你是不是也经常忽略孩子的感受？那什么是孩子的感受呢？

有一天，我接女儿放学后，我们俩发生了很大的冲突，她站在路边跺着脚，不情愿的哭着，跟她讲了很多道理，她也不听…

小宝说：妈妈，我饿了！
我说：你刚在学校吃过饭，怎么可能会饿呢？
小宝又说：妈妈我真的饿了！
我说：你不饿，你说吧，到底想干嘛？你是不是想买东西？
小宝说：妈妈，我饿了。

这是我接到女儿后，和她的一段谈话。

我不觉得自己有什么问题，我相信我自己的感受！她刚刚在学校吃过饭，怎么可能饿？我没有理解她的感受，我也在告诉她不要相信自己的感受，而要相信我的判断。

于是她也说不清楚为什么，就哭了起来。

这让我想起了，大宝小的时候，我也总是这样忽视他的感受。

想想看，当我们很累的时候，如果我们跟爱人说：“我好累啊！”此时，你是想听到他关心你并抱抱你？还是想听他说：“你累什么累呀？整天在家歇着。哪还会累？”

我想每个人都是想得到关心，自己的感受被理解。如果是后者，我们的感受被忽视，那我们会觉得很伤心很难过，觉得对方不理解自己。

意识到自己的做法后，我决心改变自己。那天在图书馆，看到了《如何说 孩子才会听，怎么听 孩子才肯说》这本书。

帮助孩子面对他们感受的4个技巧：
1.全神贯注的倾听。
2用“哦…”“嗯…”“这样啊…”来回应他们的感受。
3说出他们的感受。
4用幻想的方式实现他们的愿望。

其实比语言的技巧，更关键的是我们的态度，如果我们没有真正的和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子们眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。

只有我们真正与孩子有共鸣，才会打动孩子的内心。

1.全神贯注的倾听。

如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能更容易表达他们面临的困境，有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情。

当孩子跟我们交流时，我们可以专注的看着他，听他讲出自己的事情，用全神贯注的倾听代替心不在焉。

2用“哦…”“嗯…”“这样啊…”来回应他们的感受。

以关心的态度，使用这些“哦…”“嗯…”“是这样啊…”这样简单的话来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。

有时候我们作为大人，总是想要打断孩子，总是会提问、责怪，给出建议…这时候，很难让孩子有清晰的思路，自己去积极解决问题。

3说出他们的感受。

我们做父母的通常不会说出孩子的感受，我们担心如果说出了孩子的感受，孩子会更伤心更难过。

其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。

很多时候，我们为了不让孩子哭泣，就会不断的给出建议，而孩子往往会不买账。即使孩子同意了我们的建议，他也没有想没有体会到自己的感受，那他的感受还是被否定了。

当我们给孩子提建议或者立刻见效的解决方法时，其实我们就剥夺了孩子，自己面对问题解决问题的过程。

4用幻想的方式实现他们的愿望。

有的时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就会比较容易接受现实。

比如说当孩子想要吃脆饼时，而家里没有，我们就会跟孩子解释，家里为什么没有，为什么他吃不到？但常常是越解释，孩子越不愿意听。却最终你会埋怨孩子不听话、不理解，而孩子也觉得好委屈…

最后，又是一顿鸡飞狗跳的争吵。

所以，理解孩子的感受，说出孩子内心的感受非常的重要。

在日常生活中，我们与孩子对话大多数都是那些生活琐事，不是所有的时候都要和孩子产生共情。

只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。

当面对孩子的负面感受时，需要我们使用沟通技巧，我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式，而是和孩子产生共情，理解孩子的感受！

孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。

当孩子有感受时，我们不要问为什么，不要问怎么了。当看到孩子难过的时候，我们说“你看起来好像很难过”，这样会对孩子更有帮助。

如果我们试图说出了孩子的感受，结果弄错了，那也没关系。我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断，我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。

当孩子处于极度难过，我们说出他的感受，他听不进去的时候，我们可以跟孩子一起画画，让他画出自己的生气，这样往往孩子就会自己好起来。

当然最重要的是当他发泄的时候，我们最好能在旁边陪伴着他，让他知道即使是最极端最愤怒的感受，也是被我们接纳和理解的。

我们大部分人在自己成长的过程中，都有感受被否定的经历。

为了能和孩子产生共情，就需要我们不断的学习和锻炼。从而把这4个技巧用的非常熟练，那么我们和孩子之间的关系，就会更进一层。