依然大早上细数昨天一天的事，梳理昨天的生活。

昨天因为开心，只顾发红包聊天，结果乐极生悲，聊错群，还好啥也没，任务也没完成。索性偶尔只是任性一次，就放纵一次。如果长久，乐极生悲可要改改。

上午最后一节课时飘飘的，感觉好像是血压低的缘故，这种症状一直持续到下午，一瓶藿香正气水顿时让我精神百倍。好吧，我又中暑了。

中午小瑛发来论文获奖消息，很是意外。想想那些天的努力，那些天的赌气，一瞬间竟然所有的气都泄了。如果不是赌气，我不敢写三篇交，我不是一个敢为天下先的人，因为我不知道有人交三篇，我若交三篇，肯定要被骂。总觉得自己水平太臭，总想向师父寻求指导。可是连底稿都没，指导不敢想。果真，记得师父说：“人家谁谁写三篇给我看，你呢？”后边具体的忘了，我只记得我赌气，我是一篇都尚不成形，马上要交了，人家写三篇，还在认真修改。而我？我禁不住地悲观绝望，暗自怨叹：我真的这么不如别人，怪不得问师父，什么都不回答。

于是我开始潜心写，很多时候我都处于这样一种状态，无限迷雾包围，很想一股风能帮我吹散，很想有个高人指点，可是我也知道现实的苍白，我只能自己使劲用力。

从没想着三篇获奖，只是为了赌气，我也要三篇，刚好两个思路不能融合，拆解吧，就凑成了三篇，找校长签字也心忐忑，不好意思，怕交了三篇，万一一篇没中，不是打脸吗？记得当时校长笑了笑，我只说：“我多准备几份，怕写错。”心想，反正也没填论文题目，老大也不知道我写几篇，又怕被同校的人说，于是熬到最后才交。

本学期以来，问的问题很少能从师父那里得到答案，总是让我自己想，一贯的依赖之心被扼杀得死死的。就好像在水里游泳，我本能想抓住救命稻草，无奈断了我的希望，我只有努力自救，听天由命了，当时就是这样想的。

我是有点儿运气，三篇都获奖了。但获奖的背后，很大的偶然性。我不敢跟别人说是巧合，总被人觉得很做作。但事实上，只有我自己知道确实巧合。

其实心底里，很想感谢一个人。我一个三十多岁的人，念念不忘的依旧是第一次的夸奖。我忘不了：

我觉得我不如别人，我赶不上别人时，你说：“谁更聪明些？你知道人家背后的付出吗？你就几天熬夜，你就受不了了，你知道人家熬过多少个夜晚？人家的付出哪个比你少？你这都是借口，是矫情。”细细想来，你说得又何尝不对呢？正是这些，刺激我要努力，比起别人，我还太弱。每当我有一点儿进步时，总会被你夸奖，我很开心。

仔细想来，是你的夸奖让我越来越喜欢语文，让我越来越喜欢深入思索。我像一个小孩子，尝到了甜蜜，像爱上吃糖般爱上语文，越深入思索越喜欢，越喜欢越深入思索。只是现在效率不高，很多时候想整理的东西，都被我扼杀在摇篮里。正是那夸奖在激励着我，深更半夜会摸起来看书，会思考，会想写点儿东西，虽然不好，但很喜欢，也在坚持。像现在一样，什么都写。写了下水作文，从小到大，作文的细胞早被我自己扼杀在初中里。

以前我理解的作文就是多愁善感，林黛玉式的，我不喜欢活在自我世界里的我，于是我竭力让自己挣脱独想和敏感，要知道对生活没有细部感知和思索的人，很难写出好文章。现在想来，高中也没写印象特别深刻的作文，只记得读了很多书，尽管都是盗版的。余秋雨的散文系列，三毛的梦里花落知多少，撒哈拉沙漠，古文观止，三国演义，红楼梦，悲惨世界，羊脂球，巴黎圣母院等等，或许是那个时代流行看书吧，不舍得花钱买书店特别贵的书，地摊上买来盗版的，我依然如饥似渴地读。读书如饮水，如吃饭，已融入生活，没有特别，从不觉得骄傲。

高中报考志愿填报的英语，多一门技术，哪怕是语言的技术多好。第一热爱，第二同意调剂，于是从此和语文结缘。可直到最近两年才对语文燃起真爱之心。印象最深的是高二语文老师组织订语文学习报，把几个程度好的学生和班长叫出去，自然我也在其中，“为什么不订学习报”？轮到我时，我脱口而出：“书非借不能读也”……这样的句子，莫名地让我想到了孔乙己，“读书人的事，能算偷吗？”虽然性质不一，多少都带点儿狡辩的意味。

偶然的获奖，我很运气，但我深知自己的水平。我很羡慕简书公众号上陈海波等老师对语文的思考，因为我只是偶尔才会有这样的思索。

我要感谢一个人，他好像不仅专业顶呱呱，读人也厉害无比。所有的心思似乎都能被他猜透。也惹他生气了很多次，只希望以后的日子里，好好努力，不辜负他的期望。加油吧