先善待这身体
灵魂再相遇
先善待这颗心
再懂别的心
这是我的田女神教导我的- - 《独善其身》
可我却没有做到，首先第一条便没有做到。我的身体，我对不起她太多太多。明明胃不好却无辣不欢；明明精神衰弱却总要熬到半夜；明明体寒经痛却总爱贪凉。放纵时的潇洒无谓换来的是一次次的病痛折磨。
我的老师曾经告诉过我，她是相信因果论的，你如今或好或坏，都是曾经善与恶的因种下得来的果。对自己充满恶意的人才是最可怕的。谁又能比自己更了解自己的身体呢，既然了解她却又不善待她，这是多可怕的不负责任啊！惭愧的是，我意识到了这点却总是无法控制自己。
从小我便是一个药罐子，娘胎里带来的体弱，保温箱里度过人生头七天；成长得跌跌撞撞，小学时一个月有半个月在输液；各种毛病不断，心肌炎，鼻炎，胃炎，感冒发烧更是家常便饭……真心觉得自己长这么大很不容易，可笑的事，感叹这种不容易的办法竟然是各种放纵不珍惜，感觉高中时的自己真是脑子进水，回想起来那时候可以说是在慢性自杀，没死在十八岁算是老天眷顾。
高中的我经历了人生最惨痛的三年，首先便是身体，学习的压力完完全全的表现在身体上，每天晚上躺在床上就像被人扼住了喉咙，心跳加速，无法呼吸，一点响动便会令我心悸好久。长时间的胃痛恶心，差不多两个月一次的晕倒，住院，吃药，针灸，还有妈妈求得符水，我经历的太多，也把这幅躯壳折腾得千疮百孔。高二的夏天暴瘦二十斤，七十斤的身体里是一颗疲惫的心。
然而我所描述的这一切身体上的病痛都不是无缘由的，心肌炎是因为感冒久拖不治，胃炎是因为初中没人管乱吃东西，感冒也是因为缺乏锻炼……当我跟别人讲述我前二十的病痛经历时，总能收获到的反馈便是：你真的是命途多舛啊；你长这么大真是好不容易啊；你好坚强啊，经历那么多还是这么乐观……
我只想说都是屁咧，如果再给我一个机会，我一定善待这身体，如果可以重来，初中时一定不会胡乱吃东西，导致小小年纪就跟六十岁的大爷同病房，还被医生警告胃不好的人都短命（至今忘不了那个医生坏大叔一样冷桀的表情）；高中时也不会自暴自弃，身体精神双重崩溃，时不时来个“嘎”的恐怖晕倒（相信那也是我同桌的一个噩梦）；大学时也不会熬夜到疯癫，享受着透支身体的夜生活（不要想多，只是刷手机而已），第二天上课犹如踩在云端。
如果有机会，可惜没如果，过去的也无法再重来。我一直在想，畅想自己的未来，找个既有好看皮囊又有有趣灵魂的人，结婚生子，按着世人的征途走下去；抑或只有一条狗就好，每天养花种草，读书旅游，最后择一城以终老。（当然最有可能是后者，前一种画面太美）
然而愚蠢的是，我从未想过一个人，那就是我自己，抛开我灵魂的这幅躯壳，她是不是可以一直陪我健康走下去，也许她中途便会把我抛弃，徒留灵魂游荡（大半夜有点慎得慌哈），并非是我无病呻吟想太多，而是最近我身体给我的反馈让我很不安，她是爱我的，所以她会不断提醒我，用她自己的方式。比如最近的肠胃炎，就是她在提醒我：“小犊子，最近吃辣有点多啊！”
但我还是感谢我的身体，她的每次病痛都是对我最大的考验，也总会让我学会点什么，目前我感悟最深的便是天下大事唯有自爱，我愿做一个自我主义者，让自己的身体和灵魂都过得舒服些。别的什么都只能建立在这个基础上。
善待这身体吧，别让她不开心，她不开心谁都不好过，没有一副好皮囊哪来的灵魂相遇呢？我坚信的是，没有谁是你的绝对依靠，除了你自己。答应我，在兵荒马乱的日子里静下心来谦卑自处。
