“上次给你介绍的小王就挺好的，在县城买的房子，还是全款，你就和他试试，别老让妈操心。”昨天一大早，阿琪的妈妈对她说：“妈也是为你好。”

阿琪是我的同事，从去年开始，就被她妈逼婚，其实她年龄也不大，24岁，刚毕业一年，用她的话讲：“我还是个宝宝啊！”

阿琪的妈妈却认为，女孩子一定要趁早嫁人，如今大龄剩女越来越多，越到后面越难脱单，能遇到个条件不错的就要赶紧嫁。所以，她不断找关系给阿琪介绍对象。

介绍了不少，其中不乏阿琪妈妈觉得条件优越的小伙子，但阿琪却一个都没看上。时间久了，阿琪妈妈觉得不能这样拖下去了，给女儿下了最后通牒，今年一定要结婚。

阿琪很纠结，她实在无法忍受和一个自己根本不爱的人过一辈子，可也怕妈妈失望，她说：“毕竟我妈也是为了我好。”

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从小到大，身边总会有很多人指点我们的生活，并丢下一句：“我这也是为了你好”，有的人会给出各种“为你好”的理由，有的人甚至什么都不解释，就是“为你好”。

但是最后，我们没觉得有一丁点儿的好。

大学的时候，我们宿舍的大哥是典型的优秀学生，坚持每天晚上自习到十点半，别人是考研的时候这样，他是从大一开始就这么要求自己。

大哥家乡在山西的一个农村，那里经济发展缓慢，思维落后。上了大学，大哥看到其他同学见多识广，生活丰富多彩，而自己连电脑都不会用。所以一上大一，大哥就立志将来要留在大城市，改变命运。

大四那年，大哥已经做足准备考研，目标是中央财经大学的金融专业，努力了四年，他很珍惜这个机会。

可父母不同意。在他们村里，年轻人大多上完初中就出去打工，很多大哥的初中同学已经赚到不少钱，回家盖房子娶媳妇了。而大哥每年还要支付高昂的学费和生活费，加上农村流行的“读书无用论”，大哥的父母坚让持他本科毕业后回县城里找份工作，攒钱买房子。

父母软磨硬泡，说是为他好，让他放弃，但大哥却坚持追逐自己的金融梦，毕竟努力了四年，就是为了能有机会摆脱阶层的束缚。

就在要考试的前几天，大哥却收到了妈妈发的短信，说他爸爸犯了心脏病，要马上手术，让他赶回来。

大哥不得不放弃考试，赶回家去，可回到家里，却发现自己被骗了。他爸爸根本没有心脏病，只是县城的舅舅帮他找了份工作，一个周内要他去面试，为了让他赶的上面试，故意骗他回来，也断了他考研的念头。

得知真相后，大哥沉默了，眼泪，不甘，希望破灭时，生活都是没有温度的。

身边的人不断劝大哥：“父母都是为你好，你在外面上学也不一定能混出头，还要去遭那罪，多不值，你也别不知道好歹，给你找那个工作多少人挤破头想去干，事儿少，轻松着那！”

大哥突然明白了一个道理：原来“为你好”的事，也许对你并不好。

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大哥的想法我深有体会，小时候，我想去学音乐，苦苦哀求父母让我去学，但父母却狠狠揍了我一顿，让我把精力放在学习上，还安慰我：“我们打你是为了你好。”

后来我知道，父母不想让我学音乐是怕多花钱。

长大后，我喜欢上了一个女生，鼓起勇气要去追求，朋友劝我：“别去追她了，她配不上你，我是为你好。”

没过多久，朋友就和那个女生在一起了。

如今，我知道，很多时候别人说“对你好”，其实是为了满足他们自己的欲望，就像阿琪的妈妈和大哥的父母。

在他们心里，事情朝着他们的理想的方向发展才是最好的选择。因此，在他们说出“我这也是为了你好”的时候，就已经有了隐藏的前提和假设：我认为什么事情是好的，那它就是好的。

这就是一种强盗逻辑，是思维绑架。

这样的假设往往是价值观的假设，就像，有人认为自由比爱情更重要，但你却为了爱情放弃自由，这就违背了他的价值观。这样一来，他就有欲望去强行介入你的选择，来让事情符合他的价值观，并美其名曰：为你好。

但是他们却忽略，甚至贬低你的价值观，哪怕在你心中，自由在爱情面前不值一提！

在这个过程中，他们剥夺了别人自己进行判断和选择的权利，感动了自己，恶心了别人。

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更恶心的是，有的人打着爱你的名义，让你去做一些他喜欢，但不符合你意愿的事，也说是为你好。

这样的人更让人厌恶。

心理学大师荣格说：“当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。”

也就是说，如果有人想通过“为你好”去让你做某些事，那他就没那么爱你，因为他控制你的意愿要大于爱你的程度。

真的想对一个人好，我们会在理解的前提下，设身处地的为他思考。提出的建议也是引导，而非命令或要求。

人与人之间的不同经历导致了不同的认知，因此每个人都有不同的价值观，并没有哪种价值观要比另一种价值观高大。

有的人认为重要的事物，或许在另一个人眼里不值一文，没人有权利把自己的想法放在最高位，去强行介入别人的选择。

我们也无需接受那些打着“为你好”的口号，却让你觉得不好的建议和要求。

而对那些“为你好的人”，我想我们可以鼓起勇气，对他们说：子非鱼，焉知鱼他妈的到底觉得什么才是好？