很多恋人应该都遇到过这样的事情，如果另一半是回避型依恋，就会急于想确定“回避型依恋到底爱不爱我”？
然后出现两个假设，如果爱的话，我会怎么样；如果不爱的话，我又会怎么样。
事实上『爱是处于不断变化中的』。往往会经过从热恋到平淡的阶段。
所以，如果你想和回避型依恋有着长久稳定的关系，与其思考回避型恋人爱或不爱，不如思考他这种对待你的方式，你到底能否接受到什么程度。
和回避型依恋陷入爱河，你一定要准备好了他会带给你的不确定感和不安全感，甚至焦虑、恐惧。
因为他们本身也就是处于不确定和不安全的核心的，焦虑和恐惧是他们的标签之一。
对于你的回避型伴侣，你可能会付出大量精力去帮助完成他的求证、刷存在感，无论是暗中观察还是小心试探，你要知道，回避都会很敏锐地去捕捉一个信息：“你需要我”--“你想控制我”--危险--开启防御--远离。
此时关系就会陷入恶性循环的开始。
回避型恋人哪怕真的很喜欢你，认可你，ta也不会用通常的方式来和你相处。ta会努力维持着高自尊，假装自己一个人也可以很好，并且ta坚信这种努力可以帮助ta与外界建立更好的关系。
其实这反而加固了ta的防御。
所以，面对这样的回避型恋人，你要正确理解这堵墙的意义，你不能强行推倒它，你也不能放任不管。强行推倒会强化回避的防御意识，并且造成逆反心理，坚决与你抗争到底；放任不管，又会让回避者感到自己被忽略对待——原来你没那么爱我，我本来也是不值得的。
和回避恋人交往会很辛苦，你需要在和ta进入下一层关系前，好好权衡是否值得为这段关系付出，你最想要的又是什么？和ta在你一起，你是快乐更多，还是痛苦更多。
如果你自己的状态都不好，那不仅无法“拯救”“帮助”ta，就更无法给这段关系带来快乐。
话说回来，在什么情况下可以推掉那堵墙？一定是ta自己认为墙是关系发展的阻碍。墙外面很安全，恋人会遵守边界不轻易闯入。
回避内心渴望的是『有安全感和舒适感的爱』。
这种安全感和舒适度不是以世俗标准而构建的，而是以ta的需求为标准。但是ta的需求是一成不变的吗？当然不是。回避型本身是向内发展的，首先ta确信了自己的情绪、状态、生活都是安全的时候，ta才会把注意力放在感情上，不然，ta不会把和恋人关系放在第一位。
回避型只有当ta自身状态稳定时，才会有情感需求，或者是情感反馈的能力。
最后，还是要请你理解，对于这个回避型的恋人，你必须想清楚想明白两点：
这种不稳定的情感需求你是否能接受？
你是否有能力创造一个稳定的环境，来降低ta的回避？
在此基础上，再开始和回避型恋人有更深层的交流吧。
