嗨！你来啦，我是瑾辰，谢谢你来看我~~❤️

我有个闺蜜，总是容易被别人的言行影响。

明明是很喜欢的新外套，只要有一个人说不好看，她就会反复纠结这件新衣服还要不要穿。

只要有人说她皮肤黑，她立马就会去买一堆美白产品。

她总是太过在意别人的眼光，别人一句随意地评价就会导致她陷入深深的内耗和严重的不自信。

我们总以为“自信”是天生自带的光环，是站在聚光灯下侃侃而谈的从容，是“我开心就好”的洒脱。

但现实是，90%的人穷尽一生都在和“不自信”打架：讨好型人格、过度敏感、不敢拒绝……

01.

学会自信，建立边界

理微尘《我的外婆，从不内耗》这本书中讲到：

“水流总是顺着阻力最小的方向运动，人性也是如此。”

作者提到很多的来访者是所处的人际关系系统中最善良、温和的那个。

但他们的人际关系并未如预期般让生活走向顺遂。

恰恰相反，因为他们善良多忍让，才被不断掠夺和吸食，从而出现心理问题。

那些习惯性以退让换和谐、用包容忍冲突的善意表达，有时反而成为了关系天平失衡的催化剂。

人性的本能都是趋利避害的，对别人“自私”一些，才能更好地对待自己。

如果你连自己的利益都维护不住，以牺牲自己的利益达到人际的和谐，那其他人只会从你这里掠夺得更多。

理微尘还说：

“习惯性地牺牲自己，不但换不来对方的感谢，还会被对方认为是理所应当的。”

当你学会自私，开始守护自己的边界，你会发现：那些曾经因拒绝而“得罪”的人，反而会更尊重你；那些总爱使唤你的人，会自觉绕开你。

02.

坚信自己，从不怀疑

当你刚建立“自我边界”，外界会像潮水一样涌来攻击你——他们会用“自私”、“冷漠”“不合群”的标签绑架你，甚至让你怀疑：“我是不是做错了？”

这时候，你需要第二件武器：一套属于自己的逻辑体系。

什么是逻辑体系？

是你面对质疑时的“反PUA话术库”：“我拒绝的是不合理的要求，不是针对你个人。”

是你判断事物的“标尺”：“这件事是否符合我的核心利益？是否让我更舒服？”

是你内心的“防弹衣”：“别人的评价是他们的课题，我的感受才是我的人生。”

美国著名的女演员、主持人、制片人奥普拉，在她职业生涯早期曾因种族和性别偏见被贴上 “不适合电视行业” 的标签。

1993 年，当她决定创办 OWN 电视台时，主流媒体质疑她 “跨界必败”，甚至有同行讽刺她 “应该专注于脱口秀”。

面对这些攻击，她公开回应质疑：“我拒绝的是行业对女性的刻板定义，而不是合作本身。”

她以 “内容是否能改变观众生活” 为标准，坚持制作边缘化群体的故事，推出《奥普拉书友会》，将小众文学推向主流。

她在自传中写道：

“别人的评价是他们的课题，我的课题是成为自己人生的导演。”

最终，OWN 电视台成为美国最成功的女性媒体平台之一。

就像《被讨厌的勇气》里说的：

“自由就是不再寻求他人的认可。”

你得先知道自己“要什么”、“不要什么”。

你才是自己人生的主角。

03.

我懂你，但我还是我

我有个闺蜜，亲戚总爱找她借钱：“我儿子结婚差10万”，“我妈住院急需钱”。

闺蜜每次都会先问：“你需要多久？什么时候能还？”

亲戚们骂她“冷血”，她却笑着说：“我不是不帮，是想帮得明明白白。”

心理学中的“共情边界”理论指出：健康的共情是“我理解你的感受，但我有自己的立场”。

那些总让你“不好意思拒绝”的人，往往是在利用你的善良；而真正值得深交的人，会尊重你的边界。

我以前有一个同事，是家中老大，又有稳定的工作，在父母的苦劝下，他明知弟弟缺乏经商经验，却抹不开亲情的情面，选择全盘托底。

毫无意外，弟弟不但没有把生意做起来，还欠了一屁股债。

生意垮掉之后，去别的城市打工，而我的同事每个月的工资直接被银行扣掉抵债，如今连工资到账提醒都不再查看。

过度参与、共情别人的人生，你就会替他完成他自己的人生课题。

懂得边界，才能守护各自的完整。

当你能温柔地说：“我懂你的难，但我的世界也有晴雨时”，那些真正爱你的人，自会带上伞来见你。

04.

写在最后

作家廖一梅说：

“人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到理解。”

但我觉得更稀罕的是：遇到自己。

真正的自信，从来不是“我很好”的自我催眠。

而是，敢在越界的要求前说“不”；敢在否定的声音里相信自己的判断；敢在共情的温柔里保持清醒并守住自己的立场。

你不需要借谁的光，自己就能照亮前路。

你会发现：当你不再讨好世界，世界反而会来讨好你。

点个【在看】，愿你我都能活成这种又酷又飒的样子。

-THE END-