窝也凹下去了，显得很苍老。有一次出门遇见一个以前的同事，由于内心的自卑，看到他我都没敢和他打招呼。因为我的变化实在是太大了，不想让别人看到自己现在过的不好，从他鄙夷的眼神中我看出他以为我是一个忘恩负义的人，以前工作的时候他帮了我不少忙，我的自卑促使我变成了这样。也是这样的误解，我也没有和他打招呼，现在想想真是见一面少一面了，当时真不该那样，自尊心强有什么用？
2021年我确诊颈椎椎关节突出，压迫神经了。头晕了一个多月，次年冬天12月又开始头晕了，至今没好。期间去了好几次医院检查身体，并且喝了好几十副中药，也无济于事。脑袋仍然晕乎乎的，容易忘记事情。脑袋总感觉不清醒。其实我觉得我应该是焦虑引起的，再加上长期的睡眠不好，身体也已经透支，再加上精神方面的压力比较大，受到婆婆的欺负，敢怒不敢言。身心疲惫，久而久之就生病了。
并不是所有的人都是善良的，我以为我真诚的心对待别人，他们一定会回报给我善良，可是没想到我遇到的全是人渣。我对婆婆毕恭毕敬，她却倚老卖老，在外人姑姐年前一套，在我面前一套。让别人以为她待我很好，其实她很恶毒。对姑姐真诚相待，却遭到他们的不分青红皂白的帮助婆婆欺负我。
我只想快把病治好，好照顾我的孩子。不然，我公婆肯定会怂恿我老公和我离婚。我知道婆婆的歹毒，她一定不会让我再见孩子的。我一手带大的孩子，我舍不得他们。
