曾想成为一个真正自由的人。
即便我至今仍在负隅顽抗，人生终究有些不得不妥协的部分。
比如病痛、工作，以及最没用却偏偏又最难以割舍的对某些人的眷恋，这些东西，缠绕在一起，在我的脚下，慢慢长出了根。
一颗植物，一旦有了根须，你明白那意味着什么。
早就说，是该写些东西总结一下这两年来的生活。从前每隔一段时间就会记录。可现在为什么一拖再拖呢，弄得像一件特别困难无法完成的任务呢。
唯一的解释就是，相比说出的，留在心里的才是最高级。
现在的生活真是乏善可陈，所以很难对描述眼下这种疲惫倦怠的生活产生太强烈的兴趣。
我不是想说成长的悲哀之类，只是无法回避一个事实：大部分成年人的生活范畴，就是这样变得越来越狭窄，包括我。
去年有好几个朋友结婚了。我看他们婚后的朋友圈，人间烟火，饮食男女。日光之下，来来回回就那些事。这一辈与上一辈并没有多少不同。结婚呢，很容易，但于我来说，好像实在是很难的一件事。曾经我也希望，将来有一天，我也能遇到一个忍受我古怪孤僻的性情，珍惜我仍未泯灭的赤诚之心。我知道，有这样一个人，当然很好。但我也懂得，没有这个人，我仍会很好。
春天的时候，我和L一起出去了旅行。登机前，因为大姨妈肚子疼的要死。抵达目的地的时候，风和日丽，乘着巴士，旖旎风景全在眼前。那一刻，在这之前的一切疲惫都消散了。
异国他乡，时间仿佛慢了下来，一条长长的街，几乎没有行人，只有来回穿行的摩托车。天气热的人感觉要虚脱似的，坐在岛上阁楼喝着当地特色的冰咖，映着凤凰花开的碧海蓝天，既壮阔又孤独。依然记得，当地人用古筝吉他和一些我不知道的乐器弹奏的那首《女儿情》，真是动听。以至于在那一瞬间，心生感动。
有时候我也认真的想过旅行的意义是什么，或许是更大程度上解放自己吧。
白天漫无目的游走，拍了很多街边和小巷口的绿植。晚上去海边散步，吹着咸咸的海风，对岸霓虹灯火通明。在爱情这件事上，我自知没有什么优势，既没有倾国倾城，也没有才华盖世。就因为太自知，所以连“争取”的姿态都免了。这两年来，尽管在别的事情上会茫然，但我唯一笃定的事，就是如果不能和喜欢的人在一起，或许我可以自己过一生。
四月的2015年像是人生的一个分水岭。仿佛一夕之间，你与从前的生活就此泾渭分明。生活刚有些新气象，却没想到一些变故来的那么突然。心里过得像乱世春秋。真的是，在饱受一些折磨，历经一些苦难，你会发觉，想要说的话越来越少。
在很多人眼里，我比以前好了很多，更成熟，更平和。不再与负面情绪撕扯，很少在他人面前输出自己的价值观，不崇尚成功学和励志的鸡汤。整天嘻嘻哈哈，把那个悲伤，孤独，对世界充满疏离感的自己藏匿起来，不让任何人知道。
这两天思考一个问题，就是我大概永远都是那种对“生活现状”感到不满意的人吧。就像明明天赋不足，却仍想要追求。这种特性的人，会加剧生活的艰辛。从来都知道，人与人之间原本就充满各种误解，而误解常常伴随误解和伤害。也早早听人说过，要成为内心强大的人，才能抵御世间的残忍。而我成长至今，依旧是一个很敏感，很笨拙，又口是心非的人。
