想起父母，无比讨厌，无比厌烦他们，

我最大的问题，不会反抗

反抗

反抗

反抗

（晚上听陈老师沙龙，说起青春期孩子如果反抗，如果叛逆，那就恭喜吧，至少孩子的生命力还是有的。我想到了我自己，遇到讨厌打人，连表达愤怒的力量都没有，我真想删除他的微信，可又有害怕担心，那个孙，我真的是不想搭理他，一个油腻的中年男人，真心讨厌他，我发现我一开始还在纠结怎么和他谈，还想着来个一致性沟通，后来想想吧有的人根本不需要一致性沟通，直接拒绝交往就是了，本来和他的交情也几乎没有。本来就是学习圈认识的，不是什么非交往不可的人，断联也就断联吧，以后继续无视。）

妹妹在群里让说话，说妈妈生日要问候一下，我感觉了一下自己，一点儿都不想问候她，后来妈妈给我发了个信息，我能感觉到她在长时间期待孩子问候她生日，却没有得到后的，失望，恼羞成怒，我仿佛看见了一个被愤怒扭曲了脸的女人，她的脸很可怕，变形，尖酸刻薄，

我感觉了一下自己，现在再想到妈妈，是什么感觉？

感觉很紧张，感觉很害怕，感觉那是一个充满怨恨的女人。她内心很苦，总在用一副满是怨恨愁苦的脸，想起她我就浑身紧张，不敢也不愿去靠近她，就感觉她用一双充满仇恨的眼神看着我，那眼神让我害怕，让我浑身一哆嗦，

现在依然不敢去靠近她，一靠近她，我就感觉浑身不舒服，就感觉自己很不好，好像她就是“我不好”的见证人。

没有她在身边，我还可以喘口气，她在我身边，我就喘气的都不敢，生怕惊动了她，她再用充满愤怒情绪打眼神感觉看我，她那因为愤怒而绷紧的嘴巴，那张扭曲丑陋至极的脸孔，我实在是不愿意去靠近他那么一点点，这也是这两年我不愿意靠近她的原因，靠近她就感觉很痛苦。

对她还很痛恨，痛恨她当初对我的生命力的践踏，痛恨她对我的无情打贬低打压，痛恨她对我的心灵和价值感的无限贬低打压。痛恨她用那种恶毒的语言咒骂“你怎么不和有钱男人睡觉”，我痛恨她生了我，却不好好待我。我痛恨……

我知道我值得痛恨的太多太多了，可是那有什么用？那有什么用？她又改变不了。

我已经快40了，我可以想办法自己疗愈我自己，我能做些什么呢？

我可以疗愈我自己。想尽各种办法。

我感觉我的春天快要到来了！我有种强烈的这种感觉。我得春天快要到来了。

新的一年，陈老师的沙龙我只要在本地，我都要去跟，我都要去学习，积极参与，我觉得现在的觉察力也越来越强了，坚持写情绪日记，让我对我自己的了解越来越多，而且写情绪日子本身就是个疏导。

感觉不想靠近妈妈，感觉那就是个老巫婆，其实我高一1996年就开始在外面上学，在俩待的时间很少，可是妈妈打伤痛伴随也这近22年，

感觉看见妈妈就好像看见一堆不好的东西一样，想避开她。那种感觉很复杂，嫌弃，厌恶，恐惧，害怕，生怕被她粘上一点点似得。

看见单位的人都觉得可烦，怎么办？