果果焦点解决网络中十五坚持分享第828天2021.7.25

知乎话题：#摧毁一个孩子有多简单？#获得了2300多万网友浏览，3万多位网友关注。5000多位网友讲述了自己童年的遭遇。被无视、被迁怒、被贬低、被威胁……

几乎没有家暴，都是一些看似很小的事情，却改变了孩子的整个人生。

      有位小学老师说，摧毁一个孩子，甚至不需要开口：

只要三次打招呼不理就够了，这孩子便再也抬不起头来。

曼彻斯特大学的心理学教授 Edward Tronick做过一个非常著名的实验——静止脸实验。

实验之初，母亲与孩子正常互动，孩子很开心：

静止脸实验开始，母亲面无表情。

孩子开始想办法引起母亲注意：

孩子继续尝试让母亲与自己互动，极尽所能引起母亲注意，但是母亲仍然面无表情：

最后孩子开始崩溃大哭：

实验证明，在母亲对孩子毫无反应的这段时间：

他的心跳加速，体内压力激素增加，如果持续下去，他大脑关键部位的细胞可能死亡。

精神分析学有句话叫：“无回应之地即是绝境。”

天涯网友@风荷举ya 的经历同样让人深思：

我总记得小时候想让我妈抱或依偎在旁边，我妈总会很不耐烦地一把推开我：

去一边去！如今都奔三十的大人了，依然忘不了那时候的阴影。

我妈一直觉得委屈，觉得我跟她不亲，其实我也很无奈，小时候没得到过好脸色被打被骂被推开阴影太重。

相较于成人，孩子的情绪更加敏感、脆弱，对关注的需求度更高。

孩子也许并不明白爱是什么，但孩子能通过陪伴、微笑和拥抱感知到爱。

及时的沟通，有效的陪伴，胜过千万育儿经。

      一个抑郁症的女孩在复诊，看见女孩在看书，医生马上表扬了一句：“孩子真用功。”

本来表扬对病中的孩子来说绝对是一件好事，没想到母亲随口就回应：

“用功？假用功！”

医生顿时被母亲气得跳脚，又无可奈何。

医生们费尽心机把孩子心里的伤痛抚平了，家长却轻而易举地用一句话把孩子扎得满身是伤。

心理学家费尔贝恩说过：

孩子到父母不好的对待时，为了维持父母是好的这种意向，会倾向于认为自己是不好的。

父母打击孩子，只会让孩子觉得自己不配变好 ，不配被爱。

《老师请回答》节目中，7岁的男孩邹骁的妈妈，对他总是很严格。

母子俩一起做作业，一个拼音没有拼好，妈妈立马发火 ：

“怎么回事，这么基本的还要错？”

晚饭后作业没写完，还要罚写，邹骁委屈地抹眼泪，妈妈马上不悦：

“你要哭哭啼啼的，咱俩就别谈了，你自己干去吧。”

邹骁妈妈说，自己有时候会口不择言，会说一些很伤人的话，气头上来的时候，就会失去自控。

孩子爸爸也表示：

妈妈每天都在批评孩子，从来不鼓励，孩子一半的精力都在看她的脸色，根本没法学习。

最后当老师问：“你觉得你爸爸妈妈理解你吗？”

邹骁哭了，他说：“妈妈说我是二百五。”

你骂孩子，他不会停止爱你，却会停止爱自己。

《中毒的父母》书中写道：

小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

父母总是贬低孩子，不仅仅会让孩子自卑；

那些伤人的话还会变成匕首，割破孩子的信心和勇气，可能让孩子一生都难有大的作为。

好好说话，是我们一生的必修课，更是维护亲子关系的良药。著名作家王蒙在文章《不要以为自己就是尺度》中，有一段非常真实又扎心的描述：

“父母寂寞了就责备孩子太不活泼，父母想午睡了就觉得孩子弄出的噪音令人讨厌；

父母想读书了就发现孩子不爱学习，父母想打球了就发现孩子不爱体育；

父母烦心的时候就更不必说了，一定是看着孩子更不顺眼了。”

生活中，父母很容易借着管教之名，对孩子发泄自己的负面情绪。

关于这个问题，纪录片《中国少年故事》中有很经典的一幕：

有一天妈妈从外面回到家，看到若愚有作业没做完，忍不住冲他发了脾气。

当时若愚在跟爸爸聊天，爸爸也有点处于要发火的临界点。

若愚就看着他们，跟他们说：

“你们发这个火，回家前要考虑一下。”

“每个人身上都有一个瓶子，如果瓶子里的水都装满了，就会溢出来。

你们每天的工作把瓶子装满了，回到家只要看到我任何一点不好，瓶子就会溢出来，情绪也就发泄在我

“那你们能不能回家前，就把这个瓶子倒一下。”

“或者你们带两个瓶子，你在外面一个瓶子，那个瓶子不影响你回家来。”

父母的迁怒，是孩子无法承受之重。

樊登老师曾说过：

“父母骂孩子百分之九十是迁怒，就是自己的挫败感，自己的无能感，自己的无能为力，迁怒在对面的这个孩子身上。”

每个人都有需要面对的课题，将问题转移到孩子身上，不仅不能解决问题，还会造成更多困扰。

长期“迁怒”，不仅会损失家长的权威，还可能让孩子变成“问题孩子”，后患无穷。

唯有发现问题的关键，完成自己的修行，才能真正教育好孩子。威胁，大概是父母最常用，又见效最快的手段：

我数1、2、3，再不听话我就不要你了！

今天不把饭吃完，不准睡觉！

玩具不收拾好，再也不给你买新玩具了……

威胁是有条件的爱，时刻影响着孩子的安全感。

如果一个孩子所做的事，不是为了服从父母，就是为了讨父母开心，那他永远也无法活出真正的自己。

如果威胁碰上具有反叛精神的孩子，就更没用了。

虎妈蔡美儿曾经在接受采访时讲过一段她教育小女儿Lulu的故事：

有一天她教3岁的女儿练琴，Lulu不愿意按她说的做，一边发火一边重重地敲打琴键；

蔡美儿为了让女儿听话，威胁她说：

“你看外面下着雪多么冷，你要是再乱叫，不按照我说的做，我就把你丢到外面去！”

3岁的Lulu看了妈妈一眼，径直开门走了出去，外套都没穿。

这一招平时对大女儿很有效，蔡美儿没想到小女儿这么“叛逆”。

尽管外面下着雪，女儿却丝毫不为所动。

很快轮到她求女儿进来了，可是Lulu不屑地摇摇头，表示就不进来。

为了不把孩子冻坏，最后蔡美儿不得不用热巧克力和蛋糕来讨好女儿，恳求她进来......

无论是对有屈服倾向的孩子，还是对有反抗精神的孩子来说，空洞的威胁都没有好处。

哪怕目的达到，也会给孩子造成不可磨灭的伤害，造成亲子心灵的疏远。

孩子成长是一个缓慢且复杂的过程，越心急，结果越糟糕。

与其威胁，不如尝试引发孩子好奇，调动孩子的内驱力，让孩子主动养成良好习惯。

育儿是一场修行，养的是孩子，修的是自己。

家长是孩子的镜子，孩子90%的问题，都是我们的问题。

正如有句名言所说：

“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。”

当我们用行为或语言伤害了孩子的时候，其实也错过了自己成长的机会。

温和而尊重，是教育孩子的正确方式。

也是我们自身修炼的必经之路。