时间过得好快，转眼间儿子已经半岁了，我也告别了产假，正式回到工作岗位。以前担心儿子会有分离焦虑症，后来才发现，儿子离开妈妈并没有半点不适应，反而是妈妈不管到哪里，心心念念的都是儿子，恨不得外婆时时汇报关于儿子的各种动态。
说实话，五年前的自己完全无法想象自己会变成现在这个样子，完完全全的孩子奴，甚至不止一次的想放弃这份外人看来绝对稳定的工作，全职在家陪儿子度过他成长的最初三年。
过去的自己，一直是一个恐惧婚姻的人，一路跌跌撞撞的走过，眼看着身边的朋友们一个个的踏入围城，自己也不为所动，最终在30岁的时候才把自己嫁了出去。
看惯了身边的朋友们，在有了孩子以后，便从身边消失，每次约她们，总是一句话，没有时间，因为要带孩子。当时我就在心里暗暗的下决心：我才不要变成那种世界里只有孩子的女人，无论到了什么时候，也绝不会把朋友抛弃。
老实说，以前的我真的很看不起那种整天只会围绕着孩子转的女人，没有娱乐，没有自我，人生枯萎的只剩下厨房那巴掌大的天地，多么的可笑。
张口闭口就是孩子，带孩子参加各种早教、培训班，打听各个地段的学区房，甚至辞职在家带孩子，说的好听点是全职妈妈，说的难听就是一个家庭妇女，对社会的价值微乎其微。
孩子仿佛变成了人生路上的绊脚石，那些梦想，那些爱好，那些曾经信誓旦旦的姑娘们，在当了妈以后，曾经的野心早已被孩子的屎尿屁踩在了脚底。
这样的人生，我理解不了它的意义，完全为了另外一个人而活，是多么的可悲。
如今，我也挣扎着成为了一名新手妈妈，也开始重复着曾经我认为可笑的一切。
在儿子出生的这半年内，我拒绝了几乎一切的朋友聚会，因为我无法容忍单独离开儿子超过两个小时。
我强忍着每一次奶结的痛苦，坚持给儿子母乳喂养，甚至希望自己能坚持到儿子自然离乳。
我疯狂的向身边的朋友打听着这座城市最好小学的学区房，希望能尽自己所能给儿子更好的教育环境。
看到儿子有一丁点的不舒服，我都要神经质的去各种咨询、翻书和搜索答案，才能让自己安心。
起床气很重的我，每天夜起两三次喂奶、换尿不湿，竟然从来不觉得累。现在能叫醒我的不是梦想，而是儿子的啼哭声。
过去花钱大手大脚，有了儿子以后，我学会了节省自己，把更多的钱和精力投入在儿子身上。
还有最重要的一点，如果不是如今的经济条件不足以支撑，我一定会放弃工作在家陪伴儿子的成长。因为现在的我坚信，再稳定的工作都比不上儿子前三年的陪伴重要！在此之前，严重缺乏安全感的我一直认为女人一定要有自己的事业，这才是我们自立自强的资本。如果让我为哪个男人放弃工作，那简直是天方夜谭。但如果现在是为了儿子，我心甘情愿！
你看，我终于还是变成了自己曾经最看不上的那种女人，居然还乐此不疲！
是的，如今多了一重妈妈身份的我，愿意为了儿子更好的成长，放弃一切可以放弃的事情。那些曾经的野心和骄傲，现在都化成了为了儿子奋斗的动力。又是一个为了孩子甘心痴，甘心傻的女人，纵然被人嘲笑又如何，儿子的到来已经让我的人生重新有了目标和意义。
其实，我们的父母也是这样，我不想把这些定义为牺牲，这是我们对于爱一代一代的传承。
人人都说，有了孩子，仿佛有了软肋，也有了铠甲。我想说，有了孩子，仿佛有了不顾一切向前冲的勇气，也有了保护自己保护孩子的决心。
所以，即使变成自己曾经看不起的样子又如何，现在的我，生活的幸福且安心。
