快上班啦！突然有一种莫名的恐慌。是我怕他们的眼睛吗？还是怕他们给我安排了好多事情。我现在一想上班我就不想弄。最近有点儿自由惯啊，在家也没有时间的，那么紧张性。想做什么就做什么，不想做的就写字。中间差个半个小时一个小时也没觉得什么。但要是上班那就不行了。他们最近非常忙那我去了，他们是不给我安排工作。安排的工作，一个人我又胜任不了。这不是我所愿意的不喜欢自己，把自己所管的这些事情全部给他搞好。但现在不行我的身体没有完全恢复了。假如要做事情的话，我必须和别人配合。不只是和别人配合，还有别人的指手画脚。我受不了这些也不知道怎么的，为什么性格变成这个样子。难道是我自己就要追求的，要非常好。但是自己做好了，又不想让别人提。刚才给崔涛打电话啦其他笑话我这个时候还那么在乎钱。刚做完化疗就跟上出去跑。他说要不要命了。是啊，要不要命了？我怎么才能把我自己管好呢。管好我的命啊？自己刚才还想说那我见了领导，我会说什么呢？我问了问我自己，这次病？吴伯虎有四种因素:一个是太辛苦了，也就是累，第二个就是自己压力很大，第三个自己运动量还是少。第四个，那么就是说什么？第四个还是？那个习惯没有养好。
真正的要是调整还是很难呀。刚病的时候，也就是为了生存考虑的也就是我的病情。随着治疗发展我现在考虑的就是另外一些东西了。比如上班单位吃饭享受出去。哪一些？我哥金钱有关系呢？还有我后面的有可能，谁知道什么时候随时。都会有可能发生再次的复发。下一次我还在为下一次做好准备。不是我自己难受或者我自己对自己没有信心，或者是自己就不愿意去考虑那些事情。我都要考虑到的要想的多那么这些时候不是我病了，我在考虑这个费用。这些都是连我自己以前所不齿的。病了再考虑这些问题，那为什么不好好去锻炼，好好去调整好自己吗？是的，我现在会改变我自己但是我也会按照这样的情况去改变我去改变我所有的东西，但是我还必须需要这些钱。我要用他们去调整自己去为后续的复发，做好准备。以后挣不下钱那么现在呢？就这个以后去做准备了。人这一辈子到底怎么去活？连我自己都不知道。太难了！
再说感情。我现在活的就不应该有感情。连点自我满足的都不应该有了。跟朋友们，同事们还有家人说这些事情的时候，你看他们是什么样的态度。单位的活就凑合着干，混吧就这样吧。是啊，我又能做出来什么呀？这样的混的。得到的是什么呀，根本没有尊严地活着。男女之情，这些东西更不可能有了。我自己从年龄，形象，所有的问题我都不知道让别人去爱我了。不会有人在乎，真正的会喜欢过我。以后也不会。书上，电视上，电影上。或者是任何渠道所表达出来的有情人，对我说那都是假的。也可能对于别人来说那是真实的。但是我不可能再有了。我以前都是这样子的当别人喜欢我的时候，而且我也喜欢他的时候，我自己都能感觉到，我会把我自己的心都会给了他。但是真的不是那么回事儿。然后人和人之间包括男女之间，亲情之间，都要去才行勾心斗角，都要去挣个或者是豆哥。你死我活，你强我弱，有了征服感，那就是幸福的吗？所以我和别人的理解是有差距的。所以我想要的我就是得不到。说心里话，这些就断了吧。没有这些感情只剩下亲情。但生病这段时间，亲情的力量，又鼓舞了我。这种感情真，任何时候都不会改变。而且随着年龄的增长，我们慢慢的要回归到家庭了。所以这个亲情有多么重要啊！
前两天他给我把头发剃了，脑袋是光光的。虽然有了心理准备，但还是给哭啦。孩子看到我伤心的时候。他也不免他来安慰我。旁边有这两个男人陪的。心里多少有一些欣慰，有一种我需要他们并不是他们一直在需要我的感觉。女人还是需要弱势一点好。
再说说今天办了哪些事情吧。但床下的鞋盒子从新都规整好啦。有一些那个围裙和一些衣服松紧带儿坏了，我都给他补好啦。走路上了1万，又练了八段锦。一会儿争取把蛮子咋好。这样任务就完成啦！我心里又会有一定的小心慰。
每天快快乐乐的吧！
