周五老公赶回来，第一次在这边过了一个一家三口的周末。
我觉察到，一方面我很希望一家三口和和睦睦快快乐乐的在一起，一方面老公回来后我又觉得不自由很有压力。我能体会到他总希望维持权威的地位，可那不能靠打压我损伤我的自尊来获得。我只要开口，他就不耐烦，索性我现在已经调成了静音模式，默默的做点事情或看看书。
即便如此，还是在周日的下午有了一次小小的口角。老公去厨房煮面，问我要不要吃，我说可以吃个半碗。饭做好了，端上桌的时候他就启动了习惯性的批评和教育，嗯或者说，习惯性的指责。问题出在我新养了几盆绿植。新搬来这里陪读，是个老房子，厨房和洗手间一直有返味。卧室也有一些家具或是老房子的味道。老公因为受不了卧室的味道，来这边都在睡在沙发。我陆续买了一群绿植，有栀子花、茉莉花、千里香还有绿萝。在两个卧室、客厅、餐厅以及厨房都放了一些。还有我一直养的一盆桂花，时不时就开花的月金桂，就像月季一样，四季开花。
可能是他觉得厨房的操作台被一盆绿植占着不方便，一个小盆的薄荷我是放窗台的，只是收拾完厨房后我习惯性的放在操作台，看着赏心悦目些。还有一盆茉莉花，因在花期香气浓郁，想遮一遮那莫名的味道。
带着怒气，带着控诉，好像我做了多大的错事似的。一直控诉我搞这么多花花草草，说搞的都是灰之类的。前两天我还耐心的解释，这桌面的灰和绿植没关系，是因为没有打扫抹桌子。本来是一件小事，完全可以用平和的语气说话，我受不了的就是那种语调和态度。当时我还是应激性的辩驳了两句，然后他就启动了照常的程序，首先说：一句话都不让说了，说句话都是批评？他一直是这样，怒气冲冲的指责打压，然后反过来指责人家不让他说话。我忽然一下子掉进非常无力的那种情绪漩涡里。
很复杂的情绪，一方面是对他的失望，虽然知道他就是这样的性情但内心里总还是希望能好好的，关系温馨，这是我的执念。另一方面，对于无数次这样的情形，我仍还是不能毫无波澜而沮丧。接下来是他拍拍打打的声音，带着情绪推拉门的声音，虽不是声音很大，但明显的在宣示他的态度和情绪。我本来是坐桌边想一起吃饭的，也索性把筷子往碗上一拍（力道不重，只是给自己一个交代）。
对抗OR逃避，其实都是一样。都是因为我又掉进了脆弱里。是因为这一个多月的适应期积压的情绪，还是因为什么，我感受到抑郁这家伙又来了。
过了一个晚上，此刻我静静体会的时候，意识到：我在顾影自怜。这一个月的宅家的日子，没有任何社交的日子，让我本就陷入了抑郁色调的氛围，而我自己本就不擅长主动交际，感觉自己被抛在了一个孤岛。除了每日开车出去，能从开车中体会到一些不同的乐趣，其他的事情都毫无进展（错觉）。
老公过来的时候，我也很想能跟他随意聊聊，希望他能关心一下我的状态，希望能获得一些外在的温暖。但是，我内心里都知道，他给不了（所以，有了这个信念，看到他就启动了很多复杂的情绪，比如委屈比如自怜，比如想要得到关爱又无法言说的一种羞耻等）。于是，又掉进了更深一层的抑郁里。我知道，这不只是跟他有关，是我内在的模式启动了。我只能自救。
早上醒来，先复习了《自我关怀的力量》中的步骤：1、觉察，跟自己温和的呆在一起，看见自己的情绪和渴望，并承认我确实有些困难；2、友善对待自己，接纳这些情绪和渴望，像死党那样对待自己。安慰、心疼、抱抱等；3、人类共通，告诉自己，这世界千千万万的人与我一样，都不可能遇到完美的另一半，甚至更糟。也有万万千千的人有情绪问题，难以自我修复，困在情绪的网里。比我严重的多。我知道有许多人和我一样正经历情绪和认知的捆绑，以为是绝境。4、善待自己。为自己做一些微小的事情，比如泡一杯喜欢的咖啡，比如听一听喜欢的音乐，比如看一看喜欢的片子，也可以是买一件心仪的东西等等。为自己做一些照顾自己和取悦自己的事情。【1530】
嗯，我接下来可以做的事情：1、号召线上读书会；2、找图书馆；至少不要一直窝在一个空间里。
