孩子在高二辍学了，仿佛一夜之间，孩子变了一个人，排山倒海的负面情绪，无处安放的灵魂，我的大脑一片空白，不知道到底发生了什么，每日以泪洗面，不知道接下来的路该怎么走，我带着孩子跑医院，找心理咨询师，报课学习，渐渐懂得孩子的问题是家庭出现了问题，孩子是父母的镜子，照见了父母的内心世界，我在学习中慢慢看见了自己
记得第一次和心理咨询师见面，喋喋不休的讲了一个小时，我的焦虑，恐惧需要倾诉，老师问我，你当下，有什么感受？感受？我不明白什么是感受。这么多年我忽略了自己的感受，只活在责任和应该里，自然而然也没有关注到孩子的情绪，感受。孩子的内心没有人懂，收到的是来自父母的评判和指责，孩子的需求没有得回应，久而久之他就关上了心门，屏蔽了自己的感受，记得孩子说，你们都说很爱我，可是我感受不到，甚至连我自己都感受不到。看到孩子的痛苦，我才明白我给出去的不是爱，是有毒的控制，控制是因为自我的安全感严重不足，这让我看到小时候的自己，内在有非常多的恐惧，半夜醒来，回听见外面的风声，吓得谁不着，记得村上有个看果树的大爷，经常会大声吼，来吓唬村上的小孩，不要去偷吃他家的果子，我每次听到他的吼声都会吓得大哭，我的恐惧到底来自哪里？母亲婚前有过抑郁，生下我就病了好几个月，早期的母婴依恋没有建立完整，婴儿剪短脐带的那一刻和母亲就是断裂性分离，0到1岁，依赖母亲的无条件接纳和亲密接触得以缝合，开始就有了分离的恐惧。我和妹妹相差一岁，1岁，我就离开母亲的怀抱和奶奶一起睡，我和奶奶的感情很深，童年时所有温情的回忆都是源自于奶奶，即使做父母连接，出现的都是奶奶。奶奶在我3岁的时候又离开我去看大伯家的孩子，大伯母去世了，从此就体验了分离的痛苦，奶奶每次离开家我都会抱着她的大腿哭，为此母亲很是嫉妒，母亲很情绪化，我自然而然就成了母亲的情绪垃圾桶，学习之前我和母亲的关系就是经常吵架，上了几次父母智慧，我理解了妈妈的不容易，她要想养四个孩子，在那个年代，父亲有时还会家暴母亲，母亲的情绪流向柔弱的孩子，我是首当其冲。奶奶走了，为了讨好母亲，为了母亲高兴，7.8岁的我就站在板凳上刷锅，做饭，农村的大地锅，为了照顾弟弟，9岁才走进校门，放学后就去地里拔草，放羊。我没有过童年，小小年纪就照顾父母的情绪，看父母的脸色行事。幼时的我敏感而自尊。想想我和孩子的互动模式，和母亲和我的互动模式如出一辙。原来恨母亲不知道什么原因就打我，做了母亲，把自己未了的期待放在孩子身上，全身心的盯着孩子，当看到孩子非我所愿，会动手打孩子，内心有爱，却面目狰狞，感谢我的孩子，他勇敢的做自己，以躺平的方式来唤醒我结束家族模式的轮回，原生家庭的痛，自己做自己的父母，看见自己，疗愈自己，陪伴那个孤独委屈害怕的小女孩长大
