刚看完《非暴力沟通》（《非暴力沟通》书摘），立刻就有了实践机会。
我果然是白羊座，一点就炸，久病成医。
非暴力沟通的方式，主要目的是和他人建立联接。
而我把它作为了解自己，和自己沟通的方法。
1、
点炸白羊座的事情，通常都很简单：
我的私教课，主要目标从增肌转为减脂，教练增加的运动强度太大，而我的体能适应不了。
我感到心里的怒气在酝酿。
我尝试着用自认为比较柔和的方式表达不满：“你这样一下子增加的强度太大了，我跟不上啦！”
帅哥教练回应：“我比你的坡度和速度都要大！快点跑！”
听到这个回应，我感到愤怒从星星之火，“嘭”的一声变成燎原之势。
当时我拉着脸，心里有好多种情绪在打架，拧成一团，压得胸口很闷。
非常想做点什么事、说点什么话，刺激一下教练，让他也不舒服。
2、
当我察觉到自己处在这样别扭的情绪中时，我把注意力放回自己身上，按照非暴力沟通表达愤怒的方法，调整自己：
呼吸什么都不做→体察自己的指责→体会自己的感受和需要→表达自己的感受和需要。
很多方法看起来很好，实践起来经常是然并卵。
原因很简单：
说起来容易，做起来很难。
非暴力沟通的方法也是一样。
方法听起来很简单，但用起来每一步都很难。
3、
【难点一】要如何察觉到自己在生气？
只有察觉到自己在生气，知道自己愤怒时因为有某些需求没有得到满足，才能用非暴力的手段和自己沟通。
然而，通常在愤怒的情绪中时，人们会认为，“我在生气→因为自己的错/对方的错/社会的错/政府的错”。
不是指责自己就是指责别人，别人被指责自然会反抗，人们就会更生气，指责更加激烈，陷入恶性循环中。
【对策】
在生气的时候建立“我在生气→我有些需求没有得到满足”的思维模式。
个人认为，改变思维模式，是最难的。
【难点二】我生气是不是不应该？是不是太小题大做？我有资格觉得别人不对吗？
在提意见的时候，经常会习惯性的加上一句：
“当然，我自己也有做的不对的地方啦……”
说这句话的时候，总会有一点委屈，可是世俗观点说：愤怒是不对的，指责他人是不对的。
所以，心里有委屈想找别人诉苦的时候，很少有人愿意并且有能力理解支持到我们。
我们听到的，常常是《非暴力沟通》中提到的“妨碍体会他人处境” 的回应：
建议：“我想你应该……”
比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处……”
安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”
回忆：“这让我想起……”
否定：“高兴一点。不要这么难过。”
同情：“哦，你这可怜的人……”
询问：“这种情况是什么时候开始的？”
辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”
纠正：“事情的经过不是那样的。”
久而久之，哪怕只是想找人聊天，翻遍通讯录，最后默默放下手机。
久而久之，即使只是在面对自己，想体会内心的指责，也会小心翼翼地说出一星半点，还带着批判的眼光。
【对策】
充分的、不带批判的体察自己的指责，给自己情感支持。
在愤怒这件事上，让自己把心里的委屈、不满、指责充分表达出来。
不带任何评价和批判，做自己最好的朋友，静静的倾听自己想说的话。
（当然，不是当着别人的面破口大骂。
个人最喜欢的方式是暗搓搓地一个人写日记，想怎么写就怎么写。）
爱是深深的理解和接纳。
爱自己，就是理解和接纳自己。
【难点3】我的真实感受是什么？我的需要是什么？
在上心理成长团体课的时候，老师常常会问：“你此时的感受是什么？”
我还没见过有人能第一次就回答准确的。
经常是：
“你的感受是什么？”
“我觉得她说话很绕。”
而不是“我找不到她表达的重点，我感到烦躁和沮丧。”
感受尚且如此，需要更难找到。
【对策】
不断试错。
不断地提出各种可能。
我看重的是专业，希望教练制定更合适的训练计划。
我看重的是体贴，希望教练能够察觉我的真实情况。
……
我提出了很多种可能，最后发现：
我看重的是能力，我渴望完美的完成任务。
可是问题又来了：我怎么知道什么是我真正的需要？
当真正的需要被察觉时，愤怒就会消解，会有委屈、伤心，但是轻松的感觉涌出来。
当我想到这个可能的瞬间，就有想哭的冲动。
【难点4】表达我的感受和需求？臣妾做不到！
表达自己真实的感受和需求需要极大的勇气。
我是佯装无事在健身房里转了三圈，才和教练开口的。
我：“之后的训练计划是什么呢？”
教练：“最近一段时间以减脂为主。”
我：“刚刚的强度我只能坚持三分钟，比我8的速度跑45分钟还要累。坡度5才能坚持做完。”
教练：“你这样反馈我就知道你的体能了。”
我喝了一口水，转了两圈，又喝了一口水，弱弱地开口：“那个，教练，我这个人很要强，如果没完成任务，我会对自己很失望很生气的，能不能以后的训练强度低一点？”
教练：“那我们很像嘛，都是什么事都憋在心里。行，下次训练就从坡度5开始。”
以及，不是所有人都有能力听懂别人的意思。
或者说，有的人不愿意听别人的话，只是按照自己的想法做事，凡是和自己想的不一样，就是“有毛病”。
【对策】
学习李笑来老师的方法，开一个虚拟机：用他们的思维方式和他们交流。
最后：
1、永远都是表达自己的感受、需要和请求，不要指责攻击别人。
开始时，我表达自己需要的方式，就是指责教练。“你这样一下子增加的强度太大了，我跟不上啦！”
所以就难怪教练会用抵抗的方式来回应我。“我比你的坡度和速度都要大！快点跑！”
2、我有表达自己感受、需要和请求的权利，而别人也有不满足我请求的权利。
即使是女王也没有权利让别人满足她一切要求。
非暴力沟通的目的，不是让别人满足自己的请求，而是在倾听和诚实的基础上加强和自己的联接、和他人的联接。
